En la primera cita ya le preguntas su horóscopo y el ascendente y si eres un experto astrológico le pides la hora de nacimiento para hacer su carta astral y ver si es compatible contigo. Está bien preguntar sobre ello pero creo que hay preguntas también importantes que pueden ser algo incómodas pero transformadoras y así saber con quién estás saliendo y no llevarte sorpresas cuando hayáis decidido ir a vivir juntos y luego te toque hacer mudanza doble.
Evitar preguntas realistas a expectativas surrealistas y a crear tu propio cuento de hadas que te llevará a un final desastroso innecesario.
Aquí hay honestidad, realidad y madurez porque el amor no es un juego de adivinanzas. Cuanto más dispuestos estemos a hacer preguntas reales y a tener conversaciones honestas, más alineadas, pacíficas y plenas serán nuestras relaciones.
Si tienes miedo a hacer preguntas difíciles en una relación, es porque quizás ya sepas la respuesta. Muchos aceptamos mentiras o el silencio en una relación porque no queremos enfrentarnos a la verdad. Pero la verdad nos permite seguir adelante. Estar en una relación sana no se trata solo de química, se trata de claridad y honestidad. ¿Qué pasa si hablo de esto? ¿Qué pasa si empiezo a tener esta conversación? Se va a desanimar, me va a rechazar...
Te planteo excelentes preguntas por si acabas de empezar a salir con alguien, por si os habéis ido a vivir juntos o incluso por si te has casado, bueno, espero que estas preguntas las hayas aclarado antes de casarte y de iros a vivir juntos... Cruzo los dedos... También hablo de tener relaciones con personas neurodiversas (autismo, dislexia, TDAH, TOC…).
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Te pilló de sorpresa. Ignoraste las señales o las banderas rojas que te decían perfectamente que las cosas ya no iban bien y no tomaste acción para repararlas en el momento que sucedían. Ignoraste aquella frase de mal gusto que te dijo, aquella actitud delante de tus amistades, aquel disgusto que tuviste mientras cenabas en casa de su madre, aquella discusión subida de tono mientras conducía, ese día en la cama cuando le dijiste 'te quiero' y no dijo nada. Ignoraste todo esto y mucho más y dejaste pasar el tiempo. ¿Por qué? ¿Por miedo a la soledad o al rechazo? ¿Porque crees que no vas a encontrar a alguien mejor?
Ahora intentarás convencerme y convencerte de que que te mereces luchar por la relación, que te mereces otra oportunidad porque esta vez si que saldría bien...
Realmente es lo mejor que te ha podido pasar aunque ahora no lo veas. No era para ti, que NO, no era para ti. No, porque si fuera así aún estaríais juntos.
La ruptura es desgarradora pero no por la ruptura en si sino por lo que significa para tu inconsciente ya que afecta a tu herida, y eso de rebote a tu confianza y a tu autoestima.
Tenemos que crecer para que asome la persona que eres en realidad, esa que no admite que la menosprecien, que la infravaloren aunque sean comentarios menores, esa que dice en voz alta que no quiere ir a comer con los suegros los domingos o esa que se pone la ropa que le da la real gana. Realmente esta ruptura no es un fracaso sino un ÉXITO porque ha roto todos los patrones establecidos que te encogían. Así que FELICIDADES aunque no hayas sido tú quien tomó la iniciativa pero te digo yo que SI, si que la tomaste aunque no se vea a primera vista. Una relación de pareja es cosa de dos y una ruptura de pareja también es cosa de dos. Que no se te olvide.
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¿Por qué tenemos que decir adiós a nuestros seres queridos cuando se van de este plano? No, no me estoy poniendo trascendental. ¿No has superado la pérdida de tu hijo? ¿No has superado la pérdida de tu perro? ¿No has superado la pérdida de tu marido o de tu mujer o de tu hermano o de tu abuelo? Pues ¿a qué esperas? No, en serio, no tienes que superar nada, esto no se supera, esto se queda con nosotros siempre. Debemos dejar de ser tan duros con nosotros mismos.
En cierta modo están o estarán siempre contigo ya que cuando alguien se va, según mi manera de trabajar, existe alguien cercano a ti, ya sea familiar o no con el que puedes sentir que estás con la persona que se marchó. No la sustituye pero hay algo inconsciente que lo sostiene todo y eso es Amor. En el árbol genealógico cuando un miembro de la familia se muere al poco tiempo, por no decir casi al momento, nace un nuevo miembro para reparar el árbol. Lo encuentro maravilloso.
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¿Te sientes responsable de los sentimientos de tu pareja? Ojo porque eso significa que la culpa está haciendo acto de presencia y porque tu pareja está poniendo toda la responsabilidad en ti. Necesita reconocimiento, ese reconocimiento que lo más seguro que no tuvo de su madre.
Esto sinceramente es muy infantil, somos unos niños desvalidos pidiendo unas migajas de pseudoamor. No podemos permitir que nadie nos haga responsable de todo el pastel. Tenemos que responsabilizarnos pero no culparnos. ¿Sabes que tu relación ya se acabó hace tiempo? Pues arremángate y sé valiente y recoge los pedazos que has roto tú en la relación.
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Las tres reglas necesarias que las mujeres necesitamos para enamorarnos de verdad, de manera auténtica y sin autoengañarnos son: Atracción, Admiración y Adoración. Además tienen que estar las tres ya que si alguna falta o falla sabremos que la relación se romperá. Hay que encontrar el equilibrio entre las tres.
¿Y para los hombres? Qué necesitas para saber que es ella, que es la única, la elegida. Las tres L's imprescindibles para que vosotros, los hombres, os enamoréis de verdad son: Lujuria, Labor (Dedicación-Laboriosidad) y Lealtad.
Y hay que encontrar el equilibrio entre estas tres reglas o ingredientes para poder crear una conexión profunda y duradera. Pero si alguno de ellos no está presente la cosa no irá tan bien. Vamos a verlo con detalle.
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Creo que no soy la única que se ha dado cuenta de que siempre repetimos patrones, que cometemos los mismos errores, que nos topamos con el mismo tipo de personas que nos rompen el corazón de la misma manera y no somos capaces de saber qué narices está pasando y pensamos: Algo no va bien, ¿seré yo? Pero esto tampoco resuelve el problema sino que lo hace más grande ya que nos culpamos y pensamos que somos unos ineptos en el amor. Y es la excusa perfecta para seguir repitiendo patrones interminablemente hasta que la muerte te separe.
Si la mente siente algo familiar, algo que se siente como un hogar, algo que se siente como conocido, algo que se siente constante, lo sentimos como seguro aunque no sea saludable. El inconsciente tomando el poder. Y lo fascinante de esto es que la mayoría de veces, aunque no quieras, para seguir la tradición familiar, repites los patrones de tus padres. Todo queda en casa... Así que si en tu hogar de la infancia fue un lugar de ansiedad, ahora te sientes cómodo en momentos de ansiedad.
Repetimos los patrones de nuestros padres e intentamos llenar los vacíos que dejaron con las personas que inconscientemente elegimos. Todo está conectado con el pasado y, por lo tanto, si realmente quieres avanzar, si realmente quieres progresar, tenemos que empezar por mirar atrás para luego regresar al futuro como Michael J. Fox.
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Nuestra supuesta ‘voz interior’, el llamado ‘diálogo interno’ o el inofensivo Pepito Grillo nos habla, nada más y nada menos, que a 4000 palabras por minuto. Pero realmente no es que sean unas palabras sabias para aprovechar... Están distorsionadas.
¿Hay una manera sencilla para silenciar todo este diálogo interno mayoritariamente negativo?
Escucha el episodio y hazte la vida más sencilla.
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Lisa Feldman Barrett, experta en neurociencia afectiva, ofrece una perspectiva neurocientífica sobre la naturaleza predictiva del cerebro humano. Ella explica cómo el cerebro combina información sensorial con recuerdos pasados para anticipar y prepararse para eventos futuros, esencialmente creando experiencias subjetivas. Sugiere que comprender los principios operativos del cerebro permite a los individuos remodelar sus identidades y emociones buscando experiencias novedosas y derivando nuevos significados. Y yo añadiría que si sabemos cómo funciona nuestro cerebro podremos dejar de repetir patrones antiguos y poder tomar otros caminos más prósperos.
Barrett explica cómo el cerebro anticipa necesidades y atribuye significado a sensaciones físicas como la ansiedad o el dolor en función del contexto y la experiencia. Ella sostiene que derivamos significado de las interacciones, y sostiene que lo que parece innato puede en realidad reflejar una herencia e interpretación cultural a lo largo de generaciones.
Su innovadora investigación revela que las emociones como la ansiedad y el trauma son generadas por el cerebro y que tenemos el poder de controlarlos. La historia es que naces con estas emociones innatas. Y cada acción que realizas, cada emoción que tienes, es una combinación del pasado recordado, incluido cualquier trauma.
Y entonces no tienes un sentido de control al respecto, porque sucede realmente automáticamente, más rápido de lo que puedes parpadear. ¿Cómo cambia esto la forma en que debemos tratar el trauma?
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¿Cuántas veces hemos encerrado a nuestra ira para guardar las formas o por miedo a que nos hagan daño? ¿Alguna vez has sentido que ardes por dentro?¿Alguna vez has sentido que tu enfado es peligroso o inaceptable? Si es así, no estás solo. Millones de personas en todo el mundo luchan contra la ira reprimida.
Si se nos impide expresar la ira existe el peligro de que se vuelva hacia dentro con consecuencias muy perjudiciales. Al igual que un sistema inmunitario que se vuelve contra nosotros, nuestro sistema de defensa psicológica puede empezar a atacar nuestro yo interior, en lugar de cumplir su función habitual de protegernos.
El Dr. Maté sugiere que la represión de la ira ocurre en la infancia, cuando su expresión perjudica nuestras relaciones con quienes nos cuidan. ¿Cuántos niños reprimen su ira para que sus padres vean que son buenos niños y no los rechacen? Entonces, nos dice, que en la edad adulta este hábito de reprimirla se vuelve contraproducente y puede causar cáncer y otras enfermedades como las autoinmunes.
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Tengo que deciros que no vamos a hablar sólo de la adicción a las drogas sino cualquier tipo de adicción ya que en la sociedad que vivimos todos somos unos adictos empedernidos.
Veamos entonces la definición de Adicción del Dr. Gabor Maté: ‘La adicción no es una enfermedad ni una simple falta de voluntad, sino una respuesta al sufrimiento no resuelto. La adicción no es una elección, sino un intento de auto-tratamiento y auto-soporte para mitigar el dolor. La adicción no es un problema de carácter o de falta de fuerza de voluntad, sino un mecanismo de afrontamiento ante el dolor.’
Tanto Maté como el Dr. Schwartz describen la adicción como una estrategia de afrontamiento, una respuesta a un dolor emocional que tiene sus raíces en traumas no resueltos. El Dr. Maté, quien ha trabajado extensamente con adictos a sustancias, señala que la adicción, en cualquiera de sus formas (sustancias, trabajo, tecnología, etc.), es una manera de mitigar el sufrimiento. ‘La pregunta no es por qué la adicción, sino por qué el dolor’, afirma Maté, resaltando que el trauma infantil y la falta de conexión son los factores que generan este sufrimiento interno. Y personalmente añadiría: Para qué la adicción, qué te proporciona.
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El Dr. Maté y la Dra. Szal nos muestran cómo las condiciones y las experiencias de la niñez están conectadas con el TDAH, la adicción y las enfermedades autoinmunes como fibromialgia, esclerodermia, lupus sistémico, esclerosis múltiple, celiaquía, artritis reumatoide, Hashimoto, diabetes tipo 1, psoriasis, enfermedad de Sjögren, enfermedad de Grave, alopecia areata, enfermedad de Addison, gastritis autoinmune, enfermedad de Crohn, dermatitis, eczema, endometriosis, fibromialgia, enfermedad Guillain-Barrè, cistitis intersticial, enfermedad de Kawasaki , cirrosis biliar primaria, artritis psoriásica, enfermedad de Raynaud, fiebre reumática, colitis ulcerosa, vitiligo y muchas más.
Muchos de mis pacientes que padecen enfermedades autoinmunes tienen antecedentes de trauma. Las investigaciones emergentes muestran que hasta el 80 por ciento de los pacientes con enfermedades autoinmunes experimentaron angustia emocional significativa antes de enfermarse. Dra. Szal.
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Somos como Pinocho, es decir, marionetas y la mayoría vivimos sin ser conscientes del titiritero, sí, del trauma que está impulsando nuestra vida. Esta es una muy buena analogía. Aunque muchos ahora me diréis que estáis en el crecimiento personal, que os habéis trabajado y que no sois ningún Pinocho ni la rana Gustavo de Barrio Sésamo. Aún así yo continúo con mi discurso.
El trauma realmente es como un titiritero detrás de escena moviendo tus hilos y no eres consciente de ello. Cuando Pinocho finalmente se convierte en un niño humano dice ‘lo tonto que fui cuando era un títere’. Así que tenemos que admitir que estamos siendo activados por estos hilos inconscientes, que son traumas tirando detrás de escena y actuamos en nuestras vidas creyendo que somos seres libres autónomos. Pero en realidad estamos siendo controlados por algo del pasado que no hemos resuelto. Insisto, somos marionetas, no hay ninguna libertad en ello. Y elige la marioneta que más te guste: el monstruo de las galletas, Epi, Blas, la cerdita Peggy, super Coco... ¿Con cuál te sientes identificado?
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¿Recuerdas cuando estábamos confinados? Toda nuestra vida se tambaleó en todos los sentidos, ¿verdad? Fue una bofetada mundial. Y luego la DANA y la última (por lo menos a día de hoy) cuando se fue la luz en toda España y todo a oscuras sin ser vistos ni reconocidos.
Así que has vivido momentos donde tu sentido de la pertenencia se ha desvanecido. Yo, y seguro que vosotros también, a nivel personal también he tenido unas experiencias desgarradoras donde mis raíces eran arrancadas, donde mi sensación de pertenencia se desvanecía y me quedaba en el limbo y con una sensación de caída al vacío sin paracaídas. Es una sensación muy agridulce por no decir angustiosamente amarga. Por eso es tan importante para nosotros tener hijos, formar familia, comprar una casa y por eso nos cuenta tanto romper con nuestra pareja (aunque las cosas no funcionen) o dejar un trabajo que no te gusta o seguir yendo a comer en Navidad con la familia aunque de familia ya tenga bien poco. Evitamos constantemente la pérdida, la separación, el soltar cuando a veces es necesario para evolucionar y desarrollarnos pero da miedo y el no sentirse que se pertenece a algo ya sea familia, territorio o persona nos hace enfermar mental, física y emocionalmente. Así que lo habrás experimentado si se ha muerto tu pareja o uno de tus padres o un hijo o tu mejor amigo o también si has roto con una relación de años o si te han exiliado de tu estructura familiar.
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Menudo episodio me he currado pero no sólo para vosotros sino también para mí que iba un poco perdida con esto de la Identidad de Género y creo que me tenía que poner al día y más teniendo una adolescente. Actualmente, vivimos en un mundo increíblemente increíble.
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Empiezas una relación, folláis como conejos durante los primeros meses o, en el mejor de los casos, el primer año, y después de un tiempo la novedad disminuye, las ganas, la pasión, la sorpresa y la curiosidad desaparecen, la relación se estanca y lo erótico (libertad) da paso a lo cotidiano/aburrido (obligación). Pasamos de la lencería de Victoria Secret a las bragas de algodón del Lidl, de los encuentros románticos a niños, trabajo, extraescolares, facturas, hipoteca y orinar con la puerta abierta del baño para luego dejar la tapa del water sin bajar. Hacemos todo juntos menos el amor. Así que el sexo ya no entra en la ecuación parejil. Escabullirse para tener sexo en secreto es una forma común en una pareja donde se ha perdido la intimidad y la atracción. Pero para no llamarlo infidelidad hemos creado las relaciones abiertas y el poliamor. Sigue escuchando y a ver qué te resuena de todo esto.
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La frase ‘los niños son nuestro futuro’ ejerce mucha presión y responsabilidad a los padres y por muchos libros que hayamos leído sobre crianza o sigamos a un montón de perfiles de educación consciente por Instagram no va a hacer que nos sintamos mejor porque una cosa es la teoría y la otra es la práctica, la experiencia, tu día a día relacionándote con tus hijos. También reo que debemos dejar tanta rigidez mental y poder hacer una mirada flexible más allá de las apariencias de tu hijo, de tus primeras interpretaciones para descubrir cuál es la raíz de su comportamiento, de su problema, de sus ilusiones, de su verdadera esencia y mirarlo de frente para ver que es un ser único que necesita ser reconocido e integrado en tu Comunidad y que la raíz está en nosotros, los pa/madres, nos guste o no.
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¿Quieres saber qué hay en la cabecita de tu hijo adolescente? Pues lo mismo que había en la tuya a su edad. ¿Que tienes amnesia? Pues aquí un episodio bien extenso para que te pongas al día y puedas acompañar a tu hijo. Hasta los 25!!!!
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No le perteneces a nadie, ya no es tu ‘mamá’ ni tu ‘mami’, es una mujer que te dio a luz para que ahora hagas tu camino y dejes de castigarla o castigarte por cómo lo hizo o cómo lo hiciste o permitiste o le permitiste. Hagámonos adultas de una vez.
Date un respiro, y si es necesario deja la comunicación para así comunicarte contigo y ver qué es lo que quieres en tu vida y si estás en el camino correcto o tienes que rectificar tu ruta ya que si hay que rectificarla es porque el GPS está siendo tu madre (en cristiano, lleva el control de tu vida a tus 40 años) y ahí si que estamos jodidas porque, aunque ella quisiera o quisieras, no te va a llevar al destino deseado sino al suyo. Y, please, no me pidas un Uber, que sería como la figura de tu padre, otro que no tiene idea. Si quieres pedir un Uber es para darle la dirección exacta así que si la tienes bien está pero no cargues a tu padre con una responsabilidad que ya no le toca, él no tiene la solución.
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Hay evidencia científica que sugiere que la adicción a la pornografía conduce a cambios estructurales en el cerebro y comparte mecanismos básicos similares con la adicción a sustancias como el alcohol o las drogas.
Actualmente son muchas personas que experimentan problemas reales con la pornografía aunque son pocos los que la reconocen como adicción y otros pocos los que van a terapia. La pornografía se ha interpuesto e implicado en parejas infelices e insatisfechas, así como depresión, ansiedad y soledad. Incluso se ha demostrado que debilita el compromiso en una relación romántica.
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Según los expertos, perdonarte a ti mismo y a los demás implica estar dispuesto a reconocer que eres capaz de ser herido. También significa que estás dispuesto a dejar el papel de víctima y hacerte cargo de tu vida.
Si no perdonas te llenas literalmente de resentimiento y eso erosiona tus relaciones y lo más importante te autolesionas tanto emocional como físicamente. El resentimiento es como una plaga que contagia y mata a todo lo que se pone por delante.
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