En este episodio tuve el gustazo de grabar con el Doc  @pologuerrero  quien muy amable me dio cátedra de su conocimiento, me resolvió dudas y me enseñó parte de lo mucho que sabe.

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Tuve el gusto de tener como invitada a Jd Stanford, cantante de rap, quien me platicó cómo ha sido su carrera en este mundo de la música, sus inicios, y sobre todo, el resaltar que ha sido reconocida en distintos países debido a su talento y el mensaje que deja entre sus letras, mismas de las que ella es autora.

Esta joven originaria de Colombia, radica en Chile y ha ido evolucionando su estilo musical, sin perder el sentido de escribir y cantar con el corazón. Redes de JD para que la sigan: Youtube: https://www.youtube.com/@UCxg_kTCQP9YE0ipA7XfuXsQ Twitter: https://twitter.com/jdstanfordmusic Instagram: https://www.instagram.com/jdstanfordmusic Spotify: https://open.spotify.com/artist/1zhy6jkWLq4ZJoEF4OqVlu?si=CjAUEN2TQqOKi-2rKAVXgA&nd=1 Facebook: https://www.facebook.com/JdStanfordMusic Tiktok: https://www.tiktok.com/@jdstanfordmusic No olviden seguirme en todas las plataformas para estar al pendiente de todos los episodios: Spotify: https://open.spotify.com/show/3HxTvaC1ErWY4Ldm6vDin0... Youtube: https://youtube.com/@ADistanciaPorAlejandraMaroce Instagram: https://www.instagram.com/podcast.adistancia

Qué tal amigos.

En este episodio tuve una conversación muy informativa e interesante con el Mtro. Santiago Alex Escobar, quien es criminólogo, criminalista y profesor, quien nos compartió su experiencia en materia criminal, teorías sobre el proceso que encamina a que los criminales tengan instintos delictivos y si estamos expuestos a ser víctimas.

Podcast A Distancia por Alejandra Maroce.

Qué tal amigos.

En este episodio me estuvo acompañando Chuy Mochilero, creador y emprendedor, del mero Monterrey, que nos estuvo platicando cómo ha sido su vida desde que inició la aventura de viajar de mochilazo, su filosofía de vida y qué lo llevó a crear su propia agencia "Mochilas".

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Podcast A Distancia por Alejandra Maroce.

Qué tal amigos.

En este episodio me estuvo acompañando una gran amiga, escritoria independiente muy talentosa, originaria de Ciudad Juárez, Eliana Bernal.

Estuvimos hablando de su primer libro, ya publicado "Cartas para Omar", a quién se lo escribió, del movimiento feminista en el que últimamente ha estado muy activa, sus mitos y realidades, así cómo sus nuevos proyectos.

Síganla en sus redes sociales:

Facebook e Instagram cómo Eliana Bernal.

Podcast A Distancia por Alejandra Maroce.

Qué hago con todas las fotografías, qué hago con la vida que me queda, quién va a llevarse los restos de lo que fuimos, quién va a cerrar la puerta al salir. Si justo cuando me sentía cómo pez en el agua, resulta que me ha tocado nadar hasta el fondo. Soy quien da consejos a todos sus amigos, pero no encuentro ninguno propio, no queda a mi alcance encontrar la cura para tanto dolor de pecho, de instantes y recuerdos compartidos. Cuando dije que nunca había amado así, no estaba mintiendo, y posiblemente nunca lo haga de nuevo, lo sé. Te oí decir que sí tantas veces y segura, que en cada una de mis preguntas escuchaba como se partía mi vida, esperaba que en alguna de esas tu respuesta fuera un no y corrieras a abrazarme y besarme, simulando que todo fue broma. Infinita la memoria en mi cabeza, de todo lo que guardo de ti, de cada parte que aún me encanta, de lo que nunca va a extinguirse. Hay tinta en mí, metáfora y literal, tu nombre, tu firma y todos tus besos. Por ti yo fui aquella loca que no había existido, pero loca de amor, tan plena en todos los sentidos, cualquiera me veía reír y escuchar que la razón se trataba de ti. Me quedo con mil cosas en todas partes, cada una importante, se me sale el corazón de tristeza, se me corta la voz y me tiemblan las manos, pero sé que es por ti, que en el fondo lo haces también por mí, sin dudarlo ni un segundo te diré... que siempre te esperaré.

Te has perdido de todo, estos últimos meses al más pequeño le ha dado por comenzar a caminar después de gatear por toda la casa, ya sostiene los colores y cree que cualquier sitio es su libreta, al mediano le nombraron por vez tercera el primer lugar con honores de toda la escuela y al mayor, bueno, ese tiene días que no me habla, me culpa de todo, se sienta a la mesa, me hace preguntas, me pide llamarte y cómo decirle que ni yo sé dónde estás, me he cansado de inventarle alguna excusa de ponerte como héroe, que te has ido a la guerra, que estás salvando el mundo, que en unos días llegará alguna de tus cartas, una más de esas hojas que debo escribir mientras duermen, mientras tú quedas como el campeón para ellos yo me convierto más en su villana, por no retenerte por no aguantarme los cuernos y pretender ser la mejor familia, a mí me ha dado igual con quién te has ido yo sé bien que no fallé, yo sé bien que no es cosa mía, más bien es toda tuya, por sentirte invencible por arrancarte el corazón y ponerte la capa de macho, mira que irte por la nada dejando tres corazones rotos, y sí, hablo de mis hijos, porque a mí me da la misma, porque ya lo veía venir, y bueno, espero que en alguna de esas noches te dé por extrañarles y les envíes alguna nota o les hagas una llamada sin necesidad de que el cartero sea yo misma.

Yo ya era feliz sin ti ya me causaba alegría escuchar mis canciones favoritas y estar en los lugares que más me tranquilizan, ya tenía una razón para vivir, mi felicidad no te la debo, porque ya estaba antes de ti, pero, cuando llegaste mi sonrisa fue distinta, tomó una mueca mayor, mis lugares favoritos los comencé a visitar contigo y mi felicidad se dividió en dos, tú ya eras alguien sin mí, ya tenías ese brillo en tu sonrisa, ya cantabas en la ducha y ya soñabas despierta, nos encontramos y lo hicimos para complementarnos, tú no hiciste mi mundo el mejor ni yo el tuyo, simplemente trajiste a mis días las piezas que me faltaban y yo encajé a la perfección entre las tuyas, no necesité quitarte ni ponerte porque estabas perfecta igual que yo, y estábamos destinados a encontrarnos, porque siempre he creído en el destino y lo supe porque contigo las cosas buenas se multiplicaron.

Perdón si mis besos decían quererte, si dormir en mi cama fue mucho para ti, si creíste que te habías domado a este corazón y a este triste le habías quitado todo el hielo; perdón si confundí a tu mente con esa manera que tengo de abrazar de leerte en cada línea y escucharte cada vez que lo necesitabas, por pedir que te quedaras algunas noches y despertar con besos a tu espalda. Si la luna nos cubrió alguna vez o fuiste mi copiloto en algunas carreteras, yo no buscaba cubrir mi soledad, yo siempre me he sentido solo; no creas que no he valorado cada vez que estuviste y si al decir que me querías mis silencios eran más, debiste de saberlo siempre; perdón por cada verso que no completé, si tu ausencia nunca me hizo buscarte si nunca logré extrañarte, no fuiste un juego, tampoco una amante, yo fui un momento y tú un instante, jugaste a seducirme y yo caí así como algunas noches he caído en otros brazos, nunca voy buscando el amor visito algunos bares y termino borracho, y no, no me duele el alma, ni me duele vivir, no estoy cansado de nada pero soy simplemente así, yo no buscaba confundirte jamás fue esa la intención, si mis dedos te supieron a gloria y el placer a amor, para mí de ahí no pasa perdona la dureza con la que te hablo desde este rincón.

Un día aprendí que nadie me hace falta que muchos me sobran, y es real que si yo no saludo el resto tampoco lo hace, aprendí a quedarme con quiénes te llaman sin necesitar un favor, tan solo para escucharte y saber que aún existes, a restar personas y sumar momentos, y no esperar de nadie nada para evitarme decepciones, aprendí a no quedarme con antojos ni cosas por decir, por si mañana no amanezco, hacer confesiones de amor, dedicar canciones, libros, frases, a quitar miedos antes que bragas y corresponder besos, a recorrer kilómetros a solas e ir construyéndome recuerdos, a tener la iniciativa de irme cuando alguien no me quiere en su vida, y agradecer cuando alguien con sinceridad no me corresponde, aprendí a quererme antes de decir "te quiero" a alguien más, a bailar sola en la sala y dormirme en el sofá de vez en cuando, a beber el café sin azúcar mientras me leo un buen libro, a cuidarme y dormir con la luz apagada, a decir no sin sentir culpa, a cumplirme sueños antes que años, y agradecer la vida cada amanecer, aprendí que lo importante es lo que piensas y no cómo te ves, y que las personas lastiman pero hay otras que saben amar, a dar segundas oportunidades por si la primera no salió bien y hacer el amor sin pensar en los minutos, aprendí a vivir, a disfrutar, y pensar en que mañana puedo morir, pero estaré satisfecha si eso sucede.

Siempre creí que te debía una explicación, cuando notaste que con ella lucía sonriente en mis fotografías, cuando te diste cuenta que le hablaba de amor a alguien más, y que tus notificaciones no llevaban mi nombre; me sentí en deuda cuando dejé de sentir en mí aquella chispa cada que llamabas, cuando no eras tema de mis conversaciones y tomé la decisión de borrar cada rastro de ti. No es que no te haya querido, no es que contigo no valía la pena, lo fue, lo tuvimos, también me sentí flotar cuando me besabas, también me estremecía entre tus brazos, también puse todo de mí por amarte, pero no salió, no se dio, y no culpemos a nuestros corazones, no busquemos responsables; el tiempo hizo lo tuyo, el destino nos puso para vivirlo alguna vez, y así fue. Juro que nada me haría más feliz que saber que tu sonrisa ya tiene un motivo, que alguien ha llenado aquellos vacíos que en ocasiones aún me reclamas, y que sea siempre mejor de lo que crees que soy. Ojalá que sobrepase tus expectativas y te haga olvidar que alguna vez me amaste; quisiera que cuando le encuentres, tu vida supere los sueños que tienes, que te haga castillos en el aire, sin desbaratarles tan pronto, que no sea inestable para que cuide de ti, sin temor a que el día menos pensado se vaya. Yo he encontrado más de lo que esperé, me he enamorado, la vida me ha premiado tanto que siento no merecerlo, esto no se trata de joder lo que tuvimos y menospreciar lo que valió lo que un día fue nuestro; he madurado tanto, los años que pasaron me han hecho tanto bien, pero ni mi vida es a tu lado, ni tu felicidad conmigo, debes entender cómo yo, que un día solté tu mano por hacerte un bien, que te he hecho un favor desde entonces, porque el tiempo que tuvimos ya ha caducado, y nos ha tocado caminar de otras manos. Te deseo todo el bien, que no falte quien te sume en cada paso, y no debes preocuparte, que yo en este sitio, en este presente estoy formando un gran futuro, y todo está bien.

Te di tanto de mí que llegué a desconocerme, te entregué cada segundo, cada aliento, vacié mis sentimientos y los puse en tu mano, puse mi vida antes que la tuya y di, sin pedir a cambio nada; un día quedé sin ti, pero también sin mí, y cuando al fin me vi al espejo no sabía a quién veía. Perdono la manera en la que te fue fácil vaciar un corazón, perdono tu falta de empatía y voltearte cuando la tormenta me arrastró, perdono tu incoherencia, esa que hacía que la impotencia reventara mis labios, te perdono cada falta de agradecimiento por tantos detalles; y me perdono, me perdono, por dejar de vivir para mí. Me perdono por no valorarme, me perdono por fallarme y menospreciarme, me perdono por callar hasta que me reventara la garganta, y haber sido tan cobarde cuando nací más valiente cuál soldado; porque, es verdad que el amor enbrutece pero estoy sin culpa porque di todo de mí, porque no hay un sentimiento en mí que duela porque cuando uno ama limpiamente entrega el alma; y no seré yo quién se arrepienta cada vez que recuerde que sólo una persona me amó de verdad.

He cumplido los veinticinco y no es que me sienta vieja pero entre mis recuerdos se revuelven cientos de historias, de risas, de llantos incluso cicatrices que sé que nunca sanarán, he conocido a más gente y cuanto más les conozco se reduce mi lista de confianza. Ahora mis padres me miran sin odio, y es que de tu brazo jamás pudieron sostenerme la mirada, hoy escucho música detenidamente y ninguna me remueve el corazón ni me forma nudos en la mente, hoy te vi, y llevabas la blusa que alguna vez te quité, volteaste desinteresada, según tú para ignorarme, cuando soy yo quien te mira sin sentir nada, pero has puesto detalle a mis zapatos y es que me indicabas hasta como peinarme, hoy quiero decir que no me arrepiento de nada, pero no puedo, ojala pensar en el hubiera no me trajera un suspiro tan largo de lamento, quizá si hubiese ignorado tu saludo hoy no tendría tanto silencio, tanto espacio en mí, qué bueno que no tatué tu nombre en mi brazo pero la tinta del corazón, esa ¿cómo se borra? ojala no hubieras llegado tan guapa al cruzar la calle, ojala que ese domingo no me hubiese despertado tan temprano para ir a recibirte, ojala que esa mañana no me hubieras abrazado como sintiéndote segura entre mi pecho y yo no hubiera caído tan fácil entre tu supuesta dulzura, yo tenía tan sólo veinte, y aunque eras menor ya te habías masticado al mundo, supiste seducirme y llegar a convencerme de amar, olvidé por un momento que le había puesto un candado al corazón, supiste escribir un cuento entre mi cuerpo, llamándole "nuestra historia" y te fue tan fácil encenderle fuego y verme arder, he perdido mil cosas, pero sin ti, juro que he ganado más, ojala que el tiempo no fuera un regalo tan caro y se pudiese regresar para arreglar, veinticuatro meses se pronuncian en medio segundo, fracción de tiempo tan pequeña pero llevan a cuestas dos años, el tiempo que me debes, que ni viviendo cien podrías pagarme, he hecho ya las cuentas, y yo he saldado mi deuda, le quité la condena a mi mente y ya no carga con tu recuerdo, le quité la venda a mi corazón y la yaga que le hiciste por fin ha palpitado, pero yo te veo tan sola, tan triste, que has de recordarte a cada instante los años que me debes. ¿verdad que si te acuerdas?

Te extraño, en cada nota en Sol en Re y en cualquier sostenido, te comparo con la luna con el clima y con el resto de las chicas, pero bueno; es que, me da por conocer a una distinta cada mes, en ocasiones cada fin de semana, te busco insaciable en sus hombros en su aroma en cada cama, y, ¿sabes?, el problema soy yo, repitiendo mis tácticas de ligue, visitando los lugares donde tu sombra quedaba, espero que alguna te supere en todo, en mucho y me saque la idea cabrona de que tú, de que nada se te compara; y sí... te extraño, pero, me extraño más a mí estando contigo.

Me enamoré de ella, sabiendo que yo no tengo cordura, que no sé manejar las cosas a la ligera, y que, cuando entrego, lo hago exageradamente. Me enamoré, aun con todo en contra, porque ni su viento ni el mío llevaban el mismo norte, y nuestras brújulas no se encontraban ni por casualidad. Me enamoré corriendo todos los riesgos, porque el peligro está en cada parte, y quién soy yo para limitar mi espíritu aventurero. Ni siquiera recuerdo en cuál momento fue, si cuando esperaba sus mensajes para sonreír, o cuando al despedirme sentí que no quería hacerlo más. Nunca alguien le había dado tanto color a mis espacios, ella supo rellenar todos con su aroma; me cuesta conciliar mi sueño si no es sintiendo su calor, si no es tocando una fracción de su piel que empata con la mía. Recorrer cada parte de su cuerpo es más que adicción, lo considero el más hilarante de los vicios. No sé cuándo, pero, he construido mil planes de mi futuro a su lado, en algunos tenemos un par de perros y un gran jardín, en otros, hay cuatro niños sonriendo por toda la casa, pero en todos, me veo feliz y con ella. Puede que nadie lo haya logrado antes, y es que, si en el amor existe un núcleo, juro que ha sido ella quién lo ha explotado, porque, estoy que derramo miel desde su presencia, y me hago en cada vida tomando su mano. Si tan solo creyera todas mis palabras, si tan solo sintiera un poco de lo que logra habitar en mí, yo estoy consciente de que me abrazaría tanto, me llenaría de besos, sin decir palabra alguna se quedaría en mi pecho y no se iría nunca de mi lado.