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散步的裙擺 (A Walk in the Field) · 董運昌
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EP42【晚安,時光 陪你聊心事】親密關係個人調整如何系統性地打破伴侶關係中既有的互動模式?
主要是因為這種個人的內在調整會對整個關係產生一個巨大的聯意效應。雖然事實上你能夠改變的只有你自己,但透過調整你個人的行為、溝通或心態,就可以打破既有的互動模式,進而影響到整個關係的系統,這即是所謂的系統性的改變。
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散步的裙擺 (A Walk in the Field) · 董運昌
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如何「自我接納」所有的情緒以及表裡一致《情緒聚焦治療EFT(三)》
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透過理解「如何調節」自我情緒來幫助自己《情緒聚焦治療EFT(二)》
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有時候面對一些不想面對的悲傷/恐懼時,會不會有「無意識」的跳過透過《情緒聚焦治療EFT(一)》來看看心中的變化
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你到底是誰,你真正想要什麼?從「完形治療中的逃避策略」
「內攝」去理解我們的心理狀態《遇見完形的我(二)|曹中瑋諮商心理師》
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從「完形治療的接觸的循環圈」去理解我們的心理狀態
《遇見完形的我|曹中瑋諮商心理師》(一)
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有時候好像在與人談話時,心中會浮現「他這句話的意思到底是什麼」,也許心理學有些理論可以來聊聊這件事《Carl R. Rogers-存在之道》
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傾聽一個人時,意味著我和這個人有連結(一)
透過心理學「人本取向」的理論來聊聊「傾聽」這件事。
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溫柔自我對話的力量
《刻意放鬆》的溫柔提醒:溫柔的語言能幫助我們鬆開內心的緊張,就像給自己一個擁抱。
自我對話可嘗試三個方向:
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「你有沒有過這樣的時候:情緒像海浪一樣襲來,讓你心裡很亂、很想趕快控制它,但卻越壓越緊繃?」「我們該怎麼看見自己的情緒、並學會安頓它?」
安頓情緒的方法
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晚安時光陪你聊心事本集邀請到「桃園市助人專業促進協會-性侵害兒少行為人輔導方案」的陳禎祥社工師與陳丁豪諮商心理師,分享一場充滿生命力量的展覽故事。
每個孩子,都在長大與錯誤的歷程中學習。儘管他們曾經身懷過錯,仍然和我們一樣,擁有完整且值得被理解的生命。
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歡迎來到《長大,不錯》兒童及少年生命故事展!
本展覽以藝術形式呈現未成年性侵害行為人在輔導歷程中的心路轉變與生命故事,期望喚起社會對兒少性犯罪議題的正確認識與多元理解。面對這些處於錯誤與成長交界的年輕生命,我們相信社會的關注與支持,是他們重建價值、復原創傷、邁向成熟的重要力量!在此,誠摯地邀請您的參與和蒞臨!
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|展覽時間:
2025/08/12(二)—2025/08/24(日),09:00-17:00(每週一休館)
|展覽地點:
桃園市土地公文化館 401展間(桃園市桃園區三民路一段100號,左棟四樓)
開幕典禮暨一線工作座談會
|2025/08/12,10:00-12:00
|桃園市土地公文化館203視聽室
(桃園市桃園區三民路一段100號,右棟二樓)
🔸開幕式報名連結:
https://docs.google.com/forms/d/e/1FAIpQLSesuGOTMt62p0DEqdsB5ZXzkoL_P3aZmlL71kSFPppDFGPWhA/viewform
歡迎一起來認識這群非行少年的生命故事,探索長大與錯誤之間的奇妙影響!同時,也和一路錯、一路成長至今的自己,更加靠近!
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在上集,我們聊到情緒界限與心理界限,這集想帶你繼續深入——什麼是心理界限的模糊地帶?又該怎麼看見自己「在哪裡結束、別人從哪裡開始」?
我們也會談談完形治療中很核心的觀念:「形象與背景」(Figure&Ground)。當你陷入一段讓你耗盡能量的關係、總是想解決卻又無法脫身,也許你正在被某個「尚未完成的情緒形象」牽著走。
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曹中瑋老師在《懂得的陪伴》裡提到,好的界限不是把人推開,而是讓我們能夠自由地靠近,也能自在地退開。
你有沒有遇過這種狀況:別人突然情緒爆炸,對你發脾氣,你當下整個人被捲進去,搞得自己也很不舒服?
這時候,其實是「情緒界限」在提醒我們——對方的情緒,是對方的事,我們不需要全盤接收,也不用太快被拉進那場情緒風暴裡。
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有時候,我們在與人互動時,會不自覺地迎合對方,壓抑自己的真實想法,甚至連自己真正的感受都忽略了。這種「過度討好」的模式,可能是從小累積的生存策略,也可能是對權威角色的自我保護。然而,當我們總是活在別人的期待裡,卻忽略了自己時,內心會感到壓抑與疲憊。
1. 察覺「我沒有做自己的時候」
2. 在當下提醒自己
3. 接受真實的自己,不必過度擔心別人的看法
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情緒是 GPS:它告訴你你現在在哪裡,以及你真正要去哪裡
情緒並不是問題,它反而是最誠實的訊號。
當你感到悲傷、委屈、渴望、空虛、被隱藏、無法依靠,這些都不是「要被壓抑」的東西,而是內在的一個導航提示──它們在告訴你:
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你是不是也有過這種時候:
明明事情還沒發生,腦子卻已經排練了100次災難劇情;
明明別人只是沒回訊息,自己就開始想:「我是不是被討厭了?」
今天想跟你聊一個我最近很有感的主題:停止內耗。
| 戒掉讀心術
| 情緒止損點
| 課題分離練習
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今天想和你聊一個我們每個人可能都經歷過、卻不一定意識到的心理歷程:當我們深深愛上一個人,那份愛,可能也包含了我們對自己內在某部分的投射。
你有沒有這樣的經驗?
遇見一個人,你覺得他很特別,不一定是因為外表,而是那種「他好像懂我」的感覺。
| 投射我們渴望擁有的特質
| 投射我們沒察覺的缺口
| 我更認識我自己
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【認知與行為】我們太容易把「我想的」當作「真理」,「認知脫鉤的練習」幫助我們把這兩者拉開。
「REBT理情行為治療 」中提到的四種「非理性信念」:包括教條式命令(如:我一定要成功)、糟糕化(慘了完了我毀了)、低挫折容忍度(我真的無法接受這種事),還有結論式的自我評價(我就是沒用)
這幾種思維我一聽就很有感——因為老實說,我自己也常常中標。在曾經的經驗中是當我在某些人際關係感受到被拒絕或否定時,那種「我不夠好」的信念就會跑出來,甚至不自覺地貼上標籤:「他們這樣對我,是因為我不值得被喜歡」,接著開始逃避、沮喪、自我批判……而這樣的惡性循環,恰恰就是老師課堂中說的——從情境到自動化想法,再到情緒、行為、甚至身體反應的整個歷程。
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存在主義治療:人生絕大部分是自己選擇的,我們不是生活的犧牲者
Irvin D. Yalom:一旦個案意識到自己真正的困境,就會有能力將自己解救出來
| 允許情緒流動別急著壓抑悲傷或焦慮,給自己 5~10 分鐘寫下當下的感受,或和信任的人分享。打開手機備忘錄,或在紙上用「我現在感受……」開頭,先不評價、也不急著解決。
| 提醒自己「我能決定回應」:遇到無法改變的事時,心裡默念:「雖然我改不了它,但我能決定我
的態度。」比如:飛機延誤,與其埋怨不如利用這段時間讀本書、聽段音樂、或發封簡訊給朋友。
| 聚焦你重視的行動:列出 1~2 件你現在最在意的事,可能是「維繫和家人的關係」、「每天做 20 分鐘運動」、「投遞兩家公司履歷」。
當焦慮無力捲土重來,就用這些小目標拉回注意力──行動帶來能量,也幫助我們重拾掌控感。
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