在這一集中，毛毛媽媽分享了她最近的一些心得。長期以來，台灣的教育檢討和議論似乎總是圍繞著升學、考試及課業壓力。即便教改一改再改，數十年來累積的社會氛圍仍然難以撼動。即便學校宣稱五育並重，但在許多老師和家長心中，學科成績似乎總是被視為比其他四育更為重要的指標。

而這種觀念後續就容易導致了一種對立思維：孩子若將時間投入到非學科類的學習上，便被視為一種。而這種看法似乎忽視了教育的真正目的是盡可能探索每一個孩子的潛力，讓他們找到最適合自己發展的領域。隨著孩子年齡增長，他們生活中的各種任務、活動也會越來越多，如何將時間「花在刀口上」，其實是比「成績重不重要」更有意義的討論。

毛媽媽透過分享自己孩子的經驗，聊聊爸媽可以如何在孩子求學的不同階段中，如何陪他們找到學業成績與其他面向學習的平衡點，一起來聽聽吧。



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孩子的世界裡，人際關係是他們生活中最重要的一部分。當好朋友轉學、與朋友吵架，或是原本親密的好友開始和其他人玩在一起，這些看似微不足道的小事，對孩子來說卻可能是巨大的情感衝擊。身為家長的我們，或許會覺得這些問題「過一陣子就好了」，但對孩子而言，這些人際失落帶來的難受是真實且深刻的。

在這一集的節目裡，我們將一起探討家長可以如何陪伴孩子面對這些人際失落。我們會分享幾個實用的方法，幫助孩子表達自己的情緒，理解失落的感受，並學會如何調整心態、建立新的連結。這些看似簡單的過程，其實是非常寶貴的情緒學習機會，能幫助孩子在未來更好地處理人際關係中的起伏。

我們也會聊聊家長應該如何拿捏陪伴的分寸：什麼時候該安靜傾聽？什麼時候該給予建議？以及如何避免用「大人的視角」去輕忽孩子的感受。因為對孩子來說，被理解和支持，是他們跨越失落的第一步。

希望透過這集節目帶給爸媽們一些啟發，一起成為孩子在人際成長路上的好夥伴！



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爸爸媽媽是否常苦於孩子讀書寫作業，做不到30秒就開始扭動、玩橡皮擦、站起來喝水或發呆? 我們整天將「專心一點」掛在嘴邊卻發現效果微乎其微，這可能是因為我們不夠理解「專注力」，以為它是一種可以「想要就有」的能力。

其實，專注力和體力一樣，是一種在固定時間內有限的資源，其中還分為不同的類型；而最重要的，是除了先天氣質外，專注力更可以透過正確的方法來培養和訓練。

這集節目中我們將帶您了解專注力背後的運作機制以及常見的迷思，同時也會分享實用的訓練方法，幫助孩子提升專注力，無論是在學習還是日常生活中，都能更有效率和成果。

一起來聽這集節目分享如何幫助孩子擺脫分心，建立穩定專注力的方法吧。



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我們終於回來了！停更了一個月，今天回歸後第一個主題，是所有爸媽一定都會遇到的教養挑戰——如何幫孩子培養挫折耐受力！

這個能力不僅影響孩子面對困難時的態度，還會決定他們未來在學校、職場甚至人際關係中的表現。很多爸媽跟我們說：我都告訴小孩，失敗沒關係，下次再努力就好。但為什麼他還是常常失敗後就不想努力了呢?

其實，挫折耐受力是一個蠻違背人性的能力，多數人都並不與生俱來，而是需要透過後天的漫長的訓練來培養。

因此今天的節目中，我們將分享幾個實用又好操作的方法，幫助爸媽在日常生活中鍛鍊孩子的挫折耐受力，像是切分任務，降低壓力；訓練專注於目標；預告難度，提前準備等等，希望透過節目的分享，讓爸媽對於陪伴孩子經歷這些挫折情緒時，都更預備好包容度和彈性，用更好的方法教導孩子在成長的過程中，願意面對挑戰，成為更有心理韌性的小勇士。



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今天這集節目我們繼續上次關於語言界線的話題，這真的是在孩子身上經常會碰到，但大人常常很難說清楚的一個課題 (因此兩位主持人開麥前就聊到停不下來)。

小時候大人總會三申五令告誡孩子「不要說不好聽的話」，但孩子總會碰到爭執吵架的時候，一昧要求他們只能說「好聽的話」，其實並不是一件自然的事，也容易讓孩子感受到其中的壓抑與不真誠。

既然是表達負面感受，我們也要適度接受話不會好聽；然而所謂「不好聽」的尺度要放到多寬，才是適切、忠於自己且不會落入無謂的唇槍舌劍，是一個孩子要慢慢建立的判斷能力。

這一集我們就來聊聊負面語言的意涵與選擇，哪些是子穠園認定不能跨越的紅線區，而有哪些則是說起來還好像很帥，但其實無法充分表達的語言內容。另外也要和爸媽分享當孩子開始聽到所謂「髒話」，被出口成「髒」力量感吸引而躍躍欲試時，可以怎麼引導他們理解這樣的語言的傷害性，讓孩子慢慢建立語言選擇的品味，成為一個真誠不壓抑，但更言語有度的成熟孩子。



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今天這集節目來和大家聊聊另一個在孩子身上常見的界線議題－言語的界線。

年幼的孩子詞彙不多，每當學會一個新用詞總是總是會忍不住一講再講；尤其到了幼兒園中班之後，語言能力大爆發，非常能夠感受語言在人際互動中的力量，許多爸媽發現孩子開始愛講一些「有的沒的」，也就成為讓爸媽不時困擾的狀況。

許多爸媽或老師會教育孩子不能說「不好聽的話」，讓負面詞彙蒙上了一層禁忌感。但孩子總會有衝突，會有負面表達的需求，這時該怎麼教導孩子思考表達的目的，選擇精確且「適切」的負面用字，就是一個值得琢磨的功課。

節目中我們會分享在第一線帶孩子的各種經驗，以及我們教孩子將詞彙「分級」的準則，哪些能講，哪些又是不該輕易出口的紅線用字，讓孩子真正學會詞彙作為表達工具的意義，不會任意出口傷人，但也不致陷入詞不達意、壓抑扭曲的狀況。

一起來聽聽我們的經驗分享吧。



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今天這集節目來和大家談談人際互動中的「界線」這件事。

與孩子相處夠久，就會發現孩子天生是相互親近的。不管是身體或心理，多數孩子都喜歡、也需要與人接觸和靠近，這是人獲得安全感的最重要管道。

然而在現代社會，孩子這樣的天性也往往會衍生界線問題；尤其在各種傷害性的社會事件難以被遏止的前提下，家長和老師無論是站在保護或是尊重的立場，必然要教孩子從身體開始理解人際界線。

子穠園相較於其他許多團體，是一個更尊重孩子自然發展的環境，也因此孩子在這裡會更自在地展現各種人際需求與習慣，這也使得我們在引導孩子辨識適切的人際界線這個課題上，有著更多且更細緻的考量和步驟。

今天這集節目就來和大家分享，我們是怎麼看待孩子在天性的「親近」與社會性的「界線」中，慢慢學會拿捏，既保有人與人互動最自然可貴的親密感，也不會造成彼此的困擾與不悅。



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這集節目我們和大家聊聊那些「不爆炸」的孩子。

幾年前教養界曾刮過一陣討論「內向小孩」或「高敏小孩」的風潮，而這一兩年因MBTI流行，許多人，甚至是青少年，都喜歡把「I人」或「社恐」掛在嘴邊。但這次我們要談的比較不是人際取向上的內外向，而是先天氣質九大向度中的「反應強度」，也就是遭遇外界刺激，尤其是負向刺激時，孩子會表現出來，讓周遭人感受到的情緒反應。

之前我們聊過好幾集如何應對「易燃易爆炸」的孩子，感覺帶起來特別費力，也因此當大人碰到總是溫溫的，遇到衝突不爭不鬧，甚至展現超齡的自制與講理的孩子，總覺得非常放心和欣慰，想著這樣的天使小孩一定就是來報恩的。然而根據一些第一線的心理治療師表示，其實這樣的孩子若不協助他們培養情緒抒發的技巧和管道，往往是長大後遇到重大挫折，無法為自己發聲或求助，而會做出讓人擔心事情的族群。

所以天使小孩未必不會爆，只是他們的引線比較長和耐燃。因此大人該怎麼幫助他們覺察自己的情緒變化，並適時反應，讓自己回到平衡，就是這集要和大家分享的內容喔。一起來聽吧。



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新春大吉! 跟大家拜個晚年。

今天跟大家分享的這本書，中文書名是《懸崖邊的學霸》，副標題是「為什麼好學生會崩壞？美國6000個菁英家庭的第一手調查，幫助身處競爭壓力的孩子保有韌性與幸福力」。

雖然中文版選擇「學霸」和「菁英」這樣的用字，但其實內容不是敘述所謂學業表現突出或特別優秀的孩子，而是身處中產階級，家長有資源且重視教育，因此無論有沒有成為學霸的條件，都被當作學霸栽培的孩子。這群孩子從小到大的學習、才藝發展，受到爸媽全方位的關注和投入，但也因此一點一滴攝入沉重的期待和壓力。

當中有些人到了一定程度會受不了，而出現各種身心失衡或行為脫序的現象，這時候爸媽會很驚嚇，不知道自己一路的關愛到底錯在哪裡?

作者透過許多田野調查替大家分析背後的原油，也提出關鍵解方，讓我們在愛孩子、栽培孩子的過程中，同時替他們保有壓力釋放的空間與無條件的情感支持，讓愛不再是沉重負擔。

一起來看作者的分享。



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今天這集節目我們來和大家聊聊給孩子的「批判式回饋」－白話文就是罵小孩啦! 晚近世代主流的教養趨勢崇尚積極、正向，用鼓勵與讚美取代批評和責備，但要教好孩子，真的連一句重話都講不得嗎?

我想多數家長和老師都不會如此認為，對孩子積極正向的教養基調，並不代表要全方位包覆式地呵護他們的自尊與感受。然而該怎樣責備孩子才是恰到好處呢? 這當中最關鍵的，是大人與孩子之間情緒的相互碰撞，只要能掌握一些安全的大原則，即便責備孩子，也不用擔心壓垮他們的玻璃心。

我們將大人責備孩子的情緒強度用光譜區分，大致有三種顏色區－綠燈、黃燈與紅燈；當中黃燈代表大人恰到好處的情緒與道理的組合，但該怎樣在每次需要責備孩子的時候，把自己的狀態調整到黃燈區呢? 讓這集節目聊給你聽吧!



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今天這集節目和大家談《鷹架教養》這本書後半段的幾個重要觀點。首先是爸媽如何跟孩子表露自己的情緒，是都要把自己的情緒收好，在孩子面前永遠展現面不改色的冷靜，還是要把自己的喜怒哀樂完全表露給孩子看? 作者說，真正好的作法，是透過語言讓孩子理解「情緒所為何來」。

另外，當孩子犯錯時，究竟該不該處罰? 究竟有沒有所謂「好的」處罰方式? 如果一罰再罰孩子還是小錯不斷，該怎麼辦? 是否代表孩子不當一回事，得罰到他不敢才算「教會」? 

一起來聽聽作者給大家的建議吧。

書籍連結：https://www.books.com.tw/products/0010940525?srsltid=AfmBOoosDu8v9AqTgV0CUm6VBJv0ZZHrozg7WP_N1ayCU9EH1bbIptr2



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這集節目要分享《鷹架教養》這本書，作者是一位權威的兒童精神科醫師，他援用教育心理學大師維高思基得「鷹架」概念，提出了許多給爸媽在教養上的觀念與行動建議。雖然是醫學權威寫的書，內容卻意外地平易近人，而且很有行動的參考性。

所謂的鷹架指的是爸媽要完成艱鉅的教養任務，除了需要知道該「教」孩子什麼，更需要知道該如何把這些教養的內涵，用適切且無害的方式傳遞給孩子。這些教養的內外在工具組合，就是所謂鷹架，當中包括心態、知識、情緒調節能力與信念。

這一集我們會先談作者開篇分享的重要概念－爸媽的自我照顧，以及避免教養中的「負面追蹤」與「認知偏誤」雷區，一起來聽聽作者是怎麼說的。

書籍連結：https://www.books.com.tw/products/0010940525?srsltid=AfmBOoosDu8v9AqTgV0CUm6VBJv0ZZHrozg7WP_N1ayCU9EH1bbIptr2



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這一集節目我們來聊聊比馬龍效應，這個詞在報章媒體上經常出現的名詞。他的典故是源於希臘神話中的故事，雕刻家向天神許的願望讓他所雕刻的女神像活過來。在60年代被心理學家套用在他的實證研究結果上，指的是人會受到其他人期待的影響，當接收到正向期待時，人也會對自己的期望較高，連帶帶動實際的表現可以更好。

這個效應在孩子身上看得特別明顯，因為他們還處於一個很在意大人意見的階段；無論是正向讚美肯定或負向批評指責，都有可能成為孩子下一個行動的推力。

所以到底該怎樣好好運用比馬龍效應來推動小孩正向的行動與認知呢，一起來聽這集節目的分享吧！



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這集節目我們來聊聊幫孩子排解紛爭的幾個重要原則。

無論是爸媽或老師，只要會在同一時間內同時看顧兩個會互動的孩子，就一定會碰到孩子衝突、吵架甚至大打出手的情況。因此紛爭排解基本上是教養的必考題，也是教育現場的高階變化題。

然而孩子的衝突或紛爭一定是糟糕、務必除之而後快的事情嗎? 在我們的觀點與實務經驗裡，往往不會用這樣的角度來看待衝突，反而會把它視為是能力養成的重要情境和過程，就像面對失敗一樣。

但說起來容易，真要大人去面對跟處理兩個甚至以上面紅耳赤、情緒激動的孩子，若是沒有裝備好，輕則事件無法落幕、歹戲拖棚搞到大家都累；嚴重一點大人甚至可能將自己捲入其中，公親變事主。

所以到底要處理孩子紛爭，大人需要預備那些心態與方法呢?一起來聽今天的節目分享吧。



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電影思辨課是子穠園針對中、高年級所設計的一門課程，透過「學人生、學議題」的授課模式，讓孩子們對不同階段的生命歷程，產出更細、更深的思考。

我們常說「電影即是人生的縮影」，電影中不同的事件、情境、選擇，都有可能是孩子們在生命中遇見的一道假設題，陪伴孩子們長出「思考的力量」就是電影思辨課最重要的目標。

「你願意把一顆腎臟捐給姊姊嗎？」
「你會為了拯救無辜的恐龍，讓人類陷入未知的風險嗎？」

如果你對這些討論也有興趣，歡迎到子穠園的臉書粉專或Instagram，欣賞孩子們在課堂上的精彩表現吧！



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今天這集節目我們繼續來談《教養逆思維》這本書的後半段。毛毛媽媽將分享書中兩個重要的觀念: 降低孩子的羞恥感和增強心理韌性。

羞恥感其實是華人教養文化中很隱微卻很強大的元素。想想每當孩子在外面做了一些不恰當的舉動，我們是不是經常告訴孩子: 「你這樣別人都在看你」，或是「這樣羞羞臉」。羞恥感是一個人面對自身弱點時，一種難以避免的感受，但它往往是後天習得，且多數時候是所謂「有毒」的情緒，並不是教養的好工具。作者建議爸媽要用連結代替羞恥感，降低孩子承擔壓力時的反作用力。

而另一個值得爸媽思考的觀點，是不要將快樂視為孩子要追求的首要目標；真正能夠讓一個長久幸福與滿足的關鍵，在於「心理韌性」，也就是度過挫折跟困境的能力。而要增強孩子的心理韌性，方法就在於能陪伴孩子適度地與負面情緒共處。

想知道觀念的更多細節，一起來聽節目中的分享吧。

書籍連結: https://www.books.com.tw/products/0010976747



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今天這集內容我們再回到談孩子情緒底層的情緒，這次要來聊聊高年級的孩子，在當前這個時代，很大比例高年級孩子都已經展開青春期的發展，也因此孩子需要的同理和承接也會有所進化。

多數孩子到了高年級，都已經具備把自己的需求和想望「說清楚」的能力，關鍵只在於他想不想對你說。因此高孩子的情緒，往往都是被他們邁入青春期，想要被信任、甚至被當「大人」一般尊重的內在期待有關。

然而衝突的發生往往就出現在大人的眼裡一個很固著但也很現實的觀點－你又還不是大人。因此要給出尊重、信任時，經常會有拉扯，擔心給了孩子擔不起的自主權，後面會發生可怕的事情。

這麼矛盾又為難的關卡該怎麼解呢? 其實關鍵經常就在大人的「第一時間反應」裡。怎麼說呢? 一起聽這集節目裡毛毛媽媽與灰塵老師的分享吧。



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這集節目因為灰塵老師工作排程無法錄音，所以由毛媽插播分享教養書籍。

這本「教養逆思維」是毛媽意外發現的好書，作者是一位美國的臨床心理學家，有很豐富的治療實務經驗，也在這些經驗中，驗證了實證心理學對於「安全感」的論述－它不但影響到人的自我認同、效能，更影響到人與他人的關係建立。

這一集毛毛媽媽從依附理論切入，將書中的核心概念作更仔細的講解，但因為時間關係只能談完一個重點。

至於這本書中其他值得分享的好觀念，還有很多教養實作的方法，就請期待續集再聊。

書籍連結: https://www.books.com.tw/products/0010976747

作者Dr. Becky Kennedy TED’s Talk 演講 https://www.youtube.com/watch?v=PHpPtdk9rco&t=365s



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今天這集我們一樣從孩子最常讓爸媽苦惱的情緒－「生氣」切入，談談藏在憤怒底下，孩子說不出口的困難。當孩子的年齡段來到中年級，越來越多大人會期待孩子更「講理」，即便是碰到問題或衝突時，要更能夠與大人的邏輯對接。這個期待沒有錯，然而在孩子實際的發展上，孩子未必總能讓人如願，而這往往就是互動陷入僵局的時刻。

尤其孩子在這個階段，開始對在意自己的表現，以及他人的評價；過往不痛不癢的分數、排名或評論，現在經常能勾動他們內心的恐懼或擔憂。這個時候衝上冰山水面的，卻往往是憤怒生氣，當然也容易讓大人隨之理智斷線。

還有這個階段孩子對於「對錯」的執著，與同儕爭執時，會一時難以變通，也是會讓想要居中協調的爸媽老師，臉上佈滿黑線。

但孩子的生氣真的這麼難解嗎? 今天的節目或許可以分享一些觀點，可以幫助爸媽看懂小孩的底層情緒，當情緒被好好接住，表面的僵局自然也能慢慢鬆動化解。一起來聽聽有甚麼好方法吧。



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(本集節目因為錄音軟體操作失誤，分別在3分45秒及3分50秒處各有約1秒鐘的斷訊，但不影響整體收聽和理解。造成收聽不便敬請爸爸媽媽見諒)

上一集我們談了”壞情緒”也有”好功能”的觀念，讓爸爸媽媽更理解在我們身上的每一種情緒，都對整個人的運作有意義、有價值。也就是說，如果我們無法接納自己或孩子的每一種情緒，經常想辦法否認它、打壓它，久了之後它就會變成更難控制的情緒怪獸。

而這一集我們用「生氣」這個讓人避之唯恐不及的情緒切入，並且用低年級孩子常見的反應舉例，讓各位更理解憤努經常只是表象，用來掩蓋底下更多孩子說不清，甚至是連自己都難以分辨的情緒或感受。

而幫助孩子脫離憤怒泥淖的第一步非常簡單，就是幫他把感覺「標示」出來。而具體步驟到底是哪些呢? 一起聽節目為您仔細說明吧!



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