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Vivimos rodeados de información. Entre redes sociales, videos de “psicología rápida” y herramientas de inteligencia artificial, estamos expuestos a miles de mensajes sobre salud mental que, aunque parecen educativos, muchas veces terminan confundiendo más de lo que aclaran.
A partir de lo que vemos en nuestro feed, empezamos a identificarnos con síntomas o rasgos de distintos trastornos, sin darnos cuenta de que identificarse con algo no es lo mismo que padecerlo. Todos tenemos características que pueden coincidir con un diagnóstico, pero eso no significa que lo tengamos.
Reflexionamos también sobre lo peligroso que es que pseudopsicólogos o creadores sin formación profesional compartan información sensacionalista que se viraliza fácilmente, generando miedo, etiquetas erróneas y una falsa sensación de control. Porque detrás del autodiagnóstico suele haber una necesidad genuina: entender y ponerle nombre a lo que sentimos. Pero intentar controlarlo todo desde ese lugar puede alejarnos aún más de lo que realmente necesitamos: herramientas, acompañamiento y autoconocimiento real.
Analicemos la manera en la que consumimos información sobre salud mental, entendamos los límites del autodiagnóstico y aprendamos a cuidar nuestra mente con responsabilidad y conciencia.
👉 Recuerden que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sienten que necesitan apoyo o acompañamiento profesional, pueden acercarse a la clínica Reír por no Llorar.
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En este episodio hablamos de un tema que muchas personas viven en silencio: los jefes abusivos y el impacto que tienen en nuestra salud mental.
A partir de la historia que nos compartió una seguidora —una residente de hospital que sufrió abuso de poder, maltrato y humillaciones constantes por parte de su jefa— reflexionamos sobre cómo el liderazgo, cuando se ejerce sin empatía, puede convertirse en una forma de violencia.
Platicamos sobre las dinámicas más comunes detrás de los malos jefes: el control disfrazado de exigencia, el abuso normalizado como “parte del crecimiento”, la indiferencia hacia el bienestar emocional del equipo y la cultura del miedo que se genera en entornos laborales hostiles.
Desde la psicología analizamos cómo estos ambientes afectan directamente el ánimo, la autoestima y hasta la salud física de las personas, y por qué muchas veces Recursos Humanos no representa una solución real, sino una barrera más. También exploramos el impacto que tiene un liderazgo empático: cómo un jefe que escucha, respeta los límites y promueve un ambiente sano puede transformar no solo la productividad, sino la vida de quienes lidera.
En este episodio, buscamos cuestionar las ideas tradicionales del trabajo y del poder. Porque no se trata de “aguantar” ni de “ser fuerte”, sino de entender que ningún empleo justifica la violencia.
Un tema super necesario para replantear cómo trabajamos, cómo lideramos y cómo podemos construir espacios donde la exigencia y el respeto puedan coexistir.
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En esta ocasión hablamos de uno de los vínculos más poderosos y profundos que existen: la relación con nuestros padres, de la decepción, hasta la codependencia.
Desde la psicología y el psicoanálisis exploramos cómo el amor, la dependencia y la idealización hacia mamá o papá pueden moldear profundamente nuestra forma de amar, relacionarnos y ver el mundo.
Platicamos sobre el complejo de Edipo y cómo, desde la infancia, se forman las primeras huellas afectivas: ese enamoramiento simbólico hacia la figura de apego, la identificación con su pareja y la manera en que esos patrones se proyectan más tarde en nuestras relaciones adultas.
Reflexionamos sobre las dinámicas familiares más comunes en nuestra cultura (la mamitis, la papitis, las familias “muégano”) y cómo la falta de límites o la dificultad para separarse emocionalmente de los padres puede generar dependencia, confusión de roles y conflictos en la pareja.
También abordamos el origen psicológico de estas dinámicas: la idealización de los padres, el miedo a decepcionarlos y la necesidad inconsciente de seguir siendo “el buen hijo” o “la niña perfecta”. Y cómo, al no poder verlos como seres humanos, con sus errores, vacíos y contradicciones, muchas veces quedamos atrapados en una lealtad que impide crecer.
Un episodio para entender cómo se construyen los lazos más profundos, pero también cómo romper con aquellos que nos limitan.Porque amar a los padres no significa vivir para ellos, y madurar no es alejarlos: es aprender a tomar nuestro propio lugar.
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Hoy hablamos de un tema que a todxs nos incomoda, pero que define más de lo que queremos aceptar: el dinero en pareja 💸
Porque sí, parece que es solo “hablar de gastos”, pero en realidad es hablar de poder, de roles, de creencias, de seguridad… y de cuánto pesa lo que crecimos viendo.
Platicamos sobre por qué el dinero sigue siendo un tabú, sobre todo cuando se mezcla con el amor, y cómo muchos hombres cargan con la presión cultural de “ser proveedores”, mientras muchas mujeres siguen lidiando con la incertidumbre de “¿cuánto debo aportar?”.
También compartimos cómo en cada relación el dinero significa algo distinto: para algunos representa estabilidad, para otros libertad, para otros control, y para algunos, simple tranquilidad.
Y justo ahí está el punto: no se trata de cuánto tienes, sino de qué representa para ti y para tu pareja.
Hablamos de lo importante que es ponerlo sobre la mesa sin que sea una guerra, de cómo hacerlo sin dañar la relación, y de por qué posponer estas conversaciones muchas veces termina costando más que el dinero en sí.
Y sí, también aceptamos que de amor no se vive… pero se sobrevive mejor cuando hay comunicación, acuerdos y responsabilidad compartida.
👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico.
Si necesitás acompañamiento profesional, podés hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.
Hoy hablamos de un tema que todxs vivimos, aunque pocos admitimos: nuestra relación con el cuerpo.Porque sí, todas tenemos algo que no nos encanta, una parte que cambiaríamos o una comparación que nos persigue. Pero ¿hasta qué punto eso es “normal” y en qué momento empieza a afectarnos?Platicamos sobre cómo los estándares de belleza (especialmente para las mujeres) han distorsionado la forma en la que nos miramos y cómo la comparación constante con lo que vemos en redes nos deja con una sensación de no ser “suficiente”.Reflexionamos sobre lo difícil que puede ser aceptarte sin conformarte, y cómo aprender a cuidar el cuerpo sin castigarlo.Porque aceptar no significa rendirse: significa entender desde dónde estás, abrazarlo y, si algo no te gusta, transformarlo sin odio ni culpa.También hablamos de la relación con la comida, de hacer las paces con ella, y de cómo los Trastornos de la Conducta Alimentaria (TCA) muchas veces se disfrazan de hábitos “saludables” o comentarios “inocentes”.En resumen: tu cuerpo no necesita perfección, necesita reconciliación.👉 Recuerda que este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si sientes que necesitas apoyo o acompañamiento profesional, puedes hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar.
En este episodio nos adentramos en un tema difícil, doloroso y tristemente común: el narcisismo dentro de la familia.A partir de la historia que nos compartió una seguidora, hablamos de cómo estos vínculos pueden marcar desde la infancia y dejar huellas que se cargan incluso en la vida adulta.Platicamos de las dinámicas más frecuentes en este tipo de relaciones: la manipulación, la doble cara, el control disfrazado de cuidado, los chantajes emocionales y hasta el abuso de poder. También reflexionamos sobre cómo, muchas veces, la víctima queda atrapada en un ciclo de dependencia y desgaste del que es muy difícil salir.Desde la psicología, comentamos los rasgos que suelen acompañar a este trastorno, cómo se expresan en el día a día y, sobre todo, qué señales deberían prenderte las alarmas. Porque si lo que vives no puedes contarlo en voz alta sin sentir incomodidad o miedo… es muy probable que ya estés frente a algo dañino.Un episodio fuerte, pero necesario, para visibilizar lo que muchas personas viven en silencio y recordar que siempre es posible salir de esos círculos, aunque no sea fácil.👉 Como siempre, este espacio es de entretenimiento y reflexión, no sustituye un proceso terapéutico. Si necesitas apoyo o acompañamiento profesional, puedes acercarte a la clínica Reír por no Llorar.
Hoy nos metimos en un tema que seguramente han visto en TikTok, en Instagram o en algún coach medio dudoso: la famosa “energía femenina” y “energía masculina”.
Ya saben, eso de que si eres hombre con demasiada energía femenina nunca vas a conseguir pareja, o que si eres mujer con energía masculina es porque eres demasiado independiente.
Platicamos de dónde viene este concepto, cómo se ha popularizado en redes, y lo contrastamos con la psicología real: desde los arquetipos de Jung (ánima y ánimus) hasta la forma en que estos términos se han distorsionado para justificar estereotipos de género.
¿Es solo una manera sencilla de explicar lo que pasa en nuestras relaciones o es un micromachismo disfrazado que nos sigue limitando? ¿De verdad estamos “castrando socialmente” a los hombres al no dejarlos ser proveedores? ¿Y qué hay de las mujeres a las que les llaman “masculinas” solo por ser asertivas, líderes o independientes?
Un episodio para cuestionar lo que escuchamos, poner bajo la lupa esos discursos virales, y reírnos un poco de cómo a veces lo “espiritual” o lo “terapéutico” se convierte en receta rápida de género.
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Hoy nos pusimos un poco intensas con un tema que seguro han escuchado (o vivido): ¿por qué se dice que los hombres buenos no ligan, no son valorados o siempre acaban en la friendzone?Desde nuestra trinchera, quisimos diferenciar entre ser una pareja atenta, amorosa y presente… y caer en el extremo de la sobrecomplacencia, donde se pierde la identidad, los límites y hasta la atracción. Porque sí, ser bueno no es lo mismo que no tener carácter.Platicamos sobre cómo influye la madurez emocional, las etapas de vida y las creencias que cada quien carga, tanto en lo que buscamos como en lo que ofrecemos. También hablamos de esa necesidad de sentirnos deseados, de la importancia de tener una vida propia y de cómo eso, lejos de alejar, puede hacerte más atractivo.Y sí… también sacamos la teoría del apio. ¿Funciona? ¿Nutre? Claro. ¿Emociona? Bueno… eso lo dejamos a criterio de cada quien.Como siempre, la idea no es señalar, sino cuestionar lo que hacemos y sentimos en pareja, y recordar que poner límites, tener proyectos y querernos bien también es una forma de amar.
En este episodio nos metimos en uno de los temas más incómodos, complejos y emocionales que hay: la infidelidad.Y lo hicimos a partir de una historia real que una seguidora nos compartió de forma anónima, en la que no solo se enfrentó a una relación extramarital… sino que además, ella también estaba siendo infiel.A lo largo del episodio analizamos este caso desde distintas perspectivas psicológicas: ¿por qué alguien se involucra en una infidelidad? ¿Qué papel juega el autoestima? ¿Qué lugar ocupa la necesidad de sentirse deseadx? ¿Qué tan común es que un amante se vuelva “la pareja oficial”? (Spoiler: las estadísticas no son muy alentadoras).Hablamos sobre relaciones marcadas por el poder, como las de jefe-empleada, los mecanismos que perpetúan este tipo de vínculos, las dinámicas afectivas que se generan, y la importancia de diferenciar entre deseo, idealización y realidad emocional.También reflexionamos sobre lo difícil que es reconocerse como parte de este tipo de historias, sobre cómo muchas veces terminamos en un lugar que juramos nunca ocupar, y sobre el trabajo que implica salir de ahí cuando ya hay un lazo emocional fuerte.Este episodio no es para juzgar. Es para pensar, cuestionar, entender… y tal vez, para verte reflejadx desde un lugar que no habías querido mirar.Y como siempre, recuerda que esto no reemplaza un proceso terapéutico. Si estás atravesando una situación similar, o alguna parte de esta historia te removió, puedes buscar acompañamiento profesional a través de nuestra clínica Reír por no Llorar Clín
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Esta semana nos metimos a uno de esos temas que siempre dividen opiniones: las relaciones rebote.¿Funcionan? ¿Son una distracción? ¿Está mal empezar algo tan pronto después de terminar una relación?A propósito del caso mediático entre Ángela Aguilar, Nodal y Cazzu, analizamos cómo estas situaciones no solo despiertan chismes y opiniones, sino también preguntas más profundas sobre vínculos, tiempos emocionales, y responsabilidad afectiva.Hablamos sobre qué lleva a una persona a “brincar” de una relación a otra, por qué a veces se vuelve una forma de evasión, y por qué otras puede ser una experiencia legítima (aunque dolorosa para alguien más).Exploramos cómo cada quien vive el duelo amoroso distinto, dependiendo de su historia, su tipo de apego, sus creencias… y también su contexto público o privado.También abrimos conversación sobre la responsabilidad parental en medio de estas dinámicas: ¿cómo se debe actuar cuando hay hijos de por medio? ¿Qué lugar debe tener el respeto a la expareja por el bienestar de quienes observan desde fuera?Más allá del escándalo, este episodio es una invitación a pensar: ¿qué tanto es sanar y qué tanto es tapar? ¿Y en qué momento lo que parece amor es solo necesidad de no estar solo/a?Como siempre, esto no sustituye un proceso terapéutico. Si este episodio removió algo en ti, recuerda que puedes buscar ayuda profesional y hacerlo también a través de la clínica Reír por no Llorar.
En este episodio hablamos de un tema que todas hemos pensado en algún punto: ¿cómo se vive una relación de pareja en redes sociales? ¿Debería compartirlo? ¿Estoy ocultando algo si no lo hago? ¿Hasta dónde es normal y hasta dónde se vuelve una señal de alerta?Exploramos esas dudas que surgen cuando te preguntas si es momento de subir una story, una foto, un mensaje… o si mejor lo dejas en privado. Y también reflexionamos sobre lo que realmente hay detrás de esa decisión: desde el amor genuino, hasta el ego, la validación, los celos o incluso las intenciones poco claras.Platicamos sobre la importancia de la congruencia: si eres alguien que suele compartir todo en redes, ¿por qué dejar fuera justo a tu pareja? Y si no lo haces, ¿es congruente con tu forma de ser o estás evitando algo?También tocamos la parte incómoda: usar las redes como estrategia emocional. Sí, esa story que subes “sin querer” para que alguien lo vea. Porque aunque a veces lo negamos… todas y todos lo hemos hecho.Más allá de juicios, este episodio es una invitación a revisar tus intenciones, hablar con tu pareja, y entender que el problema no es lo que subes o no… sino el por qué lo haces, cómo lo haces y cómo afecta a la otra persona.Y como siempre, recuerda: este espacio no sustituye un proceso terapéutico. Si esto tocó algo en ti, puedes buscar ayuda profesional (y también hacerlo a través de la clínica Reír por no Llorar).
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