In Deutschland ein Gebäck bestellen?
Viel Glück! 🎂
Krapfen, Berliner, Pfannkuchen, Schrippe, Weckla, Brezn… jeder sagt was anderes – und jeder meint etwas anderes.
Diese Episode ist eine Sprachreise durch deutsche Backwaren und ein Rant darüber, warum dir beim falschen Wort nicht nur der Zucker, sondern auch die Wutschnur explodiert.
#Wutschnur #Podcast #BerlinerOderKrapfen #Satire #BäckereiFail #Backkultur #Humor
Heute dreht sich alles um den Isofix-Kindersitz – diese Erfindung, die angeblich den Einbau von Kindersitzen „einfach und schnell“ machen soll. In der Theorie: Anschließen, einrasten, fertig. In der Realität? Ein Albtraum aus verschwundenen Metallösen, verdrehten Gurtbändern und Eltern, die schweißgebadet zwischen Rückbank und Kofferraum feststecken. Ich berichte live aus dem Wrestling-Match „Ich gegen den Autositz“, erkläre, warum man sich danach eher für das Strongman-Finale als für die Kita-Reise qualifiziert fühlt, und frage mich ernsthaft, wer diesen Einbauprozess eigentlich als „sicher“ verkauft. Also: Hör rein, falls du wissen willst, wie viele Flüche ein Erwachsener in 20 Minuten schaffen kann – und warum Isofix der Vorbote meines Nervenzusammenbruchs ist. Und ja, da muss man sich nicht wundern, wenn einem die Wutschnur platzt.
In dieser Folge widme ich mich einem echten Symbol modernen Fortschritts: den Selbstscanner-Kassen im Supermarkt. Angeblich sollen sie das Einkaufen schneller und bequemer machen. Die Realität? Fehlermeldungen, Touchscreens voller Tomatensorten, die alle gleich aussehen, und eine einzige Mitarbeiterin, die den kompletten Selbstscanner-Bereich überwachen muss und dich trotzdem jedes Mal kontrolliert. Du erledigst die Arbeit selbst, wirst behandelt wie ein potentieller Dieb und verlässt das Geschäft mit dem Gefühl, einen heimlichen Raub begangen zu haben – obwohl du nur Milch gekauft hast. Willkommen in der digitalen Einkaufs-Hölle, wo Kunden zu Kassierern gemacht werden, aber der Rabatt für Selbstbedienung natürlich ausbleibt. In dieser satirischen Episode frage ich mich: Ist das wirklich Fortschritt, oder einfach nur ein nervtötendes Comedy-Format, das wir „Supermarktbesuch“ nennen? Und genau da – ja genau da – platzt sie mir mal wieder: die Wutschnur.
Suchst du eine simple Info im Internet? Vergiss es. Zwischen Cookie-Bannern, Pop-ups, Newsletter-Nötigung und Autoplay-Werbung wirst du garantiert wahnsinnig. Willkommen im modernen Web – 2025.
Kindergeburtstag – geplant als kleine Feier, eskaliert zur Großveranstaltung mit Buffet, Unterhaltungsprogramm und Krisenmanagement. Chaos pur! 🎈🎂 #Wutschnur #Podcast #Elternwahnsinn
Brillen heißen jetzt EyeWear, Wassertrinken ist Hydration und Feierabend eine Mental Recovery Session. Willkommen im Marketing-Deutsch der Apokalypse. #Wutschnur #Podcast #Satire
Sich irgendwo einloggen – klingt einfach. Ist es aber nicht.
Zwölf Regeln fürs Passwort, fünf Popups von Passwortmanagern und ein One-Time-Code, der natürlich abläuft, während du dein Handy suchst. Willkommen in der modernen Passwort-Hölle!
In dieser satirischen Episode spreche ich über:
• Passwortmanager-Chaos
• Magic Links, die ins Nirvana führen
• Zwei-Faktor-Wahnsinn
• Und Sicherheitsregeln, die nur dein Blutdruck versteht
Hör rein und fühl dich verstanden – falls du dich einloggen kannst.
Urlaub, Konzert, Restaurantbesuch – alles nur noch ein Foto-Set für deinen Social Media Feed? In dieser Episode spreche ich über das Phänomen unserer Zeit: Menschen, die ihr Leben nicht mehr genießen, sondern nur noch dokumentieren.
Ob das perfekte Selfie am Touristen-Hotspot, die 4K-Videoaufnahme der Lieblingsband oder das obligatorische Instagram-Foodpic – der moderne Mensch lebt, um Content zu produzieren. Und dabei bleibt eines auf der Strecke: Der Moment selbst.
In dieser Folge erfährst du:
• Warum echte Erlebnisse vom Smartphone verdrängt werden
• Wie Touristen-Hotspots zur Selfie-Schlange verkommen
• Wieso Restaurantbesuche eher Fotoshooting als Genuss sind
• Und warum wir alle glauben, andere hätten das bessere Leben
Ein satirischer Rant über Social Media-Wahnsinn, den Selfie-Zwang und das kalte Essen danach.
Wenn du auch denkst, dass Hashtags keine Lebensqualität ersetzen, hör jetzt rein – und gönn dir den Luxus, einfach mal nicht alles zu posten.
Wann genau ist eigentlich der „nächste Donnerstag“? Diese Frage klingt harmlos – bis du in einem Meeting sitzt und dein Kollege voller Überzeugung einen Termin „nächsten Donnerstag“ vorschlägt. Aber meint er jetzt den in zwei Tagen? Oder den nächsten danach? Und wieso glaubt jeder, das wäre eindeutig?
In dieser Folge zerlege ich den Kalender-Wahnsinn in Meetings, Warteschlangen und Alltagssituationen. Vom freundlichen Bäcker, der fragt „Wer ist der Nächste?“, bis zum Kollegen, der vermutlich Zeitreisen plant, weil seine Terminansagen mehr Logikfehler haben als ein durchschnittlicher Hollywood-Blockbuster.
Eine Episode für alle, die schon mal an einem „übernächsten Freitag“ verzweifelt sind – und das Gefühl haben, dass der Kalender eigentlich ein Glücksspiel ist.
Jetzt reinhören und gemeinsam über den nächsten Mittwoch wundern!
Aufblasbarer Whirlpool? Klingt entspannt. Ist es aber nicht. Statt Wellness und Sommerfeeling gibt’s Chlor, pH-Teststreifen und nächtliche Flicken-Aktionen, weil die Katze sich auf dem Pooldeckel häuslich einrichtet.
In dieser Folge erzähle ich, wie aus einem 400-Euro-Schnäppchen ein chemisches Hochsicherheitslabor mit Lärmbelästigung wurde. Vom täglichen pH-Wert-Management über Filterwechsel bis hin zu nächtlichem Poolsaugen – inklusive der Angst vor Grillfunken, die aus dem Traum vom Gartenparadies ein Plastik-Szenario machen.
Ein satirischer Rant über:
• Aufblasbare Whirlpools und das große Chlor-Chaos
• Poolpflege zwischen Chemiekoffer und Flickzeug
• Warum Entspannung manchmal mehr Stress bedeutet
• Das Geräusch einer Poolpumpe um Mitternacht
Ein Muss für alle, die glauben, sich mit einem Whirlpool den Sommer zu retten – und am Ende nur die Nerven verlieren.
Hör rein und bade mit – im Wahnsinn!
USB-C – der Anschluss, der die Technik-Welt vereinfachen sollte. Aber stattdessen? Kabel-Chaos deluxe! In dieser Folge rede ich über das größte Versprechen und gleichzeitig die größte Lüge der modernen Technikgeschichte: USB-C als Universalstandard.
Warum sieht jedes USB-C-Kabel gleich aus, funktioniert aber anders?
Warum kann dein Kabel „Power Delivery“ – aber nur, wenn du beim Vollmond im Handstand stehst?
Und warum lädt mein MacBook mit dem gleichen Stecker… aber nicht mit dem gleichen Kabel?
In dieser Podcast-Episode geht’s um:
• USB-C Kabelwirrwarr
• Datenübertragung vs. Ladegeschwindigkeit
• USB 2.0, 3.0, 3.2, Thunderbolt und der völlige Irrsinn dahinter
• Apple, Android und das große „Kabel passt, Funktion unklar“
Ob USB-C beim iPhone, beim MacBook, Android oder Windows-Laptop – wenn du dich auch schon mal gefragt hast, warum ein moderner Anschluss dich in den Wahnsinn treiben kann, dann hör jetzt rein.
USB-C: Ein Stecker. Ein Kabel. Ein Nervenzusammenbruch.
Kennst du das? Du willst einfach mal kurz abschalten, die Ruhe genießen und über das Leben nachdenken – und plötzlich vibriert dir deine Smartwatch einen Herzinfarkt ins Handgelenk.
“Bitte jetzt aufstehen und bewegen.” Danke, Geraldine. Ich sitz auf dem Klo.
In dieser Folge rede ich über den Wahnsinn moderner Fitness-Tracker, Smartwatches und Gesundheits-Apps, die einen ständig mit Bewegungs- und Aktivitätswarnungen nerven – auch dann, wenn es einfach gerade absolut unpassend ist.
Ob schlaftrunken morgens um 6 oder gemütlich sitzend auf der Brille: Deine Uhr weiß es besser. Schrittziele, Trinkmengen und Herzfrequenz – deine Smartwatch hat alles im Blick… leider. Und manchmal sogar mehr als dir lieb ist.
Ein satirischer Rant über:
• Apple Watch, Fitbit, Garmin und Co.
• Sinnlose Fitness-Erinnerungen
• Übermotivierte Schrittzähler
• Gesundheitsterror aus dem Handgelenk
Ein Podcast über Technik, die nervt. Und Uhren, die einem auf den Keks gehen.
Jetzt reinhören und mitleiden!
“Frustfrei verpackt” – das klingt wie ein Versprechen. Oder wie eine besonders zynische Drohung aus dem Marketing-Kerker der Konsumhölle.
In dieser Folge nehme ich euch mit auf eine Reise durch die absurdesten Verpackungskatastrophen des Alltags: Blisterverpackungen, die selbst Panzerabwehr überstehen würden, Kinderspielzeuge, die aussehen, als wären sie für die Raumfahrt gesichert, und Produkte, bei denen du dir erst drei Finger brichst, bevor du sie überhaupt siehst.
Es geht um Scheren, die man nur mit einer anderen Schere öffnen kann. Um Kabelbinder auf Kartons, die klingen wie Knochenbrüche. Und um die Frage: Warum zur Hölle ist die Anleitung immer UNTER der Verpackung?
Eine Episode für alle, die schon mal beim Auspacken mehr geschwitzt haben als beim Aufbau.
Und am Ende bleibt nur eins zu sagen:
Ja, … und da muss man sich ja dann nicht wundern, wenn einem die Wutschnur platzt.
Ein Parkplatz. Unendlich viele leere Plätze. Und trotzdem entscheidet sich irgendein Alltags-Held mit Überlegenheitskomplex, direkt vor dem Eingang zu parken. Nicht etwa in einer Parklücke – nein, mitten auf dem Fußweg, quer vor den Behindertenparkplätzen, in epischer Schräglage und mit dem Blinker der Ignoranz auf Dauerbetrieb.
In dieser Folge der „Wutschnur“ nimmt Johannes euch mit auf einen kleinen Spaziergang durch die absurdeste Art von Egoismus auf vier Rädern. Warum einfache Regeln für viele scheinbar optional sind, was das alles mit verdächtig oft schlecht geparkten BMWs zu tun hat, und warum solche Leute es eigentlich verdienen, dass ihnen der Kaffee überläuft, während Alexa peinliche Sprachnachrichten vorliest.
Eine Folge für alle, die schon mal mit Kinderwagen, Einkaufstaschen oder Restwürde einen Slalomlauf zum Discounter-Eingang gemacht haben. Und für alle anderen: Vielleicht hört ihr ja beim nächsten Mal euer Auto denken:
„Du parkst wie ein Horst.“
„Weniger ist mehr“ – sagen sie.
Meinen aber: Mehr ist nur noch peinlich teuer.
In dieser Folge zünde ich ein Feuerwerk an Absurditäten rund um den neuesten Trend: absichtlich schlechtere Produkte zu bauen und sie uns dann als revolutionär zu verkaufen. Ob Leica-Foto-App, die dein iPhone in eine Kartoffel verwandelt, Notebooks mit eingebautem Upgrade-Verbot, Espressomaschinen mit Ritualcharakter oder Retro-Kameras mit Feature-Mangel als Feature – der moderne Konsumwahnsinn ist auf einem neuen, kreativen Tiefpunkt angekommen.
Stichwort: Fortschritt durch Rückschritt. Oder wie Marketingabteilungen es nennen würden: “Zurück ist das neue Vorwärts.”
Du bekommst:
• Technischen Irrsinn vom Feinsten 🎞️
• Kapitalismus-Kabarett der Extraklasse 💸
• Und einen ganz tiefen Blick in die ironische Seele unseres Konsumzeitalters 🧐
Also reinhören, ablachen – und auf keinen Fall rückwärts fahren. Das kann dein Auto ja eh nicht mehr.
Warum schreiben, wenn man schreien kann? Warum privat, wenn man’s auch öffentlich und in Kino-Lautstärke haben kann? In dieser Folge regt sich Johannes über die neuen Stars der akustischen Reizüberflutung auf – Menschen, die meinen, ihr Telefongespräch müsse die ganze Bäckerei, der Zugwagon und der halbe Spielplatz mithören. Ob peinliche Beziehungsdramen, Arzttermine oder der letzte Streit mit Mama – Hauptsache "auf Lautsprecher". Ein Liebesbrief an das dezente Flüstern – oder auch: eine Hassrede an die öffentliche Telefonparty.
Achtung: Kann Spuren von Sprachnachrichten enthalten.
In dieser Folge wird’s körnig: Ich rede über das „pädagogisch wertvolle“ Teufelszeug namens Kinetic Sand – diese hinterhältige Mischung aus Sand, Knete und elterlichemNervenzusammenbruch. Wer auch dachte, das wäre ein lustiger Zeitvertreib für Kinder, hat wohl nie versucht, ihn aus einem Teppich zu entfernen… oder aus den Nasenlöchern der Katze. Willkommen in der Hölle aus halbfeuchtem Silikonstaub – pädagogisch besonders wertvoll für meine innere Wut.
Ja…
Und da muss man sich dann nicht wundern, wenn einemdie Wutschnur platzt.
Herzlich willkommen im Jahr 2025 – wo du 1.000 Mbit Internet bu(r)chst und gratis ein Relikt aus der Kaiserzeit dazubekommst: den Festnetzanschluss.
Warum man heute noch einen Telefonanschluss aufs Auge gedrückt bekommt, obwohl weder du noch deine Omma oder deine Schwiegermutter eine Ahnung haben, wo das verstaubte DECT-Gerät eigentlich liegt? Warum es Freizeichen aus dem digitalen Jenseits braucht und wieso du mit der Festnetznummer genau niemanden erreichst, nicht mal dich selbst?
Diese Folge ist ein verbaler Rundumschlag gegen Marketingversprechen mit Nostalgie-Charme, technologische Totgeburten und Anbieter, die dir jeden Monat Elektroschrott mit Flatrate aufdrängen.
💥 Und ja – da muss man sich ja dann nicht wundern, wenn einem die Wutschnur platzt.
Du willst YouTube schauen, aber bekommst vorher Werbung – für den Dienst, der dir eigentlich die Werbung abnehmen soll? Willkommen im Irrenhaus der digitalen Doppelmoral! In dieser Folge spucke ich Lava über die Ironie von YouTube Premium-Werbung mitten in YouTube-Videos. Und als wäre das nicht schon bizarr genug, gibt’s auch noch ein paar Rants über YouTube Kids, wo dein 3-jähriger Wonneproppen zwischen Quietschspielzeug-Videos plötzlich Werbung für Vampirromanzen und Hochdruckreiniger serviert bekommt.
⚡ Ironie-Level: Nebenniere.
💥 Rage-Level: Mindestens 12 von 10.
Ja,… und da muss man sich ja dann nicht wundern, wenn einem die Wutschnur platzt.
In Folge 2 wird’s persönlich: Ich erkläre, warum mich Technik-Reviews auf YouTube nur noch zum Kopfschütteln bringen.
Gesponserte Zahnbürsten, weichgespülte Aussagen, Null Kritik und alles hübsch in Szene gesetzt mit Blende 1.2 und Lila-Lichtleiste.
Wer braucht schon Ehrlichkeit, wenn’s Affiliate-Provisionen gibt?
Und warum das alles schlimmer ist als ein Verkäufer im Elektromarkt – das erfährst du genau hier.
💥 Ja… und da muss man sich ja dann nicht wundern, wenn einem die Wutschnur platzt.
00:00 – Begrüßung & Thema der Folge
01:30 – Was mir bei Reviews auf den Keks geht
04:00 – Warum Kritik kaum noch stattfindet
06:15 – Influencer vs. ehrliche Meinung
08:00 – Kommentarpolitik und Community-Unsinn
09:45 – Fazit & Wutschnur-Explosion
