Hace poco apareció en los medios un artículo de Vogue España con un título provocador: “¿Es que ahora da vergüenza tener novio?” (escrito por Chanté Joseph). Por los mismos días, otra declaración generó controversia: la cantante Rosalía, al presentarse en una entrevista como “volcel” (celibato voluntario).
¿Qué está pasando con el hecho de “tener novio”? ¿Se siente como algo que “avergüenza”? ¿Qué implicancias tiene esto para cómo nos vinculamos hoy?
Todos los miércoles, a las 8.30 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok por @gambaonline @soniderafm
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“Salgo con una ninfómana… AYUDAAA!” podría parecer una broma, un comentario en redes o el título de un hilo. Pero detrás de esa expresión se despliega un entramado de prejuicios, desinformación y una larga historia de control sobre el deseo sexual femenino. Porque la “ninfomanía” es una categoría que ha servido durante siglos para disciplinar, patologizar y avergonzar a las mujeres que sienten, desean o disfrutan “demasiado”.
Convierte al deseo femenino en amenaza, a la mujer en peligro, y al varón en víctima de un exceso. ¿Exceso de qué? De placer, de iniciativa, de autonomía sexual. En definitiva, de libertad.
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En terapia escucho muchas veces: “ya no hablamos como antes”, “siento que prefiere a otras amistades”, “no sé qué hice mal”, “antes me contaba todo y ahora no”. Son frases que llegan teñidas de vergüenza, como si dolerse por una amistad fuera inmaduro o ridículo.Pero no lo es. Lo que pasa es que no tenemos un relato para ese tipo de pérdida. No hay palabra que la nombre. Si alguien nos deja en el amor romántico, decimos “ruptura”, “separación”, “duelo”. Pero ¿cómo se le llama a cuando te deja una amistad?
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El consentimiento es injusto: ESIn’t y confusión Notify
En los últimos días se viralizó en TikTok un video donde tres jóvenes varones, en tono de charla de streaming, lanzan esta frase: “el consentimiento es injusto”. Entre risas, desarrollan lo que consideran una “lógica más justa” para las relaciones sexuales: si una persona quiere y la otra no, lo correcto (dicen) sería “tirar una moneda” o hacer “50 y 50”. Uno de ellos incluso argumenta: “¿por qué siempre el NO vale más? Si yo quiero y vos no, ¿por qué gana el no?”.
El clip se viralizó con millones de vistas y miles de comentarios: indignación, sarcasmo, debates. Pero detrás del “chiste” y la polémica, lo que realmente expone el video es un vacío enorme de educación sexual, ética y registro.
Y también una pregunta urgente: ¿de verdad todavía hay que explicar por qué el consentimiento no es negociable?
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“Ya ni ganas de conocer hombres tengo”, “Siento que están emocionalmente no disponibles”, “Pareciera que querer un vínculo sano con un varón heterosexual es un aborto a la naturaleza”.
Estas frases se repiten cada vez más en redes, en consultorios, en conversaciones. Lo que antes se nombraba como “mala suerte en el amor”, hoy empieza a reconocerse como un fenómeno social más amplio: heteropesimismo y heterofatalismo. ¿Cómo seguir deseando a los varones sin resignar salud mental, autonomía y placer?
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Una de las frases que se escucha a menudo en la consulta es: “No puedo perdonar una infidelidad de mi pareja, pero yo tampoco le he sido fiel”. ¿Por qué resulta tan difícil perdonar al otro lo que a veces nos permitimos a nosotros mismos?
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Por estos días, dos videos filmados en estaciones de servicio argentinas se volvieron virales: en las imágenes, empleados simulan secuestrar, meter en una bolsa y “hacer desaparecer” a una mujer con el formato de “broma”, y en cuestión de horas desataron un aluvión de repudios, denuncias y pedidos de explicaciones a las empresas. Lo que para quienes publicaron el material fue una “jodita”, para muchas sobrevivientes, activistas y observadoras fue la reproducción de escenas que remiten a femicidios y desapariciones reales.
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El regreso mediático de Gustavo Cordera, ex líder de Bersuit Vergarabat, vuelve a poner en la escena pública una herida social abierta: la relación entre arte, poder, género y violencias.
Desde que en 2016 pronunciara frases que justificaban la violencia sexual y relativizaban el consentimiento en una charla con estudiantes de periodismo “Hay mujeres que necesitan ser violadas para tener sexo porque son histéricas y sienten culpa por no poder tener sexo libremente”. “A mí hablame de cómo te sentís y te entiendo, pero si me hablás de los derechos no te escucho porque no creo en las leyes de los hombres, sí en las de la naturaleza”.
Cordera pasó de ser una figura popular en la música argentina a convertirse en un personaje atravesado por la polémica, la condena social y judicial… ¿Qué hacemos con los artistas que ejercen violencias?Todos los miércoles, a las 8.30 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Las relaciones a distancia suelen estar rodeadas de escepticismo. “Eso no funciona”, “si no hay contacto físico, tarde o temprano se rompe”, “se vuelve imposible sostener la confianza”… son frases que circulan socialmente y que muchas veces condicionan a quienes se animan a intentar un vínculo atravesado por kilómetros, husos horarios y pantallas.
Si a esa complejidad le sumamos el hecho de que la relación no se plantea en clave monógama, sino abierta o consensualmente no monógama, el nivel de prejuicios aumenta.
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Cada 4 de septiembre se conmemora el Día Mundial de la Salud Sexual, una fecha establecida en el año 2010 por la Asociación Mundial para la Salud Sexual (World Association for Sexual Health, WAS) y estuvimos hablando en el aire de Radio Mitre Aquí Petete sobre ello: mandatos, viagra, plenipausia, deseo, dificultades, etc.
“La recesión sexual”: qué dice el nuevo informe del IFS… y qué (no) debemos dar por sentado Notify
En los últimos días volvió a los titulares una expresión que popularizó The Atlantic en 2018: recesión sexual. El término reaparece ahora de la mano de un análisis del Institute for Family Studies (IFS) que, con datos recientes de encuestas nacionales de Estados Unidos, sostiene que cada vez menos personas tienen sexo con regularidad. La idea suena dramática, pero: ¿bajó realmente la actividad sexual? ¿a quién afecta? ¿cuáles son las causas probables? ¿es “malo” tener menos sexo?
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El deseo no es un objeto que se posee ni un camino lineal que va siempre en la misma dirección. Es energía que se enciende y se desplaza. Y justamente por esa naturaleza indomable, muchas personas descubren (con sorpresa, con culpa o con miedo) que ese deseo, en algún momento de sus vidas, no apunta únicamente hacia la persona con la que comparten un vínculo de pareja.
¿Qué significa que el deseo “se vaya por fuera”? ¿Es una señal de que algo está roto en la pareja, de que se acabó el amor, o es simplemente un recordatorio de que la monogamia es un modelo cultural más, no una verdad biológica?
Esta consulta la voy a linkear a la reciente separación de Gimena Accardi y Nicolás Vázquez, que generó debate al estar atravesada por un episodio de infidelidad.
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En los últimos días, el fenómeno de "ser rastreados" por una aplicación en la pareja se volvió viral por una entrevista del Pollo Álvarez a Juan Otero, hijo de Florencia Peña, quien relató que tanto él como su novio se monitorean mutuamente mediante una app de localización, pudiendo saber si su pareja está caminando, en auto, comiendo o cargando el teléfono.
El asunto que nos convoca es ¿qué impide a dos personas confiar en su vínculo? ¿Hasta dónde un dispositivo de rastreo se instala como un sustituto tecnológico de lo que sería preferible que se construyera desde otra base?
Todos los miércoles, a las 8.20 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Se sumó está consulta a la cajita de preguntas de @lic.noeliabenedetto y automáticamente la relacioné a Julieta Poggio. En los últimos días se convirtió en tendencia luego de recibir críticas por mantener una relación con un varón puede ser leído como gay o bisexual. Frente a los comentarios en redes, ella respondió: “¿Qué les importa si quiero estar de novia con un pibe gay?”. Todos los miércoles, a las 8.20 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Como abrir la pareja (hetero) solamente en el ámbito sexual, considerando que el varón es bi.
Este escenario, no sólo pone en juego el pacto de exclusividad sexual, sino que también interpela mandatos de género, ideas sobre las masculinidades y los prejuicios hacia la bisexualidad masculina, una orientación históricamente invisibilizada o cuestionada. En esta columna voy a intentar responder al cómo advirtiendo que no hay recetas universales e infalibles.
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Esta semana se viralizó un reel protagonizado por Pablo Vázquez Kunz, donde se afirma que “desde la biodescodificación no existe el contagio” y que “una persona que tiene una enfermedad denominada de transmisión sexual, en realidad no es de transmisión sexual, es un programa biológico activo”.
Este tipo de contenido pone en riesgo a la población, especialmente a adolescentes y jóvenes, quienes hoy consumen información sobre salud sexual principalmente desde redes sociales. Si la desinformación se vuelve tendencia, tenemos un problema colectivo. Y si a esto se le suma la falta de implementación integral de la Ley de Educación Sexual Integral, el desmantelamiento de políticas públicas de prevención y el desabastecimiento de métodos de barrera, entonces el daño no es simbólico: es un hecho.
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La infidelidad es uno de los temas más recurrentes en la consulta terapéutica de parejas. Se presenta con múltiples caras: desde un beso, un coqueteo, una reacción en redes, hasta un un encuentro íntimo fuera del acuerdo relacional. ¿Dónde empieza y dónde termina la fidelidad?Todos los miércoles, a las 8.20 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Esta semana fue tendencia en X (ex Twitter) una infografía que pretende responder a una pregunta muy frecuente: “¿Cuánto sexo debemos tener según nuestra edad?”. La imagen divide por franjas etarias y asigna una frecuencia esperada: por ejemplo, si tenés entre 18 y 29 años, “2 a 4 veces por semana”; si tenés más de 60, “una vez al mes o más”. El contenido, aunque aparentemente inocente o incluso “informativo”, reproduce múltiples lógicas un tanto complejas. ¿Quién dice cuántas veces “deberíamos” tener sexo? ¿A quién le sirve esa cuenta? ¿Y qué pasa si no encajamos?
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¿Y si me gusta demasiado? ¿Significa que soy gay? ¿Me convierte en “menos hombre”? ¿Está mal? Estas son preguntas que escucho cada vez más en consultorio cuando hablamos del cuerpo y el placer en las masculinidades. No es una duda aislada ni anecdótica: forma parte de un entramado cultural donde el goce masculino está estrictamente regulado, la heterosexualidad es obligatoria y cualquier práctica que ponga en juego la vulnerabilidad del varón cis en una zona erógena asociada históricamente a lo "femenino", lo "pasivo" o "lo gay", es rápidamente expulsada del campo de lo aceptable.Todos los miércoles, a las 8.20 am les espero en mi columna para hablar de sexualidad, vínculos y sexoafectividad en @notifyok, por @gambaonline @soniderafm Pueden encontrarme en Instagram como @lic.noeliabenedetto https://www.instagram.com/p/Cfq_p9jLuqy/?igshid=YmMyMTA2M2Y=
Cada 13 de junio se celebra el Día del Sexo Anal. Pero, más allá del marketing, del chiste fácil y de la memificación que suele rodear esta fecha, ¿qué lugar ocupa realmente el sexo anal en nuestras prácticas, discursos, silencios, miedos y placeres? ¿Qué hay detrás de esa parte del cuerpo que tanto nos cuesta nombrar sin risas nerviosas, sin asco, sin prejuicio?