Zdravo. Tokrat mimo betona in štange skočimo do ideje o naši stolpnici v Londonu z velikim sijočim napisom na vrhu, Aljo se spomni na velike ognjene črke nad Innsbruckom (Innsbruck, pripravi bencin in hlode, ali pa LED-trak, odvisno od regulacij). Množični turizem mora postati bolj trajnosten in to bo za nas storil kapitalizem. To se bo zgodilo takrat, ko bo vse tako drago, da nihče od nas ne bo mogel več nikamor!
Mi se vrnemo k knjigi, ekipa je v zraku, najprej morajo prileteti do Labuan Baja, a se zdi, da se vozijo z letali Air Uganda. Polovica kabinskih merilnikov ne dela - kar je super, ker imata pilota polovico manj skrbi, kaj bi lahko šlo narobe. Zabavajo nas tudi letališki terminali (kolibe), pristanki in prtljaga. Še ena epizoda polna potopisnega kaosa, Douglasovega humorja in naših nebuloz.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat snemamo na daljavo. Ima kdo od nas COVID-19 ali smo pač bankrotirali in nimamo niti za bencin do studia (če ta sploh še obstaja)? hvalazavseribe.si vas pričakuje. V epizodi začnemo z modro mislijo, da nikoli ne moreš toliko s telesom naredit’, kot lahko z usti zafrkneš, zato le treniraj tudi ti na telovadec.si.
Oglasi se tudi naš dopisnik za Bali in poroča, kakšno je stanje insta turizma na otoku (visoka), kakšno je stanje žur turizma (še višje) in še nekaj malega o knjigi. Če se vam zdi, da vam notranji glas govori preveč čudne stvari, raje ne sprašujte za nasvet Chat GPT-ja.
Pokličite 24 urno linijo 116 123, povezave na druge oblike pomoči pa v zapiskih … in ne pozabite: "Lepo se imejte in radi se imejte!" 🫶
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat z vami delimo nasvet največjega strokovnjaka za strupene ugrize in pike smrtonosnih živali, dr. Struana Sutherlanda, ki je bolj enostaven, kot bi se vam sprva mogoče zdelo. Po uvodni debati o klapah, odštevanju, pevskem zboru, videu in še čem, ustanovimo še Združenje za zaščito plena in se preselimo v Avstralijo. Tam ugotovimo, da narava ni prijazna babica, ampak bolj mačeha iz kakšne stare pravljice.
V epizodi se posvetimo drugemu delu 2. poglavja, če vam bo zmanjkalo tem za kavomat, komodski zmaj in njegove prehranske navade zagotovo rešijo zadrego. Zahvalimo se tudi za 42 ocen na Apple Podcasts in vas rotimo, da nam ne dajete več ocen, še manj pa recenzij. Hvala lepa.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat začnemo nostalgično: spomnimo se daljinca na kabel, prvih igralnih konzol iz konca 70-ih in 80-ih, ter (ker je september) študiramo, katere podkaste je najbolje poslušati v gneči na cesti. Iz te debate nas katapultira do drznega teološkega vprašanja, ali res obstaja bog prometnih kolon in ali ga slučajno častimo vsakič, ko hupamo. Ali pa hupanje deluje kot cerkveni zvon? Sveta Feltna ali Sveti Hupko, usmili se nas.
Namesto nas najde rešitev za manj gneče Roman Mars, mi pa brainstormamo, kateri podkast najbolj pomirja na začetku kolone na Celovške, potem pa čudežno preidemo na 2. poglavje knjige Zadnja priložnost. Tri leta po dogodkih iz 1. poglavja so naši junaki na lovu za komodskim zmajem. Mi pa razmišljamo, zakaj so nam plazilci manj simpatični od kosmatih mesojedcev.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo telovadke in telovadci, raziskovalke in raziskovalci ter štoparke in štoparji. Tokrat (bo)ste priča izumu novega telovadnega podkasta telovadec.si, kjer vas bomo vsak dan (ali teden) motivirali, da se boste gibali vsaj 5 minut tudi vi. Poslušali boste lahko tudi nasvete kot so: ali je ledena kopel zdrava (ali pomaga le proizvajalcem in prodajalcem). Izvedeli boste tudi, da je gluteus maximus največja mišica v telesu in kako preprečiti ponovitev plantarnega fascitisa.
Pozor: če boste pred poslušanjem sedli v avto, ne delajte telovadnih vaj med vožnjo!
Mi pa smo v epizodi obdelali tudi novi Pelijev heroin, nizkocenovna očala, goli tek in njegove slabosti in pa tudi zadnji del 1. poglavja knjige, kjer spet obiščemo Madagaskar in tokrat celo uzremo aj-aja.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. V epizodi na trdem stolu razmišljamo, kako smo iz (pre)obilja, v katerem živimo, prostovoljno zgradili in splezali v ledene kadi trpljenja in zakaj, zdaj ko “imamo vse”, silimo sami sebe v plavanje v mrzli vodi ali pa v puščavske triatlone, gorske ultramaratone in kar je še teh. V imenu rasti, zdravja, boljše različice sebe … ali pa samo zato, ker je naš ego še vedno večji od nas samih?
Preden nadaljujemo z dogodivščinami Douglasa in Marka, ki spita kar na betonu, zaidemo tudi k vse večjem oboroževanju in govoru o vojni. Mogoče bi bilo dobro, da govorimo tudi o miru. Da bi vsaj več govorili o miru kot o vojni. Beseda nanese tudi na splošni ljudski odpor, investiranje v orožarska podjetja, učenje otrok streljanja, francoski kolonializem in še kaj.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat se ogrevamo s telovadbo iz nekdanjega vzhodnega bloka in preverimo zakaj so te osnovne vaje, ki smo se jih (vsaj mi) naučili v osnovni šoli, res najboljši življenski trik. Za boljše rezultate v pogovor vmešamo še kreatin in nekaj kapljic mistične vode v obliki “tekoče smrti”, da bodo rezultati res osupljivi.
V začetku prvega poglavja nas na Madagaskarju pričakata Douglas in Mark - brez dveh Land Roverjev, brez helikopterja in z veliko količino kaosa. Za še “večje udobje” pri ekspediciji pa so poskrbeli Kitajci, ki so se v osemdesetih letih prejšnjega tisočletja na Madagaskarju učili asfaltiranja cest. Na koncu pa ugotovimo, da so vsi ti križi in težave šele uvod v to, kar nas še čaka.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo! V ničti epizodi sedme sezone odpremo novo poglavje našega malega podkasta. Mogoče malo bolj resni, malo bolj raziskovalni, malo bolj izobraževalni. V 7. sezoni beremo knjigo Zadnja priložnost, ki jo je skupaj z zoologom Markom Carwardineom napisal naš ljubi Douglas Adams! Knjiga govori o izumirajočih živalskih vrstah - Mark je prispeval svoje izkušnje, Douglasova vloga pa je bila: “da bi bil skrajno neveden nezoolog, ki naj bi ga prav vse, kar bi se zgodilo, popolnoma presenetilo.”
Mi smo v uvodu v knjigo slalomirali med Bobom, Jožetom, orgonskimi topovi in granatami, propadlimi starimi sortami krompirja, Monsantom, kemtrejli in dejstvom, da se neumnost lahko izmeri. V wattih. Skratka, čaka vas prvi pogovor o knjigi, ki naj bi razsvetljevala, ne reševala, pa vseeno naredi oboje. In seveda o vsem vmes. Pa še bonus: nova identiteta za poslušalce - štoparke in štoparji, pozdravite raziskovalke in raziskovalce.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat smo res prišli do bridkega konca. Končali smo zadnje poglavje 6. knjige iz trilogije v štirih delih, po vsem vesolju znane štoparske biblije. Ker spet ugotovimo, da srečnih koncev ni, vas opozarjamo, da preverite darilne bone za večerje, toplice in kar je še tega, ker zapadejo v dveh letih, lahko tudi manj.
Namesto v Ortu in drugih gostilnah, ugotovimo, da te dni zapravljamo za raznorazne naročnine, Artur pa se odpravi na pot, kjer za trenutek sreča Fenchurch in konča na tisti njemu tako ljubi plaži. Ampak tam so (kvarnik!) že spet Vogoni.
V 68 tednih 6. sezone smo obdelali 6. knjigo, v 272 epizodah pa celotno štoparsko sago – in zdaj nas čaka samo še koktajl z rezino limone. In zlato opeko. Lepo je bilo, nekateri smo tudi jokali.
🙏 Hvala, ker ste nas poslušali čisto do konca.
P.S.: Naslednji teden bo na vrsti 7. sezona našega malega podkasta in z njo knjiga Zadnja priložnost, ki jo je skupaj z Markom Carwardineom napisal naš ljubi Douglas Adams. Se poslušamo.
💰 Hvala tudi, ker nas podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat se posvetimo izobraževanju. Ker je klitoris primarni vir orgazma za veliko večino žensk in ker tega ne ve 40-60 % moške populacije, možje, fantje, moški, dedci in kar je še teh imen, preberite zapiske. Vsaj 60-40 % tistih, ki menite, da je penetracija najlažja pot do njenega orgazma.
V epizodi skočimo v tuš kabino (saj veste katero), pomežiknemo nesmrtnim bogovom, se spomnimo na prodajalca motornih kosilnic, basistov iz Han Dold Cityja in ugotovimo, da bi namesto katoliškega molka potrebovali več spolne vzgoje. Če imate občutek, da svet drvi v neznano smer - nič hudega. Ko pride trelovnik (dvelovnik z dodadnim dnem) bomo vsi uživali v šlafroku ali brez njega.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat začnemo najbolj profesionalno, kar se da, tako da ne izostane niti primerjava med nami in RTV-jem. Toda, ker smo še vedno sami svoji kaskaderji, se zapletemo v debato o pajacih na semaforjih, identitetah, pajkicah in izumimo davek na izdihan CO₂. Vse za dvelovnik.
Sledi šokantno razkritje, da ima tudi gozd (lahko) svojo identiteto in da ni nujno, da si želi biti gozd. Mogoče bi bil kdaj raje travnik. Ali pa morje. Od gozda se premaknemo k paradam: od vojaških hitro preidemo na parado divjih štosov, kakršno bi imel Zaphod, ki se ta teden poslavlja od Forda. Ugotovimo tudi, kdo je bog armagedona in zakaj nimamo novih očal.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat začnemo debato o natančnem merjenju časa na belih strminah, se prestavimo v filozofsko smučino, kjer se vse vrti okol' jeb**e sredine in srečnih koncev. Ali ni srečen konec odvisen od časovnega okvirja in gledišča opazovalca? Na koncu koncev bo konec le za redke izbrance res srečen.
Vmes pa razmišljamo in debatiramo o pohoti, kozlih, zakramentih za odrasle, tetki Agati in moji teti Mari ter o treh apostolih. Nekje med sakralnim in profanim, kot se za podkast naše baže spodobi. Tudi o zadnjem poglavju in dejstvu, da vse žimnice poznajo reklo o tem, da nobena žimnica ne ostane dolgo suha!
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Naravnajte si ure na stare čase, medtem ko se mi sprašujemo o formatu osme sezone (ali bomo zares brali Biblijo?) in o tem, zakaj mišja teorija zarote ni tako dobro sprejeta kot reptilske. Med pogovorom o svetih knjigah ugotovimo, da ena knjiga še manjka in da jo je treba napisati. Dogodivščine mladega Boga? Kdo sploh je ta Bog? Hvala, Oolon.
Pridemo do konca 12. poglavja: Thor se v veliki vesoljski bitki bojuje z žužki v zobeh, birokratski zasuki so vredni pridevnika vogonski, mi pa kaj hitro presedlamo na zgodbe, ki jih piše življenje: tamal’ per, Hot Horse, neumnost v politiki in bazen Ilirija.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat dokažemo, da tudi če imaš v žepu kopijo Štoparskega vodnika, še ne pomeni, da razumeš svet. Ker kot pravi Ford: “Štoparski vodnik je stoodstotno točen. Resničnost pa žal ni tako zanesljiva.” Kar seveda ne pomeni, da nismo šli po diapazonu absurda do nemškega prijatelja, ki skriva stvari, do procesirane hrane!
Vmes ne pozabimo niti na Korošice, omenimo humanoidne bivše predsednike, torbice z mamili bivših predsednikovih svetovalcev, pozdravimo tudi vse poslušalke in poslušalce v kempih na Hrvaškem. Straško reprezent. V 11. poglavju se Thor pripravlja na bitko, zgodi se pa tudi marsikaj drugega. Ne pozabite, če že moraš zaupati nečemu, zaupaj humorju, ker realnost te bo tako ali tako enkrat zaj*****.
In še: če imate še kakšno zaroto, mikroplastično modrost ali teorijo o 5G svinčnikih, skočite na Discord in jo delite z nami.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Tokrat začnemo epizodo z debato o božičnih smrekah in okraskih zanje, ker smo pač sredi poletja in so te stvari aktualne. Za Aliexpress in Temu najdemo krajše ime Alimu. Posvarimo vas na nevarnosti “takratkih”, sploh če se zgodijo pozno zvečer, ko bi pošteni državljani že odhajali domov.
Pozdravimo tudi poslušalce in poslušalke v kampih na Jadranu (pa i šire), stopimo v kumrovško šolo, v zadnji epizodi 10. poglavja pa o Zaphodu, Thoru, pogodbah, Vogonih, planetarni obrambi in - badabingo -o brezdelnih svinjah, ki nič ne delajo. Kdo to so te svinje, pa boste zvedeli v epizodi. In ja, če ste na morju - kartic se že veselimo.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. V epizodi, v kateri ugotovimo, kaj dejansko pomeni izraz “ni politične volje”, vam povemo tudi, v katere kriptovalute morate vlagati. Več na hvalazavseribe.si! Nato se z javnim prevozom pripeljemo do debate o digitalnih nomadih in se sprašujemo, ali naj Ljubljana postane raj zanje ali ostane kavč republika terasastih in ostalih blokov.
Tudi o nadaljevanju bitke med Boverikom in Thorom. Bovči preživi drugi udarec, Trillian potrebuje oživljanje, Artur pa presenetljivo prevzame očetovsko vlogo. Vmes obdelamo še vse tegobe, ki jih ima Thor. Za boga 1. kategorije bi lahko rekli, da je zelo zmeden in nesiguren. Ali se vsaj zdi tako.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. Od dileme, ali pojesti sirov žepek, nas hitro katapultira v časovno-prostorsko superpozicijo, zato se sprašujemo, ali je ta Schrödingerjev ponedeljek v resnici torek, sreda, četrtek, petek ali mogoče celo vikend!? Ali je ponedeljek in hkrati ni ponedeljek?! Če je temu tako, svetujemo, da namesto v službo zavijete na Brnik in odletite neznano kam, ter nam od tam pošljete kartico na naš dobro znani naslov!
Kar se 6. knjige tiče, se 10. poglavje nadaljuje: poštna ladja uBid pripelje zadnji paket, Thor poizkusi z drugim udarcem, Trillian omedli, Artur pa ostane Artur. Za poslušalce in poslušalke ustanovimo platinasti oz. diamantni klub.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. V epizodi, ki jo snemamo na (skrivnostni) praznik razglabljamo o čaščenju praznikov in o tem, kdo ima in kdo nima vikenda v Kranjski Gori in ali so Triglav oz. ostali staroslovanski bogovi bolj hupi od njihovih nordijskih kolegov.
Zakopljemo se v 10. poglavje 6. knjige in obdelamo prvorazredne bogove, leteče kure, nesmrtnost, ljubezen, dvome, kozmetičarke in fitnesače, nato pa se posvetimo Thoru, ki se v gladiatorskem stilu pripravlja na obračun z Velepotežem. Epizodo zaključimo tam, kjer Thor zabije Velepoteža "do nafte".
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. V epizodi, kjer nas svetilnost kitajske ure pošteno vrže iz tira, brezsramno preigramo vse od Esmeralde, Jezusa, otrokom prijaznih jaht (ker za otroke gre in tudi bogati otroci si zaslužijo lepo otroštvo), do tega, da številka devetinšestdeset (69) že dolgo ni več smešna.
Tudi 9. poglavje dodatka trilogije v petih delih obdelamo. V njem se pojavijo nore krave, take, ki si res želijo biti pojedene. Ugotovimo, da ima Zaphod v tej knjigi res močno podjetniško žilico, vse pa se pripravlja na bitko med Thorom in Ovečenim Velepotežem.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
Zdravo. V epizodi, kjer se napetost stopnjuje že v predigri (novi rubriki za naše naročnike), izbruhne pa v epskem dvoboju med Zijem in uro, se začne odštevanje do dneva brisače, ki bo tokrat, pozor, v nedeljo. Razmišljamo, če bi bil to zadost' dober razlog za kolektivno romanje v Innsbruck, ... a ne gremo, preden se nas ne nabere točno 42.
Po logistično-brisačnih dilemah skočimo globoko v deveto poglavje 6. knjige, kjer vsi junaki razen Forda, doživijo globoko razmišljanje v objemu temne snovi. Trillian se sprašuje o tem, kaj je sploh ljubezen, Velepotež, če ni morda le odsotnost gnusa, Random bi rada Velepotežu izpolnila željo, Ford pa postavi rekord v nemežikanju in napiše novo geslo za Štoparski vodnik po Galaksiji. Frudi.
🙏 Hvala ker nas poslušate, podpirate in sledite.
🔗 Zapiski so spodaj in na opravicujemo.se ...
