Eu sei que atrás deste universo de aparências, das diferenças todas, a esperança é preservada. Nas xícaras sujas de ontem o café de cada manhã é servido. Mas existe uma palavra que não suporto ouvir, e dela não me conformo. Eu acredito em tudo, mas eu quero você agora. Eu te amo pelas tuas faltas, pelo teu corpo marcado, pelas tuas cicatrizes, pelas tuas loucuras todas, minha vida. Eu amo as tuas mãos, mesmo que por causa delas eu não saiba o que fazer das minhas. Amo teu jogo triste. As tuas roupas sujas é aqui em casa que eu lavo. Eu amo a tua alegria. Mesmo fora de si, eu te amo pela tua essência. Até pelo que você poderia ter sido, se a maré das circunstâncias não tivesse te banhado nas águas do equívoco. Eu te amo nas horas infernais e na vida sem tempo, quando, sozinha, bordo mais uma toalha de fim de semana. Eu te amo pelas crianças e futuras rugas. Eu te amo pelas tuas ilusões perdidas e pelos teus sonhos inúteis. Amo teu sistema de vida e morte. Eu te amo pelo que se repete e que nunca é igual. Eu te amo pelas tuas entradas, saídas e bandeiras. Eu te amo desde os teus pés até o que te escapa. Eu te amo de alma para alma. E mais que as palavras, ainda que seja através delas que eu me defenda, quando digo que te amo mais que o silêncio dos momentos difíceis, quando o próprio amor vacila.

tem sido dias difíceis, e nenhum texto será capaz de descrever tudo. não tenho vindo muito aqui, ando distante, mas tenho sentido tantas coisas. as vezes eu não consigo me adaptar aos novos tempos, as coisas parecem estranhas. são dias difíceis lá fora. eu estou vivendo os meus dias. eu estou cuidando de mim. eu estou observando tudo com calma. as vezes meus olhos entregam a tristeza que há em minha alma. mas logo em seguida faço questão de sorrir e não deixar transparecer essa melancolia. eu estou distraído. me sinto vazio. sinto que falta algo. não sei o que. enquanto isso vou vivendo um dia de cada vez e vou cuidando das minhas feridas. mas lá no fundo eu confesso que estou vivendo querendo ser encontrado. o medo do futuro é um sentimento que sempre volta. Tudo que eu sinto é mórbido Uma cortina de dor embaça minha visão E eu não vejo além Do que arde E isso machuca Por que eu nunca estou bem? Caramba, por que? As pessoas se cansam Se afastam E hoje eu entendo E eu também faria o mesmo. Porque não sei mais me aceitar Não sei mais sentir Não sei mais o que é estar bem Há tempos E isso machuca. 29/03/22

Todos temos nossa ponte Cheia de tábuas quebradas Que nos impede de voltar atrás Que muitas vezes nos deixa impotentes Às vezes você quebra de propósito Para alguém não passar mais Às vezes apenas pisamos em falso Tropeçamos e nos machucamos. A gente nunca sabe onde a ponte acaba Ou se realmente acaba Se há algo do outro lado Ou apenas um precipício Em volta a neblina traz a melancolia Diariamente tirando farpas dos pés Porque cair e tropeçar virou rotina E quando estou derrubado Eu olho para baixo O imenso vazio O imenso nada A imensa dúvida Eu penso se Deus é misericordioso de verdade Eu penso se eu posso ter a chance de ter paz Eu imploro que meus motivos sejam suficientes Para um futuro perdão Eu me seguro e sinto tudo instável demais Me inclino à beira e a dor vira um sussurro Vá, pode ir, meu trabalho acabou com você. Vá, pule, não hesite Não pense Suas preces por paz foram respondidas Olhe para baixo, Não tem fim, é escuro Igual o teu vazio Do lado esquerdo do peito Que suga tudo de bom que há Eu sinto muito!!! Mas você está demorando demais Apenas pule Solte-se das cordas VÁ! Não há mais nada por aqui Apenas vá A escuridão é mais reconfortante Do que aquilo que te espera pela frente Ou o que passou Apenas Vá...

Quando te toquei pela primeira vez Era como se estivesse tocando em Deus. Não havia qualquer tipo de palavra em qualquer língua humana ou Divina que pudesse expressar o que Eu senti naquele momento... Era muito mais profundo do que isso, era muito mais profundo do que qualquer sensação que se possa descrever, daquelas que transbordam pelo coração sobem pela garganta, e jorram pelos olhos através de lágrimas, sim eu chorei, eu chorei a primeira vez que eu te toquei, eu chorei a primeira vez que você me tocou com seus lábios e me despertou todas as memorias qie eu nem sabia que tinha. Chorei muitas vezes depois dessa. Pela distância, Pela incerteza, Pela Saudade... E ainda choro todas as vezes que eu sinto, me lembro ou revivo... E como se eu estivesse eternamente numa roda gigante onde o eixo é você... E eu rodasse, meio descompassado, as vezes no alto; as vezes no baixo; mas sempre ao seu redor... A primeira vez que eu te toquei era como se eu tivesse tocando na mão de Deus

E se eu morresse hoje? Nada aconteceria, o mundo continuaria o mesmo amanhã, pessoas chorariam, e voltariam a suas vidas, logo esquecendo quem eu fui, quem eu sou. Quem EU SOU? Toda magnitude que eu vejo, td imponência em asas e hostes, devaneios e veus um dia existiu, ou será fruto dessa mente tao pífia qt eu? Será que toda evolução fisica e espiritual minha, foram suficientes pra deixar algum legado, alguma diferença no mundo? Será que existe alguma marca que alguém lembrará e citará meu nome? Deveria eu sucumbir ao marasmo da existência aqui, ser diagnosticado com a loucura atribuida a tds que ousam questionar? Deveria eu ser normal e infeliz. Msm estando no estado de infelicidade agora? Se eu morresse amanhã, existiria o sentimento de que eu fui importante pra alguém aqui nesse plano? Já não sei de mais nada, só sei que essa existência tem me cansado demais. Tem me exaurido as forças. Nesse momento sinto como se já tivesse escrito isso antes. Não qro dramatizar mais, com meus questionamentos infantis, que poucas e selecionáveis pessoas entenderão. Mas cada pessoa que "ajudo", é como se eu já tivesse feito isso a mais de milênios, é como se eu estivesse preso a uma roda e que td se repetisse. E se eu morresse amanhã, resolveria, findaria essa roda, ou eu voltaria a td esse tormento humano? Pq temos tds esses sentimentos, pq pensamos, pq nao simplesmente existimos instintivamente como os animais, pq criamos obrigações, regras, códigos morais. Pq estamos aqui, pq tda evolução é pequena dentro de um universo tão grande, pq abraçamos td o conhecimento e dps sentimos tão vazios... E se eu morresse amanhã. Resolveria? Descobriria os segredos do universo, pra restartar aqui novamente com td zerado, ou seria o fim de td? E se...

Desejo primeiro que você ame, E que amando, também seja amado. E que se não for, seja breve em esquecer. E que esquecendo, não guarde mágoa. Desejo, pois, que não seja assim, Mas se for, saiba ser sem desesperar. Desejo também que tenha amigos, Que mesmo maus e inconseqüentes, Sejam corajosos e fiéis, E que pelo menos num deles Você possa confiar sem duvidar. E porque a vida é assim, Desejo ainda que você tenha inimigos. Nem muitos, nem poucos, Mas na medida exata para que, algumas vezes, Você se interpele a respeito De suas próprias certezas. E que entre eles, haja pelo menos um que seja justo, Para que você não se sinta demasiado seguro. Desejo depois que você seja útil, Mas não insubstituível. E que nos maus momentos, Quando não restar mais nada, Essa utilidade seja suficiente para manter você de pé. Desejo ainda que você seja tolerante, Não com os que erram pouco, porque isso é fácil, Mas com os que erram muito e irremediavelmente, E que fazendo bom uso dessa tolerância, Você sirva de exemplo aos outros. Desejo que você, sendo jovem, Não amadureça depressa demais, E que sendo maduro, não insista em rejuvenescer E que sendo velho, não se dedique ao desespero. Porque cada idade tem o seu prazer e a sua dor e É preciso deixar que eles escorram por entre nós. Desejo por sinal que você seja triste, Não o ano todo, mas apenas um dia. Mas que nesse dia descubra Que o riso diário é bom, O riso habitual é insosso e o riso constante é insano. Desejo que você descubra , Com o máximo de urgência, Acima e a respeito de tudo, que existem oprimidos, Injustiçados e infelizes, e que estão à sua volta. Desejo ainda que você afague um gato, Alimente um cuco e ouça o joão-de-barro Erguer triunfante o seu canto matinal Porque, assim, você sesentirá bem por nada. Desejo também que você plante uma semente, Por mais minúscula que seja, E acompanhe o seu crescimento, Para que você saiba de quantas Muitas vidas é feita uma árvore. Desejo, outrossim, que você tenha dinheiro, Porque é preciso ser prático. Eque pelo menos uma vez por ano Coloque um pouco dele Na sua frente e diga `Isso é meu`, Só para que fique bem claro quem é o dono dequem. Desejo também que nenhum de seus afetos morra, Por ele e por você, Mas que se morrer, você possa chorar Sem se lamentar esofrer sem se culpar. Desejo por fim que você sendo homem, Tenha uma boa mulher, E que sendo mulher, Tenha um bom homem Eque se amem hoje, amanhã e nos dias seguintes, E quando estiverem exaustos e sorridentes, Ainda haja amor para recomeçar. E se tudo isso acontecer, Não tenho mais nada a te desejar.

Uma pequenina luz bruxuleante Não na distancia brilhando no extremo da estrada Aqui no meio de nós E a multidão em volta Uma pequenina luz Brilhando incerta mas brilhando Aqui no meio de nós Entre o bafo quente da multidão E a ventania do cerros e a brisa dos mares E o sopro azedo dos que não a veem Só a advinham e raivosamente assopram Uma pequena luz Que vacila exata, firme Que não ilumina, apenas brilha Silenciosa não crepita Não consome, não custa dinheiro, Apenas brilha, ondeia Indefectível próxima dourada Uma pequenina luz bruxuleante e muda Como a exatidão, como a firmeza Como a justiça, brilha Não na distancia Aqui no meio de nós Brilha_______________________________Se eu conversasse com Deus Iria lhe perguntar: Por que é que sofremos tanto Quando se chega pra cá? Perguntaria também Como é que ele é feito Que não dorme, que não come E assim vive satisfeito. Por que é que ele não fez A gente do mesmo jeito? Por que existem uns felizes E outros que sofrem tanto? Nascemos do mesmo jeito, Vivemos no mesmo canto. Quem foi temperar o choro E acabou salgando o pranto?

Não sei por que te quero assim Você de mim faz o que quer Às vezes juro que é afim E outras que não é Já tentei por vezes te esquecer E outra boca quis beijar Eu te evito, mas quero te ver Dá raiva de te amar Não, eu não posso mais ficar assim Esperando a sua crise ter um fim Rezando pra você voltar atrás Falta coragem pra dizer que nunca mais Sou o culpado Estou amarrado em suas mãos Quanta saudade Quando o teu corpo toca o meu Como eu queria O fim das crises do teu coração Quem sabe um dia A sua vontade seja eu Sou o culpado Me dei todo e você desfaz Quanta saudade Minha recompensa é você Como eu queria Concordar com tudo o que me faz Quem sabe um dia Eu até consiga te esquecer Amor é pra sentir, não pra entender

você fez eu me sentir vivo... e me matou de todas as formas possíveis e impossíveis. e eu demorei um tempo para entender que a gente se amava de maneiras diferentes. eu te amei enquanto você amava o que eu era para você. e existe uma grande diferença entre os dois. eu te amei nos teus melhores dias porque não tinha nada que me fizesse mais feliz do que ver você bem. mas você me amava só quando eu fazia teu dia parecer melhor. nos teus piores dias eu te amava. eu odiava sua inconstância e a sua impulsividade que faziam com que eu me sentisse culpado por tudo, mesmo sendo a única pessoa que te estendia a mão. e ainda assim, te amava. mas você não me amava nos meus piores dias porque quando eu estava triste eu te deixava triste e sem estabilidade emocional para me ajudar. eu não podia ficar triste. perdi as contas de quantas vezes eu anulei meus ferimentos para cuidar dos teus. é que eu amava você e você amava o que eu te proporcionava de bom. eu amei você. só você. e você amou a distração que eu fui para os seus problemas e para as suas confusões intermináveis. isso jamais poderia da certo, e eu me tornei um dos seus problemas. agora eu já não te fazia mais bem. mas continuei amando você. e você… bom, você achou outra distração. fui forte. tive que ser. não tinha onde me apoiar. passei pelo luto sozinho. fazer alguém ser pra mim o que eu fui pra você, era o mesmo de amar como você me amava. e você nunca me amou. mesmo não querendo admitir, eu reconheço que não estou bem, e isso não é de hoje, assim como também não é novidade... são coisas de anos. estou vivendo um dos piores momentos comigo mesmo, onde tento constantemente sair de toda essa confusão. acho que mesmo você vivendo o seu pior momento, você ainda consegue continuar. mas, e agora? agora, estou em um momento da minha vida na qual eu não consigo continuar... não consigo recomeçar. não como antes. estou preso em todas essas merdas. estou preso em um ciclo que está me matando. quero fugir de tudo, inclusive, de mim mesmo. ando tão desanimado, sem vontade de fazer até mesmo coisas tão simples que antes eu conseguia. hoje eu já não consigo seguir desse jeito, não consigo mais seguir fingindo que está tudo bem, porque não está. as pessoas ao meu redor se acostumaram com uma versão minha que eu inventei, uma versão que verdadeiramente, não sou eu. no fundo, acho que meu medo sempre foi deixar esse meu lado tão triste escapar e eu acabar perdendo as poucas pessoas que ficaram na minha vida. a culpa é toda minha, e eu sei. nunca gostei de transmitir algo negativo, mas eu sou tão negativo, que não sei se é pior continuar fingindo ou me afastar de todos para não causar algum mal. ando me afastando de muitas coisas, tentando dar um tempo. porém, o tempo não para até que eu realmente esteja melhor e pronto para continuar, e porra, é tão difícil continuar assim. constantemente lido com o pensamento de desisitir de tudo e apenas sumir. eu preciso seguir em frente. eu só quero me sentir vivo de novo, ter a sensação de paz no meu corpo e na minha mente. não espero que ninguém me ajude, que ninguém me salve, pois só eu posso fazer isso, porque só eu sei o que sinto e passo, e eu nunca consigo descrever toda essa confusão que existe na minha mente. isso é apenas mais um desabafo... ou quase isso.

Chegar para agradecer e louvar. Louvar o ventre que me gerou O orixá que me tomou, E a mão da doçura de Oxum que consagrou. Louvar a água de minha terra O chão que me sustenta, o palco, o massapê, A beira do abismo, O punhal do susto de cada dia. Agradecer as nuvens que logo são chuva, Sereniza os sentidos E ensina a vida a reviver. Agradecer os amigos que fiz E que mantém a coragem de gostar de mim, apesar de mim… Agradecer a alegria das crianças, As borboletas que brincam em meus quintais, reais ou não. Agradecer a cada folha, a toda raiz, as pedras majestosas E as pequeninas como eu, em Aruanda. Agradecer o sol que raia o dia, A lua que como o menino Deus espraia luz E vira os meus sonhos de pernas pro ar. Agradecer as marés altas E também aquelas que levam para outros costados todos os males. Agradecer a tudo que canta no ar, Dentro do mato sobre o mar, As vozes que soam de cordas tênues e partem cristais. Agradecer os senhores que acolhem e aplaudem esse milagre. Agradecer, Ter o que agradecer. Louvar e abraçar!

são tempos difíceis. eu só fico um pouco cansado as vezes. são dias difíceis lá fora. e aqui dentro a solidão machuca as vezes. mas ela não faz por mal. eu estou vivendo os meus dias. eu estou cuidando de mim. eu estou observando tudo com calma. e está tudo bem. as vezes meus olhos entregam a tristeza que há em minha alma. mas logo em seguida faço questão de sorrir e não deixar transparecer toda essa melancolia. eu estou distraído. me sinto vazio. sinto que falta algo. não sei o que. enquanto isso vou vivendo um dia de cada vez e vou cuidando das minhas feridas. mas lá no fundo eu confesso que estou vivendo querendo ser encontrado. não dá pra ser forte todos os dias. Wis Almeida

eu queria ter anotado todas as coisas que não te disse nesses meses pra te reescrever uma carta e deixar na sua porta em alguma manhã. mas não sei seu endereço e uma mensagem de texto me parece impessoal demais. eu gostaria de olhar nos seus olhos de novo. tenho tanto a dizer desde o último adeus. você nunca pareceu sentir tanto quanto eu e as vezes me pego olhando contando as estrelas no céu enquanto me pergunto se você se lembra. nunca prometemos algo que não podíamos cumprir e mesmo assim sinto que carrego um fardo por nós dois. da sua parte faltou sinceridade. palavras vazias pesam tanto assim ou tem algo sobre nós que você nunca me disse? eu deveria ter notado algo? eu deveria ter implorado? eu deveria ter feito mais? eu deveria ter procurado? deveria ter voltado? mas eu nunca fui. a despedida vazia foi sua. em mim nunca existiu um adeus. e de todas as minhas loucuras, ter esperança que a gente daria certo um dia foi a maior delas.e agora, todas as minhas palavras parecem vazias sem você aqui. nunca entendi muito bem o estrago que seus olhos e esse seu sorriso me causavam, mas sempre soube que não era algo bom. me apaixonei por esse seu sorriso tão gostoso, com a certeza que eu tinha me fodido. sempre fomos tão diferentes. e ao mesmo tempo, tão iguais. lembro de sentir algo estremecer aqui dentro desde a primeira troca deolhares. será que você sentiu também? ou desde o inicio já era sua intenção me destruir e sair ilesa? sobreviver a você parece como sobreviver a um acidente nuclear. tudo está meio fora do lugar em mim, minha mente está uma bagunça, mas sou obrigado a seguir vivendo. cada um foi para o seu rumo, ou você sempre esteve no seu e eu que me enganei que estávamos juntos. Wis - Autoral

Eu sei e você sabe Já que a vida quis assim Que nada nesse mundo Levará você de mim Eu sei e você sabe Que a distância não existe Que todo grande amor Só é bem grande se for triste Por isso, meu amor Não tenha medo de sofrer Que todos os caminhos Me encaminham prá voce Assim como o oceano Só e belo com o luar Assim como a canção Só tem razão se se cantar Assim como uma nuvem Só acontece se chover Assim como o poeta Só é grande se sofrer Assim como viver Sem ter amor não é viver Não há você sem mim E eu não existo sem você Não há você sem mim E eu não existo sem você

Quase Ainda pior que a convicção do não e a incerteza do talvez é a desilusão de um quase. É o quase que me incomoda, que me entristece, que me mata trazendo tudo que poderia ter sido e não foi. Quem quase ganhou ainda joga, quem quase passou ainda estuda, quem quase morreu está vivo, quem quase amou não amou. Basta pensar nas oportunidades que escaparam pelos dedos, nas chances que se perdem por medo, nas ideias que nunca sairão do papel por essa maldita mania de viver no outono. Pergunto-me, às vezes, o que nos leva a escolher uma vida morna; ou melhor não me pergunto, contesto. A resposta eu sei de cor, está estampada na distância e frieza dos sorrisos, na frouxidão dos abraços, na indiferença dos "Bom dia", quase que sussurrados. Sobra covardia e falta coragem até pra ser feliz. A paixão queima, o amor enlouquece, o desejo trai. Talvez esses fossem bons motivos para decidir entre a alegria e a dor, sentir o nada, mas não são. Se a virtude estivesse mesmo no meio termo, o mar não teria ondas, os dias seriam nublados e o arco-íris em tons de cinza. O nada não ilumina, não inspira, não aflige nem acalma, apenas amplia o vazio que cada um traz dentro de si. Não é que fé mova montanhas, nem que todas as estrelas estejam ao alcance, para as coisas que não podem ser mudadas resta-nos somente paciência porém,preferir a derrota prévia à dúvida da vitória é desperdiçar a oportunidade de merecer. Pros erros há perdão; pros fracassos, chance; pros amores impossíveis, tempo. De nada adianta cercar um coração vazio ou economizar alma. Um romance cujo fim é instantâneo ou indolor não é romance. Não deixe que a saudade sufoque, que a rotina acomode, que o medo impeça de tentar. Desconfie do destino e acredite em você. Gaste mais horas realizando que sonhando, fazendo que planejando, vivendo que esperando porque, embora quem quase morre esteja vivo, quem quase vive já morreu. Sarah Westphal

Eu sei que a gente se acostuma. Mas não devia. A gente se acostuma a morar em apartamento de fundos e a não ter outra vista que não seja as janelas ao redor. E, porque não tem vista, logo se acostuma a não olhar para fora. E porque não olha para fora logo se acostuma a não abrir de todo as cortinas. E, porque não abre as cortinas, logo se acostuma acender mais cedo a luz. E, à medida que se acostuma, esquece o sol, esquece o ar, esquece a amplidão. A gente se acostuma a acordar de manhã sobressaltado porque está na hora. A tomar café correndo porque está atrasado. A ler jornal no ônibus porque não pode perder tempo da viagem. A comer sanduíche porque não dá pra almoçar. A sair do trabalho porque já é noite. A cochilar no ônibus porque está cansado. A deitar cedo e dormir pesado sem ter vivido o dia. A gente se acostuma a abrir o jornal e a ler sobre a guerra. E, aceitando a guerra, aceita os mortos e que haja número para os mortos. E, aceitando os números, aceita não acreditar nas negociações de paz, aceita ler todo dia da guerra, dos números, da longa duração. A gente se acostuma a esperar o dia inteiro e ouvir no telefone: hoje não posso ir. A sorrir para as pessoas sem receber um sorriso de volta. A ser ignorado quando precisava tanto ser visto. A gente se acostuma a pagar por tudo o que deseja e o de que necessita. E a lutar para ganhar o dinheiro com que pagar. E a ganhar menos do que precisa. E a fazer filas para pagar. E a pagar mais do que as coisas valem. E a saber que cada vez pagará mais. E a procurar mais trabalho, para ganhar mais dinheiro, para ter com que pagar nas filas em que se cobra. A gente se acostuma a andar na rua e a ver cartazes. A abrir as revistas e a ver anúncios. A ligar a televisão e a ver comerciais. A ir ao cinema e engolir publicidade. A ser instigado, conduzido, desnorteado, lançado na infindável catarata dos produtos. A gente se acostuma à poluição. As salas fechadas de ar condicionado e cheiro de cigarro. À luz artificial de ligeiro tremor. Ao choque que os olhos levam na luz natural. Às bactérias da água potável. À contaminação da água do mar. À lenta morte dos rios. Se acostuma a não ouvir o passarinho, a não ter galo de madrugada, a temer a hidrofobia dos cães, a não colher fruta no pé, a não ter sequer uma planta. A gente se acostuma a coisas demais para não sofrer. Em doses pequenas, tentando não perceber, vai se afastando uma dor aqui, um ressentimento ali, uma revolta acolá. Se o cinema está cheio a gente senta na primeira fila e torce um pouco o pescoço. Se a praia está contaminada a gente só molha os pés e sua no resto do corpo. Se o trabalho está duro, a gente se consola pensando no fim de semana. E se no fim de semana não há muito o que fazer a gente vai dormir cedo e ainda fica satisfeito porque tem sempre sono atrasado. A gente se acostuma para não se ralar na aspereza, para preservar a pele. Se acostuma para evitar feridas, sangramentos, para esquivar-se da faca e da baioneta, para poupar o peito. A gente se acostuma para poupar a vida que aos poucos se gasta e, que gasta, de tanto acostumar, se perde de si mesma.

o tempo não apaga, e eu tenho saudade da segurança que estar contigo me proporcionava. saudade de teu abraço, amor, carinho. tenho saudade da versão de mim que se perdeu quando você se foi. saudade de nossos corpos se tocando acariciando, se amando. eu ainda te amo demais, talvez nunca mais ame alguém com a mesma intensidade que te amo. talvez nunca consiga te superar. ou esquecer. continuo sem entender o que fomos, o que poderíamos ter sido, e até mesmo o que não fomos. saiba que eu te guardo em um cantinho de meu coração. só que você precisou ir... infelizmente. e até hoje, eu não sei o que aconteceu. por que você precisou ir? ontem vi uma foto sua, com aquele sorrindo gostoso de sempre. agora, somos apenas dois (quase) desconhecidos. ontem perdi mais uma parte de mim.

Do novelo emaranhado da memória, da escuridão dos nós cegos, puxo um fio que me aparece solto. Devagar o liberto, de medo que se desfaça entre os dedos. É um fio longo, verde e azul, com cheiro de limos, e tem a macieza quente do lodo vivo. É um rio. Corre-me nas mãos, agora molhadas. Toda a água me passa entre as palmas abertas, e de repente não sei se as águas nascem de mim, ou para mim fluem. Continuo a puxar, não já memória apenas, mas o próprio corpo do rio. Sobre a minha pele navegam barcos, e sou também os barcos e o céu que os cobre e os altos choupos que vagarosamente deslizam sobre a película luminosa dos olhos. Nadam-me peixes no sangue e oscilam entre duas águas como os apelos imprecisos da memória. Sinto a força dos braços e a vara que os prolonga. Ao fundo do rio e de mim, desce como um lento e firme pulsar do coração. Agora o céu está mais perto e mudou de cor. É todo ele verde e sonoro porque de ramo em ramo acorda o canto das aves. E quando num largo espaço o barco se detém, o meu corpo despido brilha debaixo do sol, entre o esplendor maior que acende a superfície das águas. Aí se fundem numa só verdade as lembranças confusas da memória e o vulto subitamente anunciado do futuro. Uma ave sem nome desce donde não sei e vai pousar calada sobre a proa rigorosa do barco. Imóvel, espero que toda a água se banhe de azul e que as aves digam nos ramos por que são altos os choupos e rumorosas as suas folhas. Então, corpo de barco e de rio na dimensão do homem, sigo adiante para o fulvo remanso que as espadas verticais circundam. Aí, três palmos enterrarei a minha vara até à pedra viva. Haverá o grande silêncio primordial quando as mãos se juntarem às mãos. Depois saberei tudo.

Poesia aleatoria de autor desconhecido

Eu tenho esse texto nos meus favoritos salvo tem exatos 7 anos. Desde a data que meu pai faleceu, e ele me emociona muito. Perdoem a voz embargada mas espero que apreciem o texto. Íntegra no https://medium.com/a-condi%C3%A7%C3%A3o-humana/para-quando-eu-me-for-11f00bb9dd13

Pequenos trechos de poesias que eu adoro.