você fez eu me sentir vivo... e me matou de todas as formas possíveis e impossíveis. e eu demorei um tempo para entender que a gente se amava de maneiras diferentes. eu te amei enquanto você amava o que eu era para você. e existe uma grande diferença entre os dois. eu te amei nos teus melhores dias porque não tinha nada que me fizesse mais feliz do que ver você bem. mas você me amava só quando eu fazia teu dia parecer melhor. nos teus piores dias eu te amava. eu odiava sua inconstância e a sua impulsividade que faziam com que eu me sentisse culpado por tudo, mesmo sendo a única pessoa que te estendia a mão. e ainda assim, te amava. mas você não me amava nos meus piores dias porque quando eu estava triste eu te deixava triste e sem estabilidade emocional para me ajudar. eu não podia ficar triste. perdi as contas de quantas vezes eu anulei meus ferimentos para cuidar dos teus. é que eu amava você e você amava o que eu te proporcionava de bom. eu amei você. só você. e você amou a distração que eu fui para os seus problemas e para as suas confusões intermináveis. isso jamais poderia da certo, e eu me tornei um dos seus problemas. agora eu já não te fazia mais bem. mas continuei amando você. e você… bom, você achou outra distração. fui forte. tive que ser. não tinha onde me apoiar. passei pelo luto sozinho. fazer alguém ser pra mim o que eu fui pra você, era o mesmo de amar como você me amava. e você nunca me amou. mesmo não querendo admitir, eu reconheço que não estou bem, e isso não é de hoje, assim como também não é novidade... são coisas de anos. estou vivendo um dos piores momentos comigo mesmo, onde tento constantemente sair de toda essa confusão. acho que mesmo você vivendo o seu pior momento, você ainda consegue continuar. mas, e agora? agora, estou em um momento da minha vida na qual eu não consigo continuar... não consigo recomeçar. não como antes. estou preso em todas essas merdas. estou preso em um ciclo que está me matando. quero fugir de tudo, inclusive, de mim mesmo. ando tão desanimado, sem vontade de fazer até mesmo coisas tão simples que antes eu conseguia. hoje eu já não consigo seguir desse jeito, não consigo mais seguir fingindo que está tudo bem, porque não está. as pessoas ao meu redor se acostumaram com uma versão minha que eu inventei, uma versão que verdadeiramente, não sou eu. no fundo, acho que meu medo sempre foi deixar esse meu lado tão triste escapar e eu acabar perdendo as poucas pessoas que ficaram na minha vida. a culpa é toda minha, e eu sei. nunca gostei de transmitir algo negativo, mas eu sou tão negativo, que não sei se é pior continuar fingindo ou me afastar de todos para não causar algum mal. ando me afastando de muitas coisas, tentando dar um tempo. porém, o tempo não para até que eu realmente esteja melhor e pronto para continuar, e porra, é tão difícil continuar assim. constantemente lido com o pensamento de desisitir de tudo e apenas sumir. eu preciso seguir em frente. eu só quero me sentir vivo de novo, ter a sensação de paz no meu corpo e na minha mente. não espero que ninguém me ajude, que ninguém me salve, pois só eu posso fazer isso, porque só eu sei o que sinto e passo, e eu nunca consigo descrever toda essa confusão que existe na minha mente. isso é apenas mais um desabafo... ou quase isso.