Wir stürzen uns ins Elend der 10. Staffel des Schwanelors Sebastian Preuss, und sezieren die 4. Folge: Kulturelle Aneignung, Durchfall-Plot, eine zu kleine Badewanne voll Kakao und ein kommunikativ selbst für Bachelor-Verhältnisse unterirdischer Haupt-Protagonist bieten mit das Schlimmste, was dieses Franchise zu bieten hat. Gekrönt wird das elend von einem misogynen Sub-Erzählstrang, in dem sich einige Frauen in einen Hexenwahn hineinsteigern, und felsenfest davon überzeugt sind, dass eine andere Kandidatin das Wetter kontrollieren kann, und ihnen Durchfall und Pickel auf den Hals gehext hat. Hier trifft "Lord of the Flies" auf "The Crucible" - und es wird sehr, sehr düster.
Ihr wollt uns einen Kaffee oder Frieda und Juri ein Leckerchen spendieren? Das geht hier (Annika) und hier (Anja) . Vielen Dank!
Live-Show Termine:
2025:
27. Oktober @centralstationdarmstadt Darmstadt
29. Oktober @heppel.ettlich München
19. November @hallenbad_wolfsburg Wolfsburg
2026
5. Februar @kulturzentrumfaust Hannover
13. März @comedia.theater Köln
16. April @studiofilmtheater Studio Kiel
Rechtzeitig zur Spooky Season öffnen Annika und Anja die kryptische Klappe zu ihrer Bachelor-Vintage-Reihe und sezieren in schmerzhafter Tiefenarbeit die schlimmsten, schaurigsten und absurdesten Folgen aus der deutschen Bachelor-Geschichte. Den Auftakt macht eine Folge, die mehr ist als nur ein Sargnagel fürs gute Geschmacksempfinden: Das legendäre Sarg-Date aus Staffel 12, performt von Dominik "Bimbam" Stuckmann
Anja, die diese Schlüsselszene deutscher Bachelor-Lore nach eigener Schätzung bislang etwa fünfzehnmal gesehen hat, führt die noch weitgehend unverdorbene Annika ein in die Abgründe des hiesigen Bachelor-Wesens. Gemeinsam suchen sie nach dem Ursprung des Grauens, finden Querverweise zur Grusel-Ästhetik des „Sims“-Erweiterungspacks und der Millenial Pause und stolpern dabei über eine überraschende Erkenntnis: Neben der berühmten Sarg-Frechheit schlummern in dieser Folge noch so viele andere Zumutungen, dass einem ganz untot ums Herz wird.
Ihr habt auch eine besonders schlimme Bachelor-Folge, die euch nachts wachhält? Eine Szene, die sich tief in euer Reality-Gedächtnis gebohrt hat wie der Dorn der letzten Rose in die Netzhaut? Dann schreibt uns! Für unser Panoptikum des Schreckens sammeln wir eure Vorschläge für weitere Tiefenbohrungen in der Bachelor-Historie.
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Wir haben's geschafft - das Finale ist da, und es ist - genau wie die recht lustlos von Frauke Ludowig moderierte Aftershow - voller Bodenlosigkeiten. Es bleibt unklar, ob die beiden Bachelors mitunter ausblenden, dass sie gefilmt werden und sämtliche Schwindeleien spätestens bei der Ausstrahlung ans Tageslicht kommen werden, oder ob sie ihren Bullsh*t tatsächlich selbst glauben. Martin reißt das kleine Podest, das er sich in diesem Podcast (zumindest im Vergleich zu seinem Kompagnon gezimmert hat) mit Anlauf ein und erinnert uns daran, dass ein Bachelor immer noch ein Bachelor ist und dass - alle zusammen - DIE LATTE IM KELLER LIEGT. Unterm Keller, wenn wir ehrlich sind. Felix erreicht in seiner letzten Performance als Bachelor ebenfalls Tiefen, die selbst uns überraschen.
Wir analysieren die Dreistigkeiten während und nach der letzten Rosenvergabe, sowie die Abgründe, die die beiden Herren an Content auf RTL Plus nach dem Finale noch rausgehauen haben. Ein Hoch derweil auf Clara, Paulina, Michelle und auch Seyma, die eine deutlich würdevollere Aftershow-Performance hinlegen, als die zwei Herren es sich je erträumen könnten - und die Erinnerung an uns, wenn wir doch mal in Versuchung kommen sollten, überhaupt irgendeine Erwartung an einen Bachelor zu haben, es sein zu lassen. Wie gesagt: Kennste einen, kennste alle!
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Annika und Anja servieren Euch zum Halbfinale Todesangst, extrem fragwürdige Dates und überwiegend nice Momente: Die Bachelors müssen kurz vorm Finale noch einmal ihren Frauenbestand reduzieren, was nicht nur ihre und unser aller Nerven, sondern auch ein paar tierische Statisten strapaziert. Neben dem inoffiziellen Clara-Fanclub gründen wir jetzt auch spontan die Paulina-Appreciation-Society, denn endlich führt jemand Felix mal an die Bachelor-Minimalanforderungen ran. Beide Rosenkavaliere kassieren einen satten Realitätsdämpfer von ihren (gemutmaßten) Favoritinnen und gehen damit höchst unterschiedlich um. Zum vorletzten Showdown zieht der Tross in eine Wüstenfestung, während Annika und Anja schon auf dem Zahnfleisch dem Finale entgegenrobben.
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Diese Woche wird euch einiges geboten: fragwürdige “Therapie”-Dates, bei denen an Blaubeeren gelutscht wird (sowie Anjas Erinnerungen an Exerzitien aus der Klosterschule), eingeflogene Bachelor-Verwandtschaft und die (wiederholte) Erkenntnis, dass die Latte für Bachelors (und heterosexuelle Männer im Allgemeinen) irgendwo im Keller verbuddelt ist. Felix wird enorme “emotionale Intelligenz” attestiert, und wir nehmen die geballte Empathie, die uns von ihm entgegenschlägt genau unter die Lupe. Außerdem: Annika in Selbstreflexion (“Ich weiß, dass ich schreie”), Martins Ballermann-Geständnis und der Ausblick auf die dräuenden “Dream Dates”.
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Annika und Anja treten mit maximaler Transparenz in diese Folge ein: Der Bätchcast ist jetzt auch offiziell das inoffizielle Hauptorgan der Clara-Appreciation-Society. Zu den großen Highlights der Woche zählen Ziegen- und Welpendates, überraschende Abrutscher ins Sakrale sowie die sattsam bekannten kommunikativen Katastrophen auf wechselnden Sofas, außerdem sehr private Bachelor-Fantasien, die dorthin führen, wo es richtig weh tut. Und bald fahren wir alle, alle zusammen mit dem Flixbus in den Dinopark nach Schwäbisch Gmünd!
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Wir fragen uns, ob es eine subversive Kulissen-Praktikantin gibt, die uns medientheoretische Meta-Kommentare ins Setdesign einbaut, und wie viel wir eigentlich von den Bachelors noch ertragen müssen.
Felix schafft es, diverse traumatische Erfahrungen, von denen ihm mehrere Frauen berichten, ausschließlich auf sich selbst zu beziehen und gerät mit seiner Männlichkeits-Performance langsam in Al Bundy-Nähe (bloß keine Frau, die “Kopfschmerzen” macht), und liefert wieder reichlich bodenlose Soundbites.
Triggerwarnung Selbstverletzung (1 Std. 30-38 Min.): Clara spricht auf einem Date mit Martin über ihre Vergangenheit und Selbstverletzung - sehr mutig und bewundernswert. Wir sind Clara-Fans.
Leonie strapaziert unsere Geduld - und die der Frauen in der Villa. Vivi hütet derweil ein sinnloses Geheimnis, das ihr vermutlich bald um die Ohren fliegen wird, und Martin schreibt sich durch grundlos mieses Verhalten kurz vor Ende doch noch (es musste ja so kommen) auf unsere Shitlist - für den Moment. (Alle zusammen: Die. Latte. Liegt. In. Der. Hölle.) Wir ringen jedenfalls mehrfach und lang anhaltend um die Fassung.
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In dieser Folge laden die beiden unerwüstlichen Hosts unsere inneren Akkus auf, und zwar mit Fremdscham, feministischer Frustration und dem Duft von brutzelnden Polyester-Brautkleidern in der Sonne. Felix freut sich auf einem Date darüber, dass die beteiligte Frau ein Ruhepol sei, also quasi eine menschliche Steckdose, an die er sich anschließen kann, um seine emotionalen Geräte aufzuladen. Annika und Anja zürnen darüber, wie konsequent der Bachelor weiterhin alles auf sich bezieht, sogar die von ihm mit spärlichem Interesse bedachten Persönlichkeitsmerkmale der Frauen.
Beim Hochzeitsdate aus der Hölle stolpern fünf Kandidatinnen im Tüll-Trauma zum Altar, wo Felix einmal mehr beweist, dass er Gespräche wie ein schlecht trainierter Chatbot führt. Und auch Martin darf wieder ran: Beim Hawaii-Date küsst er hinter einem Felsen, als wäre er 14 und seine Mutter könnte jeden Moment um die Ecke kommen.
Eine weitere Woche mit den deutschen Bachelors Felix und Martin: Wir beginnen mit Gruseln beim Doppel-Gruppendate, Felix gruselt derweil uns, weil er nach wie vor nur über Äußerlichkeiten redet und gleichzeitig stakkatohaft "Öffnung" einfordert, viel Cringe bei Einzeldates (unter anderem in zwei separaten Badewannen), es gibt eine gerissene Hose (Kompliment an den Sound-Menschen, der da am Regler saß), Leonie stichelt weiter gegen Clara und Aylin verschätzt sich.
Body Slams und Bachelor-Battle: In dieser Folge begeben sich Martin und Felix samt Kandidatinnenriege in den Wrestling-Ring und wir fragen uns: Warum müssen Frauen eigentlich bei solchen Gelegenheiten eigentlich immer ihre Kompletthintern freilegen, während die Bachelors ihre Leggings anbehalten dürfen?
Mit der Präzision von Eichhörnchen-Chirurgen sezieren wir zudem die Unterschiede in der Kommunikation von Martin und Felix und analysieren, wie unterschiedlich (und stellenweise unangenehm aufschlussreich) sie über die Frauen sprechen. Besonders Felix’ ständiges Verlangen, dass sich „die Mädels öffnen“, während er selbst weiter als Punkt- und Oberflächlichkeitsrichter durch die Folge mäandert, bekommt von uns ein paar gezielte Tiefschläge verpasst
Zum Schluss noch ein Service-Hinweis in eigener Sache: Solltest du, liebe Hörerin, mit dem Gedanken spielen, dich für die nächste Staffel vom Bachelor zu bewerben: Annika und Anja stehen als Premium-Coaches bereit. Emotional. Rhetorisch. Dramaturgisch. Und wenn’s sein muss, auch im Ring.
Diese Woche geht's wirklich los mit der eigentlichen Daterei: mit die Absurdität betreffend nahezu Topmodel-esquen Einzeldates (ein Bett am Kran über einer stillgelegten Autobahn baumelnd), und einem Dämpfer für Martin auf dem Kirmes-Date. Felix bewertet immer noch sämtliche Frauen ausschließlich nach dem Äußeren, Martin taut ein bisschen auf und übt sich in Kuschel-Organisation, niemand knutscht und Leonie hat herausgefunden, wie man viel Sendezeit bekommt - Drama veranstalten!
Wir sind wieder da - denn es gibt zwei neue Bachelörse zu begutachten, diesmal aus dem deutschen Bachelor-Universum. Richtig, wir werfen uns in die gerade angelaufene Staffel 15! Wir versuchen, Martin und Felix verzweifelt auseinander zu halten, folgen Martin vom Kölner Tummeldschungel in die Salzgrotte bis zum Mettbrötchen-Verzehr in einer leeren Bowlinghalle, sezieren den Poesiealbum meets Sparkassendirektor-Sprech, schauen Felix zu wie er schwitzt und Frauen ausschließlich nach dem Aussehen begutachtet, und wie die beiden Bachelörse mit ihrer künstlich hochgedrehten Konkurrenzsituation klarkommen. Anders gesagt: WE'RE BACK, BABY!
Wer uns live sehen mag, wie wir über Politik & Trash TV reden, kann uns am 9.7. im Pfefferberg Theater in Berlin sehen, Tickets gibt es noch hier: https://pfefferberg-theater.de/en/repertoire/kalender/lesung-der-baetchcast/
Es ist so weit, das Finale ist da - wir leiden mit Gäbbes und wünschen ihr so viel Besseres, aber sie hat die Staffel entertaining gemacht. Anja sagt so wunderbare Dinge wie "Bumse-Absolution", wir besprechen wie Ariel und Gäbbes wahre und bisher nie in Bachelor Nation ausgesprochene Worte sagen, und schließen das Zach-Kapitel endlich, endlich - und ziehen gleich das nächste auf, denn: Joey Graziadei ist der nächste Bachelor!
Eine kleine Korrektur: Als wir die Episode aufgenommen haben war das Golden Bachelor Paar noch zusammen. Das, äh, ist mittlerweile nicht mehr der Fall - dazu demnächst mehr.
Aber: Joey stimmt uns - wagt man es zu glauben - vorsichtig optimistisch (und er sieht laut Anja aus wie Stefan Nossek).
Es ist so weit - wir sind wieder da, Zach legt unheilvolle Keuschheitsgelübde ab, Abstinenz-Sexualkunde ist keine und funktioniert nicht (oh Wunder), und dem Gäbbes wird übelst mitgespielt. Wir sind erzürnt, aber aus anderen Gründen als der konservative Teil von Bachelor Nation, es geht um Purity Culture, Slut Shaming, und Zach, der versehentlich versucht, Claytons katastrophale Fantasy Suite Woche (oder, wie Zach sie prosaisch nennt - die Sex Week) noch schlimmer zu übertrumpfen.
Jesses.
Kurz vor der kaum penetrant schon mehrfach angekündigten SEXWEEK rekapitulieren wir – und (fast) alle Frauen, die es nicht in die Top 3 geschafft haben – in dieser Folge nochmal die großen Beefmomente und Tragikszenen von Zachs Liebesreise. Annika und Anja freuen sich über ein Wiedersehen mit Christina Mandrell, staunen über einen unerwarteten Fortschritt, den das Bachelor-Franchise in Sachen Rassismus-Bewusstsein vollzieht, und klären abschließend eine umstrittene Frage: Müssen auch Frauen kacken?
Wir haben es geschafft, die Hometown Dates sind da! Zach besucht Gäbbes, Ariel, Charity und Kaity in ihren Heimatstädten (so in etwa jedenfalls). Es gibt Ahornsirup-Spielchen, Baum-Fingern mit Konfirmanden-Level Sexwitzchen, und die vielleicht epischste Konfrontation mit einem Familienmitglied JEMALS in der Geschichte des Bätch (Bobby ist der Star der Episode, so viel sei schon mal gesagt). Außerdem: Ariel erzählt von ihrer Familiengeschichte, wie wichtig das Judentum für sie und ihre Identität ist - und Zach fällt nichts ein, was man sie da fragen könnte, denn er kennt ja schon ihre Lieblingsfarbe. Außerdem wird extrem schön geweint, wir erleben die praktischere Variante des Princess-Dates und alle Kandidatinnen treiben Anja mit ständigen Pegel-Updates ihres Verliebtheitsstatus' zur Weißglut (wir brauchen endliche übersichtliche Graphen, da blickt ja keiner mehr durch!) und Annika rätselt über die Bedeutung von (fehlenden) Bänken.
Nach Wochen der Drangsal aka im Klammergriff der Erwerbsarbeit sind wir wieder zurück und nehmen stramm Kurs auf die Family-Dates und vor allem auf die schon mehrfach angeteaserte SEXWEEK. Vorher müssen die verbliebenen sechs Frauen aber in Budapest (the most romantic city on earth, vgl. auch: London) einen Mentalisten ertragen und nochmal europäisches Kopfsteinpflaster bestaunen. Es wird wie immer viel geweint, aber das – wie ebenfalls immer – wenigstens wirklich formvollendet disneyreif.
Servicetipp: Bei der erwähnten Kunstturnerinnen-Serie handelt es sich um "Make it or break it".
Heute gibt's eine besondere Folge, unser erstes Bätch Breaking News Segment! Wir sprechen darüber, dass Ekel-in-Chief und Erfinder des Bachelors, Mike Fleiss, endlich gefeuert wurde. Die Vorwürfe hatten sich seit Jahren angehäuft: Rassismus, wieder und wieder, Belästigung, toxisches Arbeitsumfeld, Drohungen und Angriff auf seine Ehefrau (und das ist wohl nur die Spitze des Eisbergs).
Wir besprechen, weshalb das ein so einschneidendes Ereignis für die Show ist, vor dem Kontext des strukturellen Rassismus des Franchises (das immer noch extrem Weiß ist), des Publikums und von Mike Fleiss, und wie das ineinander greift. Dann berichten wir, was sich seitdem getan hat - und wie der Widerstand und Protest von BPoC Kandidat*innen über die letzten Jahre immer lauter geworden ist - und geben einen Ausblick auf (hoffentlich) strukturelle Veränderungen bei der neuen Bachelorette Staffel (keine Sorge, wir schreien jedes Mal vorher laut SPOILER).
Hier könnt ihr mehr zu Rachel Lindsays Essay erfahren.
Dann gibt es News von baldiger Megachurch-Königin Madison Prewett-Troutt, die den GOP Mega-Donor Spross Grant Trott geehelicht hat. Wir hatten ja schon über den Kampf der beiden gegen Satan mit ehelichem Sex berichtet (sorry), und jetzt hat Madison eine "keusche" Bademoden-Kollektion beim "Fast Fashion" Label "CupShe" rausgebracht. Bikinis, die Gott nicht sauer machen, samt einer ganzen Brautmoden- und Braut-Resort Kollektion. Wir analysieren auf modischer und theologischer Ebene. Anschnallen, es wird, äh, wild.
Wir sind in Estland, Zach und Charity üben sich in örtlichen Sportarten, der Bachelor und die Frauen zeigen christliches Unwohlsein bei der anfänglichen Interaktion mit der heilenden Hexe Heli, mit der sie um ein Feuer im Wald hüpfen müssen (Satanismus könnte ja im Spiel sein, und wer will schon sein Seelenheil aus Spiel setzen?) Außerdem zeigt Zach erneut, was für ein Wicht er ist, als er sich empört, dass eine der Kandidatinnen auf ein Date mit ihm gehen will, bevor sie sich mit ihm verloben will. Außerdem: heitere Nackte, ein Pleonasmus beim Schwitzen in der Sauna und Zach ist genau der Schokoladenriegel, den wir schon die ganze Zeit für ihn im Verdacht hatten.
Zach und die Seinen sind auf ihrer internationalen Balzrundreise in London gelandet und bestrafen uns dafür mit unverschämten BritAkzent-Verhallhornungen und dem touriklischeehaften Betwerken von royalen Palastwachen. Entschädigt werden wir durch ein Pamperdate, in dem ein Treffen mit royalverwandten Corgis inkludiert ist. Spektakulärer wird es dagegen, als uns die Producer vorführen, wie sie damit umgehen, wenn Covid überraschenderweise auch nicht vor Hauptpersonen eines Trashformats Halt macht und damit den planmäßigen Fortgang der Rosendistribution vermasselt (Spoiler: gar nicht mal so gut).
