Hva er serviceintervallet på likbiler? Motorhavari mens de etterlatte står og gråter på kirketrappa MÅ jo være likbilsjåførenes verste mareritt. Det er sjukt mange artikler på Wikipedia, men sjukt få moderatorer. Hvordan er dette mulig? Apper med dårlige navn får reprimande, og det blir ny omgang med Russisk Kjendisroulette. Roadman Lasse Kongo nynner moderne hip-hop fra London, og det blir et hjertelig gjenlytt med legenden Wilhelm Tyskeberget fra Finnskogen.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vinteren nærmer seg, og både alpinsesongen og Klæbo-sesongen har altså begynt. Det betyr at båtsesongen er slutt, og at måkene tilsynelatende tømmer tanken ekstra (på båtkalesjene) før de drar til Granka for vinteren. Hva er laveste militære rang for å kunne få en gate oppkalt etter seg? Vi må en rask tur innom den hersens skipstunnelen - aka World Games for Ingeniører - som folk aldri blir enige om, og vi gjetter på at det er et Teams-møte som er grunnen til at det har blitt så mye forvirring om denne kystens tømmerrenne. (For de som ikke vet hva Teams er så kommer det en lett nedlatende forklaring om dette fra Kristine.) Og rosinen i episode-pølsa er en grundig workshop i toalettseteteknikk, fullspekket med tips, triks og best practice.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Erling Braut Haaland tjener en milliard i året, men har likevel med seg faren sin overalt. Lasse Kongo har innsett at han kunne vært faren til Italias landslagskeeper (som egentlig ser ganske gammel ut), og det med god margin. Kristine nekter å gi opp drømmen om å kvitte seg med noe på Finn, og denne gangen er det en brukt søppelbøtte som forsøksvis skal avhendes. Vi lanserer spalten "Russisk Kjendisroulette", og førstemann ut er Jan fra Skien. Og Leite forteller om den gangen han fornærmet en aktmodell som han trodde var en stripper - men som altså bare var en aktmodell. Bill.mrk.: Pinlig.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hvem plukker opp etter blindehundene? Og hvorfor plukker ingen opp etter hestene? Her mangler samfunnet en funksjon, og Lasse Kongo vurderer å kaste seg inn i markedet. Kristine har fått seg ny hobby, nemlig å selge masse greier på Finn (les: Bruke all sin tid på å kommunisere med raringer). Vi spår at dette blir en evighetsmaskin for innhold, og lanserer spalten "Kristine + Finn = sant". Det er nok en gang på tide å kjefte på logistikkbransjen, som stadig rører det til. Dårlige på navn er de også. Og ikke nok med det. Med i posen får du også litt småsnacks om veganere, HOKA, og Kongehuset.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Mon tro hvordan det blir for mannen til hun som har stemmen på Google Maps hvis de skiller seg? Da hadde det faktisk vært greit om man kunne bytte til stemmen til Leif Juster. Hva er kutyme når man tar igjen noen foran seg på fortauet og må foreta en forbigåing - og i noen sekunder blir gående ved siden av en fremmed? Og vet folk som omtaler hunden som barnet sitt hvor rare de er? Vi børster dessuten støv av spalten "Helt Kongo", og serverer historien om frontkollisjon med leddbuss mot enveiskjøring og med ferskt førerkort.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite og Lasse har vært på jakt uten antydning til utbytte, og har dermed i grunn bare vært på fjelltur. Hvor går egentlig grensen mellom koie og hytte? Lasse Kongo har slutta å snuse, og møter i studio med skyhøy puls og lavt body battery. Vi får omsider resultatet av medarbeiderundersøkelsen i redaksjonen, og tar for oss avvikene for åpen mikrofon. Møbelknotter, sørlands-banning og adventskalender for voksne blir det også snakk om. Og er det egentlig noen andre matvarer enn sopp som man også kan få både forsikring og medisiner mot?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Bodø/Glimt skal bygge ny stadion til 1,2 milliarder kroner, og belager seg på at de kommer til å være det beste laget for alltid heretter. Men vi har hatt bed.øk. på skolen og stiller spørsmålstegn ved forretningsplanen - den er jo nesten like urealistisk som vår. Vi kommer med nytt direktiv til legestanden; nemlig at det ikke skal være lov å ringe til pasienter med dårlig nytt på fredager. Hvorfor får du høre i Lasse Kongos historie om "Tidenes legebesøk". Det blir også historien om da Leite viste bilde av seg selv på toalettet til hotell-resepsjonisten, og ble flyttet til et spesialrom. Og dessuten: Hva har Aleksander Aamodt Kilde, Viktor Hovland og Karsten Warholm til felles? Häng med.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite har vært med på massetrøndring og kommer med reisebrev fra De Joviales Hovedstad. Norge er på god vei mot fotball-VM, og overtenningen er i full gang. Vi prøver oss på å mane til måtehold, men vet jo at det ikke kommer til å nytte. Det kommer til å komme en ny supportersang, selv om den kommer til å være mye dårligere enn Bønda Fra Nord. Apropos bønder: Hvorfor snakker alle politikere dialekt? (Faktaboks: Dialekt er alt annet enn østlandsmål). Apropos bønder #2: Golf ER en jålesport, og golfklubber kan ikke ligge på bondske steder. Nei, det er ikke en folkesport - det er en jålesport. Og kanskje har vi omsider sagt siste ord om Norges Riviera. Kanskje.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi tar for oss pungens bh: Speedo. Finnes det noen som ser bedre ut i Speedo enn i badebukse? Vi analyserer fenomenet, med Kristine som naturlig ekspert. Leite har vært på ferie i Hellas og har plukket opp en liten, men dog ganske utslagsgivende, uttalefeil når enkelte som ikke har engelsk som morsmål skal si "beaches". På publiseringsdagen for denne episoden er det valgdag, og vi sender en varm tanke til alle de som nå skal inn på Stortinget - og med andre ord få kjeft og kritikk hver morgen de neste fire årene, uansett hvor god jobb de har gjort. Apropos valg og valgkamp: Hvor ble det av Ozonlaget? Var det bare en bløff for å få folk til å slutte med Studio Line-hårspray på slutten av 80-tallet?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Er det virkelig så mye å spare på å redusere juice-svinn på hotellfrokosten at det rettferdiggjør at eplejuicen må serveres i fingerbøl? Hvorfor blir stuepikene (eller stuemennene) overrasket over at det ligger folk og sover inne på hotellrommet på morgenen? Som vanlig er det overdreven bruk av "hylling" der ute, og denne gangen er det Bodø/Glimt som hyller - hold dere fast - BALLGUTTENE for hjelp til å vinne en fotballkamp. Nå må vi slappe av litt vel. Vi har fått inn sesongens mest treffsikre innspill til desken om CAPTCHA - altså den vanvittig irriterende funksjonen der du må klikke på alle bilder som har sykler før du får gå inn på en nettside. Røpealarm: Det blir klikking i studio også. Et lite tips til drikkfeldige stemmeberettigede på tampen: Det er jo ikke lov å servere alkohol på valgdagen, men husk at det går helt fint å forhåndsstemme i fylla. Godt valg!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Hva mente Anne Grete Preus med at 1 millimeter noen ganger er nok? Og hva er det egentlig Postgirobygget synger om med disse evinnelige 23 tommene som alle gauler til på fest? Enten så er det en sinnssykt liten tv, eller så er det en altfor stor en av... det andre. Det blir mer om manglende og/eller skitten hotellinnredning, og alt som er ekkelt med svømmehall (og det er ikke lite). Flertallet i redaksjonen har vært en tur utenbys, og kan rapportere om at ALT i Tønsberg handler om Jahn Teigen. Vi foreslår at byen bytter navn til Jahn Teigen City. Hvis du trykker på play får du også vite hvorfor vi nevner trusa til Samantha Fox og underbuksene til Steinar Bastesen i samme setning når vi snakker om te.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Leite & Lasse Kongo har vært på café og spilt inn ny episode. Snakk om urbant og hipt opplegg. Over en kopp te tar vi for oss fylling av spylervæske fra plastkanner - en operasjon der det er umulig ikke å søle. Her burde noen rydda opp. Opprydning trengs også sårt på mange butikkers nettsider, nemlig de som viser "2 stk igjen i butikk" mens det i virkeligheten er tomt. Og ta med de selvbetjente kassene i samme slengen er dere snille. Alle koser seg med nyoppredde hotellsenger med rent sengetøy, men pynteputene som ikke har vært renset på årevis er det ingen som tenker på. Hotell-mann Lasse Kongo kommer i den anledning med stalltips for å unngå kontakt med disse tilgrisede tingestene, og tisselaken i bagasjen lanseres som mulig tiltak.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo synes det er for mange bønder på konsert. Noe det i alle fall er for mye av er voksne folk med rosa cowboyhatt. Slutt å kjøpe de j*vla hattene! Vi kjefter på journalister med mangelfullt ordforråd, men jaggu er det ikke noen i pressen som får skryt også. Pølseindustrien og lompeprodusentene må også ta seg sammen, og bli enige om det skal være 8 eller 10 i pakka. Vi i redaksjonen prøver egentlig å slutte og ta opp det hjerteinfarktfremkallende temaet influensere, men denne gangen glapp det ordentlig. Og 25 år senere viser det seg at Lasse Kongo gikk på dansekurs på Bårdar for å kunne danse til CD'en Leite kjøpte i panikk av en blodig butikkslakter i Bulgaria på slutten av 90-tallet. Ladies and gentlemen, this is Kongo No. 5.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Reidar, Grøten og Bitten - aka Lasse Kongo, Leite & Kristine - er tilbake i studio etter ferien. Bitten har vært utenlands og havarert med bobil, og kommer med reisebrev fra møte med inntauingstomt i Øst-Tyskland og sommervikar hos forsikringsselskapet i Norge. Reidar og Grøten har vært på ferie i gamlelandet, og må atter engang adressere uvøren bruk av bar overkropp. Følg med, her kommer ny regel. Dessuten lurer vi på hvordan i h*lvete betongbrygger flyter, og vi mistenker at ganske mange innerst inne undres over det samme. Og apropos sommervikarer, så er det umulig ikke å løfte frem NRKs sommervikar som dekket storbrannen i Fredrikstad - som den eneste på skadestedet med gassmaske. 

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Så kom vi ikke unna tippeskandalen vi heller. Men den egentlige skandalen er jo at folk som har to rette og et tilleggstall helt ukritisk tror at de har vunnet kjempepremie - og stiller opp i avisa for å sutre etterpå når det viste seg at det var sommervikaren på tippekontoret i Norges Monaco som hadde regnet feil. Kanskje det er noen av disse menneskene de tyske bobilturistene som parkerer og slår opp camp utenfor kjøpesentrene håper å få et glimt av? Vi registrerer med et anerkjennende nikk at Aftenposten har plukket opp vår pitch om HOKA-sko, og ønsker velkommen inn i fornuftens rekker. Og så blir det lun krangel om ankelsokker.

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Første episode med gjest i studio, og vi kliner til med Norges Dolph Lundgren - aka Klaus. Han kommer med sjokkerende beretninger om hva Toyota Land Cruiser egentlig tåler. Episodenavn, hint hint. Vi tar også turen innom Finn.no, og folk som kommer med idiotiske skambud fordi de "kan hente den i kveld". Dessuten er det påfallende mange annonser for brukt, raffinert (under)tøy for kvinner - der selgerne poserer som om det er hele kransekaka som er til salgs, og ikke bare pynten. Er det noe vi ikke vet? Og de j*vla nye engangssugerørene som går i oppløsning på 1 minutt: Hvorfor kan de ikke lage sugerørene av samme materialet som engangsbegeret?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Nå kommer sommeren, og denne episoden er breddfull av reisetips for den eventyrlystne. Vi følger opp Norges Riviera, utpeker Nordens Monaco og starter debatt om hva som er Norges Detroit. Vi skal også innom politikernes russefest - også kjent som Arendalsuka. Faktasjekkavdelingen har avslørt at Kvinneguiden har like mange medlemmer som alle norske politiske partier til sammen, og det må jo på en eller annen måte ikke være bra. Noe som heller ikke er bra er limousine, men det har Leite kjørt i Riga. Skrekk og gru, god sommer!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Noen sleipe slanger prøver å selge hytter langs Glomma og lokker med at det visstnok skal være Norges Riviera, og det kan vi ikke la stå uimotsagt. Hvorfor holder alle damer seg for nesa når de hopper i vannet? Vi har begynt med faktasjekk, og jaggu har vi ikke truffet blink med en rekke utspill som kom direkte fra hofta. Lasse Kongo holder et opplysende foredrag om shampo, balsam og parfyme, og det blir gullkorn fra Kvinneguiden - aka den evige kilde til godt stoff. 

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Vi fortsetter å følge opp folk som ikke følger med, denne gangen i kassa i butikken. Når det er 3 varer igjen på båndet så skal man stå klar med kortet. Eller med kontanter, hvis du er skikkelig gammel eller har svarte penger. Fra desken har vi fått inn knallsterkt forslag: Dødsstraff for bilister som ikke følger trafikkflyt. Vi vedtar, og applauderer. Jålemafiaen får pepper nok en gang, for man er nemlig ikke "gründer" selv om man har ordna seg et organisasjonsnummer. Og apropos krydder: Maldon-salt er ikke fra Frankrike - det er fra England. Hvis alle bare hadde skjerpa seg 5%!

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.

Lasse Kongo har tatt seg selv i nakken og begynt å lese nyheter, men fikk en blytung start med saken "Derfor krymper penis". Hvis dette stemmer må jo gudene være gale. Og apropos: Hvorfor trykkes bibelen på sigarettpapir? Vi kommer ikke unna fotballandslagets to siste kamper, og tro det eller ei: Vi skryter både av laget og supporterne. Det samme gjør vi derimot ikke om Frankrike, som nylig feiret en kjempeseier for hovedstadslaget med å hærpe Kjærlighetens By. Som Al Bundy sa: It is wrong to be French. Det hadde aldri skjedd i Nordens Paris. Og sist, men ikke minst: Hvorfor går man med sandaler?

Hosted on Acast. See acast.com/privacy for more information.