Love bombing (bombardowanie miłością), to forma psychologicznej manipulacji, w której jedna ze stron relacji, zasypuje drugą nadmierną ilością uwagi, komplementów, prezentów i intensywnych deklaracji miłości – w bardzo krótkim czasie od początku znajomości. Celem tej strategii nie jest autentyczna bliskość, lecz szybkie związanie emocjonalne drugiej osoby, osłabienie jej krytycyzmu i stworzenie zależności. Bombardowanie miłością pojawia się najczęściej na samym początku relacji, potrafi być niezwykle obciążające i destrukcyjne. Z czego wynika, do czego prowadzi i jak mu zapobiegać? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Reakcje na konflikt w związku to często automatyczne strategie, takie jak walka (krytyka, obrona, atak), ucieczka (wycofanie, unikanie rozmów) albo uleganie. Skuteczne reakcje obejmują: zachowanie spokoju (np. przez świadome oddychanie), stosowanie komunikatów „ja”, czyli opisywanie własnych uczuć zamiast oskarżeń, oraz aktywne słuchanie partnerki, partnera, żeby lepiej zrozumieć ich perspektywę. Kluczowe jest też dążenie do kompromisu i wspólnego szukania rozwiązań, zamiast próby „wygrania” kłótni za wszelką cenę. Nieumiejętność rozwiązywania sporów to problem tysięcy par w Polsce. Z czego wynika ta dysfunkcja i do czego prowadzi? W jaki sposób spierać się mądrze, efektywnie i bez strat emocjonalnych po obu stronach relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Żałoba po związku to zupełnie naturalny i potrzebny proces emocjonalny, podobny do żałoby po stracie bliskiej osoby, który obejmuje fazy takie jak szok, zaprzeczenie, gorycz, złość i smutek, prowadzące ostatecznie do akceptacji. Trwa zazwyczaj około połowy długości związku, ale czas ten może się znacznie różnić i zależy od intensywności relacji, osobowości, a także od tego, co utraciliśmy wraz z rozstaniem. Pomocne w jej przejściu są: wsparcie bliskich, angażowanie się w nowe aktywności, profesjonalna pomoc psychologiczna, jeśli jest potrzebna, oraz danie sobie czasu na przeżycie emocji i pogodzenie się ze stratą. Dlaczego żałoba po stracie jest tak ważna? Jak przeżyć ją efektywnie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Brak życia intymnego w związku może wynikać z bardzo różnych przyczyn, takich jak problemy psychologiczne (stres, lęk, depresja), fizjologiczne (choroby, na stałe przyjmowane leki albo używki), czy problemy w komunikacji między partnerami. Może prowadzić do negatywnych emocji (frustracja, rozdrażnienie) oraz negatywnie wpływać na zdrowie fizyczne i psychiczne obu stron. Rozwiązaniem jest otwarta rozmowa, próba zrozumienia przyczyn, a w razie potrzeby wsparcie specjalisty, takiego jak psychoterapeuta czy seksuolog. Czy i jak można uratować związek w którym wygasło życie intymne? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Osoba narcystyczna w związku często dąży do bycia w centrum uwagi, brakuje jej empatii, a jej zachowanie charakteryzuje się manipulacją, idealizacją partnera po której następuje dewaluacja, regularną krytyką oraz potrzebą kontroli i podziwu. Taka relacja jest niszcząca dla partnerów, którzy często czują się winni, bezsilni, wyczerpani i zaczynają wątpić we własną percepcję rzeczywistości. Partnerzy narcyza mogą doświadczać braku wsparcia emocjonalnego oraz próby izolacji od otoczenia. To niezwykle obciążający układ, z którego da się jednak wyjść. Jak to zrobić? Jak właściwie rozpoznać narcyza, zanim wejdziemy z nim w głębszą relację? Czego osoby narcystyczne boją się najbardziej? Czy związek z nimi zawsze jest trudny i wyniszczający? Czy potrafią kochać, wykazać autentyczną i bezinteresowną empatię oraz zmienić się pod wpływem terapii? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Menopauza u kobiet i andropauza u mężczyzn to okresy, które wiążą się ze zmianami hormonalnymi i mające różne skutki fizyczne, psychiczne i seksualne. Wiele Polek i wielu Polaków nie przechodzi gładko tego szczególnego okresu w swoim życiu. W menopauzie następuje spadek estrogenów, prowadząc do uderzeń gorąca, problemów z zasypianiem, a także częstych zmian nastroju, wahań wagi i zwiększonego ryzyka osteoporozy oraz chorób serca. W andropauzie, związanej ze spadkiem testosteronu, obserwuje się spadek libido i potencji, utratę masy mięśniowej, przyrost tkanki tłuszczowej, u Panów często pojawia nadwaga, problemy z koncentracją, czy zaburzenia snu oraz nastroju. A może da się i menopauzę i andropauzę przeżyć lepiej? Wyciągnąć z nich dobre wnioski? Czy życie w cieniu jednego i drugiego musi być niekomfortowe? Jak budować intymność w relacji, w tym szczególnym i nie zawsze łatwym okresie życia? Dlaczego zwłaszcza andropauza to w społeczeństwie temat tabu? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk społeczny, znany też jako fobia społeczna, to zaburzenie lękowe charakteryzujące się intensywnym i trwałym strachem przed sytuacjami społecznymi, w których osoba może być negatywnie oceniona, krytykowana lub zawstydzana. Objawy lęku społecznego, z którym zmagają się tysiące Polek i Polaków, obejmują fizyczne reakcje, takie jak m.in. kołatanie serca czy pocenie, a także emocjonalny dyskomfort i unikanie kontaktów międzyludzkich. W przeciwieństwie do zwykłej nieśmiałości, lęk społeczny to już bardzo poważna sprawa, a jego leczenie często obejmuje psychoterapię, nierzadko łączoną z farmakoterapią. Jak pokonać lęk społeczny? Jaka jest jego przyczyna? Co w życiu utrudnia? A może są też jakieś jego pozytywne strony? Do czego prowadzi długa samoizolacja społeczna, wycofanie z relacji z innymi ludźmi? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Mówi się, że dziecko samo w sobie nie powoduje kryzysu w relacji, ale jest katalizatorem zmian, które w jakiś sposób obciążają związek. Do tego dochodzi większe zmęczenie, niedostatek snu, zamiana ról, większa liczba obowiązków i utrata swobody w wielu aspektach życia, co często prowadzi do frustracji i niezrozumienia. Specjaliści podpowiadają, że by przetrwać ten trudny czas (kiedy w parze pojawia się dziecko), kluczowa jest otwarta komunikacja rodziców, wzajemne wsparcie, okazywanie czułości i poświecenie czasu parze, mimo rutyny i codziennych wyzwań związanych z pojawieniem się dziecka. Jak pokonać kryzys, który pojawił się w związku, z chwilą przyjścia dziecka na świat? Czy to właśnie dziecko (samo w sobie) go wywołuje? A może problem tkwi głębiej? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Poszukiwanie miłości przez aplikacje randkowe, może być skuteczne, ale często prowadzi do powierzchownych znajomości lub bolesnych rozczarowań, a niekoniecznie do trwałego związku. Mamy różne aplikacje, od tych skupionych na poważnych związkach, po te do luźniejszych relacji. Dlatego kluczowe jest jasne określenie własnych celów kogo i dlaczego chcemy poznać tą drogą. Jakie są blaski i cienie poszukiwania potencjalnych partnerek i partnerów w sieci? Jak nie dać się wykorzystać i zwiększyć swoje szanse na znalezienie kogoś naprawdę wartościowego i perspektywicznego, korzystając z portali i aplikacji randkowych? O co pytać na pierwszej randce? Co mówić o sobie? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kłótnie w związku to rzecz absolutnie normalna, która może nawet wzmacniać relację, o ile kłótnie w parze są konstruktywne i pozwalają na zrozumienie potrzeb partnerki czy partnera. Kluczowe jest zachowanie szacunku, umiejętność aktywnego słuchania i wyrażania własnych potrzeb. Przyczynami konfliktów są często różnice w wartościach, brak komunikacji, a także indywidualne problemy emocjonalne. Należy unikać cichych dni, obelg i krytyki, a zamiast tego skupić się na wypracowaniu kompromisu i wzajemnym pojednaniu. Jak w relacji kłócić się mądrze? Jak kłócą się kobiety, a jak mężczyźni? Kiedy kłótnia w związku zmierza w złym kierunku? Dlaczego najczęściej, w relacji kłócimy się o błahostki? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Relacje z teściami są bardzo istotnym elementem życia rodzinnego i mogą poważnie wpływać na stabilność związku, dlatego tak ważne jest ustalenie zdrowych granic w tym kontekście. Idealna sytuacja wygląda tak, że partnerzy wspólnie budują relacje z rodzicami, szanują się nawzajem i są solidarni w obronie granic, które sami ustalą. Nikt, nikomu nie wtrąca się w życie i nie mówi jak żyć. Jak wygląda to w praktyce? Bardzo różnie. Nie zawsze miło. Jak budować zdrowe relacje z teściami? Jak skutecznie wyznaczać im nieprzekraczalne granice? Kiedy współpraca i przyjaźń z teściami jest niemożliwa? Dlaczego tak często wtrącają się w związki swoich dorosłych dzieci? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Z wielu badań wynika, że wiele współczesnych 30 czy 40 latek, to kobiety silne, niezależne, które podejmują decyzje istotne dla związku, a na okazywanie słabości i emocji pozwala sobie jedynie w ukryciu. Niemniej wiele z nich odważnie realizuje własne ambicje, pracuje, dobrze zarabia, ma hobby i własny krąg przyjaciół. Tyle, że coraz trudniej spotkać jej odpowiedniego mężczyznę – często trafia na tych uważanych potocznie za słabych. Taka silna kobieta, marzy o mężczyźnie silnym, ale jakoś nie potrafi zbudować z nim związku, a związek z mężczyzną słabym okazuje się dla niej niesatysfakcjonujący. O co chodzi? Czy związek silnej kobiety ze słabym mężczyzną ma perspektywy? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Zaniedbywanie w związku to brak zaangażowania emocjonalnego, wsparcia i uwagi, co może prowadzić do bardzo poważnych problemów w relacji, prowadzących nawet do jej zakończenia. Takie zaniedbywanie, może przejawiać się m.in. brakiem okazywania uczuć, ignorowaniem potrzeb partnerki czy partnera, brakiem komunikacji i wsparcia, a także obojętnością na emocje drugiej osoby. Jakie są przyczyny zaniedbywania w związku? Jak prawidłowo rozpoznać ten stan i jak mu zapobiegać? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Granice w życiu seksualnym, to niewidzialne linie, które jasno określają, co jest dla nas akceptowalne, a co nie w tej sferze życia. Obejmują one zarówno dobrostan fizyczny oraz psychiczny i pomagają chronić nasze zdrowie, komfort i granice osobiste. Ważne jest, aby jasno komunikować swoje granice w seksie i szanować granice partnerki i partnera. Z badań wynika, że nawet w stałych związkach regularnie może dochodzić do nadużyć seksualnych, z gwałtem włącznie. W jaki sposób należy wyznaczać granice w życiu erotycznym oraz jak ich bronić? Na jakich zasadach działa udane życie seksualne w relacji? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Coraz mniej osób decyduje się na tradycyjne związki i zakładanie rodziny - tak wynika z wszelkich, dostępnych badań. Co jest tego przyczyną? Dlaczego, każdego roku, przybywa singielek i singli? Czy życie w pojedynkę, to w ich przypadku świadomy wybór, czy może przykra konieczność, która pojawia się wbrew ich woli i marzeniom? Jakie są wady i zalety singielstwa? Kiedy może być ono niebezpieczne dla człowieka, a kiedy da mu poczucie spokoju, satysfakcji i spełnienia? Czy życie singielki, singla musi być smutne, gorzkie i frustrujące? Jakie są fakty i mity na ten temat? W jaki sposób single mogą radzić sobie ze społeczną presją odnośnie ich postawy życiowej? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Zamiast satysfakcjonujących i zdrowych relacji, tkwią w związkach, które są dla nich krzywdzące, bolesne i wyniszczające. Mimo bólu i cierpienia, nie potrafią odejść od toksycznej partnerki czy partnera, często tłumacząc ich negatywne zachowanie i obwiniając siebie z tego powodu. To osoby, które „kochają za bardzo”. Z czego wynika taka skłonność? Jakie są jej konsekwencje? W jakich okolicznościach osoby, które pokazują miłość w ten sposób, mogą być szczęśliwe? Czy mogą nauczyć się „zdrowej miłość” wobec partnerki czy partnera? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Reakcje traumatyczne w związku mogą przejawiać się na wiele różnych sposobów, nie zawsze oczywistych. Mogą być fizycznie i psychicznie. Chodzi m.in. o trudności z zaufaniem bliskiej osobie, o unikanie bliskości, nadmierną czujność, nadmierną kontrolę, wybuchy złości oraz problemy ze snem czy bóle głowy. W tej sytuacji, bardzo ważne jest prawidłowe rozpoznanie tych reakcji i szukanie odpowiedniego wsparcia, do tego, żeby właściwie przepracować traumę i odbudować zdrowe relacje oraz wykształcić prawidłowe reakcje na kryzysowe sytuacje, np. kłótnie czy przemoc. Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Kim jestem w związku? Czy jestem partnerką/partnerem wycofującym się czy może domagającym się? Zarówno jeden jak i drugi styl funkcjonowania w relacji, może bardzo poważnie ją zaburzać, nierzadko czyniąc związek dwojga dorosłych ludzi niemożliwym do kontynuowania. Z czego wynikają oba te schematy działania i jak wpływają na relację intymną? Co dzieje się w relacji, kiedy spotkają się w niej dwie osoby o unikającej postawie, albo domagającej się? W jaki sposób można pozbyć się ciągłego unikania, albo ciągłego domagania się w związku? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Strach przed zdradą, czyli obawa przed niewiernością partnerki lub partnera, jest dość powszechnym uczuciem w związkach, które może prowadzić do zazdrości, nieufności i obniżenia poczucia własnej wartości, a w konsekwencji nawet do rozpadu relacji. Strach przed zdradą może wynikać z bardzo różnych przyczyn. Najczęściej są to przykre doświadczenia z przeszłości, brak poczucia bezpieczeństwa w obecnym związku, czy wzorce wyniesione z domu rodzinnego. Tymczasem strach przed zdradą, zwykle, niewiele ma wspólnego z faktami, bardzo często jest to nasza projekcja, projekcja o niszczycielskiej sile działania. Czy strachu przed zdradą można się pozbyć? Jeśli tak, to w jaki sposób? Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).

Lęk przed odrzuceniem ma wpływ na całe życie człowieka. Dotknięty nim człowiek tak bardzo boi się być odrzuconym, że mniej lub bardziej świadomie niejako „skazuje się” na samotność. Przez strach przed byciem odrzuconym ludzie nie są w stanie budować szczęśliwych, perspektywicznych i głębokich relacji z innymi ludźmi. Nawet gdy pojawia się taka szansa – najczęściej odrzucają ją i wycofują się na bezpieczną – w ich odczuciu – pozycję, do swojej strefy komfortu. Skąd bierze się lęk przed odrzuceniem? Jakie są jego objawy i konsekwencje? Czy lęku przed odrzuceniem można się pozbyć?Na program zapraszają Marlena Ewa Kazoń (psychoterapeutka traumy, par i małżeństw, trenerka grupowa PTP) oraz Michał Poklękowski (dziennikarz radiowy).