Hi hi! Wir sind’s. Josepha ist immer noch in Köln. Maximilian nicht. Das Halbsolo war wunderschön. Ja man, über irgendwas muss man doch reden.
Zum Beispiel über Erfurt: Dort wird sich auf kink an den Heizkörper gekettet. Gut.
Außerdem: Josepha ruft eine Girlsnight mit Bravo-Persönlichkeitstests auf den Plan. Welcher Flirt-Typ ist Max? Hat er Game auf dem Schulhof? Loved er die Lyrics? Ist Bruce Springsteen noch hip und wer sagt Max, dass er es ist nicht mehr ist?
Schön ist das.
PS: Ein NEUER Halbsolo-Termin in Hamburg? Wie geil ist das denn! Tickets hier unten!
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Hey Kids!
Es ist die Woche vor Halloween. Maximilian ist endlich mal wieder verletzt. Josepha kriegt davon Heimatgefühle. Schön.
Außerdem: Josepha erzählt von den XXL-Nights und von ihrer würdelosen Anreise dorthin. Maximilian ist enttäuscht, dass Curry in der Geschichte keine größere Rolle spielt. Man kann es aber auch nicht richtig machen.
Und: Wir sprechen ausführlich über Halloween!
Keiner geht auf eine Party. Heidi Klum geht als ChatGPT.
In welchem Kostüm kann man am besten Schluss machen? Wie macht man einen Sensenmann sexy? Und wie bumst man als Captain Jack Sparrow?
Happy Partys & bis Sonntag in Köln!
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TICKETS für unsere Doppelshow am 02.11. in Köln
Es ist wieder Gästetime!
Heute besucht uns Gian Alba, Berliner Comedylegende, Vorzeigesaarländer und Improtheater-Superstar.
Wir sprechen über Sexbots, Männer, Titten und Zimtsterne. Außerdem wird ordentlich gelogen:
Was sage ich, wenn ich nicht möchte, dass ein stinkender Mann bei mir übernachtet und was hat Villingen-Schwenningen damit zu tun? Warum haben alle mit Improtheater aufgehört und warum liegt es an nackten Füßen? Wie würde Maximilian Josepha beschreiben (Spoiler: »nicht als weltoffen und menschenfreundlich«)? Und warum hat Gian eigentlich so viel Motoröl zuhause?
Erfahrt es HIER.
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Instagram: @gian_alba_
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Leute! Wir sind da!
Es ist der zweite Versuch. In Josephas Hotel ist die WLAN-Antenne verloren gegangen. Maximilian war in Hannover im Puff, oder vielleicht war es auch wirklich sein Hotel.
Wir sprechen über Tittenbars und aggro-Rentner und freuen uns schon, 80 zu sein und Edeka-Tage zu haben.
Auch gehen wir Social Media-Trends durch und stellen fest:
Wir können gut in der Gegend rumstehen oder wahlweise auch liegen. Zimt schlucken ist dumm. Eiswasser ist ok, wenn es nicht die Tante auf Facebook ist.
Hä? Ja.
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Hola aus der Midlifecrisis!
Es herrscht Katerstimmung zu Folge 101. Maximilian hat heute Morgen schon was mit Sandsäcken gemacht. Josepha nicht. So hat jeder seine eigenen Krisen.
Es geht um fette Kürbisse und Werbung für eine Zahnzusatzversicherung, die uns leider keiner bezahlt.
Auch sprechen wir übers alt werden:
Was macht man, wenn der Friseur einem eine „flippige“ Frisur empfiehlt? Welcher reudige Hund kauft Traubenschokolade? Was fällt bei Maximilian seit wann genau auseinander? Und warum schwitzt Josepha im Fitnessstudio schon, wenn sie die Tür aufmacht?
Charming.
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Leute, es ist soweit: Folge 100 ist da! Hoffentlich. Wenn wir uns nicht verzählt haben. Wenn doch, sagt’s uns bitte nicht, denn wenn diese ganze Party auf einer Lüge aufgebaut ist ignorieren wir das wie ein durchschnittliches Ehepaar.
Wir freuen uns sehr, Florentine Osche als Jubiläumsgästin zu begrüßen und diesen Podcast mit ihr zusammen speziell für Folge 100 endlich zu einem echten Laberpodcast ohne nervige Inhalte zu machen. Wir stellen uns Fragen. Unsere, eure, die die uns grad noch einfallen. Es wird therapeutisch, ehrlich & zum Glück oft genug super dumm.
Danke, dass ihr dabei seid.
Love you & bis nächste Woche!
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TikTok: @florentine_osche
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Guten Tag!
Es ist wohl schon Mittwoch, 22:00, und Josepha hat immernoch keinen Folgentext abgegeben. Die Alte wird tüddelig.
Anyway: Es geht um pissende Jugendliche und das Oktoberfest, also auch um pissende Jugendliche (und Erwachsene), um irgendwas mit China und um Grabbelei seit 1973.
Viel Spaß, kauft Tickets, guckt falsch aber lustig, liebe Grüße!
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Seid ihr gut draauuuufff?
Maximilian präsentiert seinen ersten eigenen Mallesong. Aus Josepha trieft die kalt duschende toxische Männlichkeit. Keiner hat mehr Gefühle bei hässlichen Bühnenfotos.
Außerdem: Kegelnde Trams sind irgendwie süß. Beim Schießtraining fühlt man sich wie in den USA bei Walmart. In jeder Wohnung stirbt mal jemand.
Und: Maximilian erzählt von seinem traumatischsten Kindheitserlebnis aus dem Bereich „Erwachsene, die zu locker sind“.
Es werden endlich mal wieder die richtigen Fragen gestellt: Was hat es mit dem nackten Kanadier in Maximilians Bad auf sich? Was tun bei Bauarbeiterschiss in der Wohnung? Und wer sitzt die ganze Zeit in der Sexschaukel und frisst Choco Fresh?
Manman du.
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Mohooooin! Maximilian war auf Borkum und erzählt vom Fridays for Future-Protestcamp. Josepha ist in einem Hotelzimmer mit Pornohintergrund und erzählt mal wieder gar nichts mit Zusammenhang. Gut.
In dieser Folge: Die Rockausgabe des ZDF-Fernsehgartens war SEHR GUT und FLIPPIG und wer was anderes sagt, ist ein Hater. Josepha will zurück ins Gaming-Game. Wir nehmen alles persönlich.
Würde Maximilian für tausend Euro im Fernsehgarten bomben? Seit wann macht Bülent Ceylan Musik? Und wer beleidigt hier auf Instagram wen als Blödmann? Manmanman.
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GuMo von uns an euch dranne!
Es regnet. Josepha hat immer noch kein warmes Wasser und wird ganz offiziell von Deutschland gefistet. Max hatte komische Erlebnisse mit einer Cap auf der Bühne. Die neue Stadtautobahn in Berlin ist eine super Idee und wird jetzt kurz wieder geschlossen aber hat sich trotzdem voll gelohnt. Heidernei, wie Teenager in Til Schweiger-Filmen sagen, denn darüber sprechen wir auch noch.
Welche witzige Krankheit mit Arschbezug kann man seinen Filmcharakteren geben? Wie viele Filmminuten ergibt ein eingeklemmtes Ei? Und wann wird Josepha wieder duschen? Niemand weiß.
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Josepha folgen:
Was diesmal klingt wie ein neues Album von Thees Uhlmann ist in Wahrheit das, worauf ihr seit bestimmt einer Woche gewartet habt-die neue Folge ok, random!
Und diese beinhaltet einiges, unter anderem die lang (2 Tage) ersehnte Storytime über Josephas überflutete Küche. Hat sie sich einen Whirlpool auf die Fliesen gebaut? Hat ihr Mitbewohner eine eigene Goldfischzucht gelauncht? Oder ist wohl doch nur ein verficktes Rohr geplatzt? Man, ist das spannend!
Und auch sonst geht es heiß her: Wir liefern wholesome Schildkrötencontent und fragen uns, wo im Haus der Penis sitzt. Auch geht es unter anderem um: Pepsi, den kalten Krieg, Teigzeug mit Fleisch, noch mehr Spaßgetränke und Boris Postorius („Chef von Bundeswehr“).
Na, wenn da nix dabei ist!
Haben Euch lieb (kauft Tickets).
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Nein! Doch! Sind sie es wirklich? Eure Randoms sind zurück und es ist ungefähr so wie bei Oasis.
Wir waren im Urlaub und geben ein paar Lifeupdates, die sich unter folgenden Stichpunkten zusammenfassen lassen: Jeans, Aggronachbarn, Travelblogger-Rumgenerve.
Guti. Themen gibt’s auch: In Bayern dürfen nach 20 Uhr keine Chips mehr gefressen werden und Maximilian erstickt Josephas Protestfantasien im Keim. Wir haben eine Business-Idee, die was mit Hammern zu tun hat. Es werden auf die letzten Meter Immobilienmakler beleidigt.
Warum war Maximilian heute eine halbe Stunde zu spät? Wie steht Josepha zum Thema Freundlichkeit? Und warum wohnt eigentlich irgendjemand in Berlin?
Don’t look back in anger. Random ab jetzt wieder jeden Donnerstag!
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GuMo von Euren Digital-Randoms!
Maximilian hat einen Schnupfen und gibt Tipps zur Erkältungsprävention. Josephas Regenschirm ist schon im Koffer. Endlich Sommer!
Wir besprechen-natürlich- den Eklat beim Coldplay-Konzert. Maximilian unterstellt hierbei mangelnde Führungskompetenz. Josepha macht sich Sorgen um Datenschutz. Insgesamt finden wir alles sehr witzig.
Und: Wir reden über gute und schlechte Comebacks und bilanzieren unter anderem: Hüfthosen sehen ab einem Körpergewicht von 14 Kilogramm nach Wurst aus. Bauchtaschen sind lit. Wir haben Streit wegen Plattenspielern.
Und hier kommt sie, die Nachricht, die wir alle verkraften müssen: Wir machen das erste Mal eine Sommerpause. Am 14. August sind wir zurück & wünschen euch bis zur großen Comeback-Party in Wembley eine supercute Zeit.
Bis dahin, ihr Süßen! (Und gebt 5 Sterne und kauft Tickets, sonst Stress.) Kussi!
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Morgeeeen!
Josepha hat den Wetterbericht gelesen. Maximilian war im Sanitätshaus (das er aus Peinlichkeitsgründen an dieser Stelle Apotheke nennt), weil er über 30 ist und Sport gemacht hat. Mist.
Wir haben einiges zu besprechen: Maximilian war 24 Stunden auf dem Weg nach Hause und hat jetzt einen Rechtsstreit mit Ryanair. Josepha hat ein leeres Sommergehirn. Wenn man stirbt, weil man auf einem Biermobil von der Straße abgekommen ist, ist bei der Beerdigung ein Elefant im Raum.
Außerdem: Wir wühlen uns durch miese Urlaubsberichte und können sagen: Wir haben kein Verständnis für Alleinreise-Verweigerer und schreiende Omas. Bei -13 Dioptrin hat man am besten eine Ersatzbrille dabei. Maximilian bleibt überall, wo er Geld bezahlt hat. Josepha nicht.
FunFunFun. Wir haben Euch lieb. Kauft Tickets für Köln.
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Setzt euch grade hin, wir haben einen Gast!
Heute beehrt uns Björn von Morgenstern. Björn ist Comedynewcomer, Wortwitzlegende und in Essen mindestens die Nummer 2, denn Atze Schröders Thron wackelt gewaltig.
Ansonsten alles fast wie immer: Maximilian hat vergessen aufn Knopf zu drücken. Björn hat zum Mittagessen eine Banane gegessen, wie alle Veganer. Josepha checkt Regen wie ein Vater, drückt heute aber wenigstens den fehlenden Knopf. Und das ist ja auch einiges wert.
Wir besprechen, wie man sich verhält, wenn man bei Green Day auf die Bühne geholt wird und finden Billie Joe Amstrong ein bisschen hysterisch. Außerdem bringt Maximilian Björn & Josepha dazu, weirden Kram zu begründen und findet dabei heraus:
Björn putzt manchmal mit dem Finger Zähne. Josepha ist in der Pubertät und rebelliert. Man kann sehr viele Wortwitze zum Thema Open Air machen. Irgendwas mit Pimmeln kam bestimmt auch noch vor, hab ich aber grad vergessen.
Hört selbst, es wird feierlich!
Björns Instagram:
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Hallo, willkommen im Ü80-Bingotreff!
Maximilian hat Schluckauf und auch sonst so einiges. Josepha hat immerhin was mit dem Ohr. Los geht der wilde Ritt:
Maximilian war am Wochenende mal wieder in einem so genannten Club und wurde an der Tür prompt gefragt, ob bei ihm eigentlich alles okay ist. Josepha war halbseitig hörend auf der Bühne und entschuldigt sich für etwaige Unannehmlichkeiten. In Bonn campen weirde Leute in einer Messehalle. Für uns alles ok, solange die Grüne Woche nicht gefährdet ist.
Außerdem: Wir machen mal wieder ein GNTM-Finale noch besser als es eh schon war und stellen fest: Bruce Darnell ist auch kontextlos cool. Wolfgang Joop ist ungespritzt eine Message in sich. Falsch übersetzen ist der Weg zu Weltfrieden.
Schön ist das.
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Hey hey ihr Lieben!
Die heutige Ausgabe hat Frühstücksfernseh-Flair, denn es ist vor 10 und damit quasi 5 Uhr morgens (für Josepha). Maximilian musste indessen heute mal nicht seine Eltern zum Flughafen bringen. Josepha berichtet von Zwischenfällen mit Aggro-Omas. In Bayern ist schon wieder irgendn Feiertag.
Außerdem: In MeckPomm (ich sag ja MeckPomm) wird Sperma geklaut. Maximilian fragt sich da, ob es Bushido gut geht, und wir wissen wieder, warum wir ihn dabei haben.
Und: Wir wühlen uns durch den weirdesten Shit von Wimbledon und stellen dabei fest, dass ein Manager oft gestresst und ins Gras beißen die ultimative Übersprungshandlung ist.
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Hallo? Ah, funktioniert noch. Josepha hatte den ganzen Tag keinen Sauerstoff und keine Sozialkontakte. Maximilian hat schon wieder seine Eltern zum Flughafen gebracht und weiß jetzt auch nicht, wie’s weitergeht. Guti.
In dieser Folge: Josepha möchte der deutschen Bahn Antennen spenden. Maximilian ist bei einer Show eine äußerst peinliche Übersprungshandlung passiert (Stichwort »Feministentreff«). Bruce Springsteen-Konzerte haben eine hohe Klapphüllendichte. Wer hätte das gedacht.
Wie witzig kann ein Stuhl sein? Hat Maximilian Bock auf Trier? Und wer gewinnt den Titel der ekelhaftesten Faulheit der Menschheitsgeschichte?
Findet es heraus. Jetzt. HIER.
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Josepha folgen:
Na guten Morgen!
Wir sind wieder beisammen und reden erstmal übers Wetter: Das neue Ding vom Himmel ist Eskalation. Am Ende ist alles Pisse.
Abgesehen davon gibt es ein großes Comeback der Kultrubrik „Würdelos im Alltag“ und diesmal ist wirklich alles dabei:
Komplett nasse Hosen, sinnlos schreiende Radfahrer, quietschende Schuhe, Nervenzusammenbrüche, Fahrradhelme beim Flirten, baumelnde Beinchen und random auslösende Airbags. Herrlich.
Auch präsentieren wir Euch einen WG-Realtalk und besprechen die Fragen, die uns alle beschäftigen:
Wie überspielt man gottlose stinkende Klos? Wann wird es Zeit, die Poledancestange im Wohnzimmer abzuschrauben? Wer ist der Typ, der seit 3 Tagen auf dem Sofa pennt? Und wer brät hier eigentlich Igel?
Sternzeichen fun.
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Obacht! Es sprechen zu euch: Der elftschönste Mann Münchens-und Maximilian Lorenz.
Haha, Spaß. Versteht ihr. Weil Josepha ja gar kein Mann ist. Witzig. Ok.
Also nochmal: Maximilian ist der elftschönste Mann Münchens und damit schöner als Kai Pflaume und Joko Winterscheidt. Josepha hat eine fette Fliege aus ihrem Zimmer vertrieben. Jeder wie er kann.
Außerdem in dieser Folge: Maximilian steht auf „rockige“ Frauen. Josepha auf schwule DSDS-Finalisten. Hat wohl beides nicht geklappt.
Außerdem: Maximilian führt Tinder-Dates durchs Gebüsch und es ist nicht (ganz) so creepy wie es klingt. Wie stellt man ein Maussicherheitsteam zusammen?
Wie oft hat sich Josepha in München WIRKLICH aufs Maul gelegt? Sagt man noch Blondinen?
Erfahrt es HIER (und kauft Tickets für Köln, Link unten dankeschön danke danke).
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