Martin voit de l’Intelligence "Artificière" partout. Il appelle un magasin, et quand ce sont des vrais gens qui lui répondent, Martin, lui, n’est pas dupe. Il sait que, bientôt, les robots vont nous prendre toutes nos places. La preuve ? C''est arrivé à son beau-frère !

Martin a commandé une "tomate" dans un bar. Mais on lui a servi du pastis avec de la grenadine. Donc, il appelle le bar, pour se plaindre. Mais là, ça coince …

Les établissements Martin lancent la visio-conduite pour auto-école. un nouveau produit qui ne plaît pas à tout le monde.

Les laboratoires Martin enquêtent sur des problèmes de flatulences, dues à la viande… Donc, pour régler ça, il appelle une boucherie, avec une méthode un peu particulière.

La prime renov version 2025 est arrivée. Elle permet notamment de financer des travaux de ventilation, et ça tombe très bien ! Comme par hasard, les établissements Martin Rénovage lancent un nouveau système de ventilation. C’est même de l’hydro-ventilation ! C’est nouveau, ça vient de sortir à Martinville.

Les collégiens privés de portable quand ils sont en cours, c’est une obligation depuis un certain temps, mais selon les bahuts c’est plus ou moins bien mis en place. Bonne nouvelle, Martin a décidé de filer un coup de main à l’Education Nationale sur ce dossier : il supprime tous les téléphones, portables et fixes.

Après s’être un peu tassés cet été, les prix de l’essence repartent un peu à la hausse pour la rentrée. Certains automobilistes du nord de la France traversent la frontière belge pour faire leur plein, vu que c’est encore moins cher là-bas. Et ça n’arrange pas du tout les affaires des Pétroles Martin. Dans l’appel trop con jour, Martin annonce à une station-service belge qu’il faut afficher des faux tarifs pour repousser les clients français.

Encore une info qui a fait plaisir à Martin : on a le droit d’être en arrêt maladie pendant ses vacances, pour ensuite le reporter le temps d’arrêt sur une période de travail. Et vu que Martin est beaucoup plus en vacances qu’au travail, ça l’intéresse. Il manque juste un détail : quelqu’un qui va bien vouloir lui valider son arrêt vacancier, comme il l’appelle.

Les commerçants étaient appelés à cesser tous les paiements par carte bancaire, pour la journée " Bloquons Tout " la semaine dernière. Une info à laquelle Martin n’a évidemment rien compris : il appelle un commerçant pour se faire rembourser tout ce qu’il a acheté le 10 septembre.

Bonne nouvelle pour tous ceux qui sont propriétaires d’un logement : d’ici la fin du mois vous recevrez votre taxe foncière, et en général, vous constaterez qu’elle a encore augmenté. Martin, lui, est propriétaire à Martinville-sur-Mer, dans le sud, et sa taxe foncière a doublé ! Il a donc décidé de se déclarer une nouvelle adresse en Bretagne, chez un agent immobilier...

Attention, la journée " bloquons tout ", c’était peut-être que le début. Martin a récupéré des informations selon lesquelles certains collectifs appellent à continuer les blocages ces prochains jours. Comme hier, il représente donc la coordination anti-bloquiste de Martinville. Mais cette fois-ci attention: il a repéré des bloqueurs dans un bar. Ou plutôt des bloquistes. Et si vous vous demandez comment on distingue un bloqueur d’un non-bloqueur, écoutez, Martin sait exactement comment les repérer.

Ce 10 septembre, c’est la grande journée " bloquons tout ". Et ça fait très peur à Martin. Autant, ça le dérange pas que les transports ou les grandes surfaces puissent être bloquées, autant il redoute que le mouvement ait la très mauvaise idée de bloquer les bars. C’est pourquoi il lance un nouveau mouvement : la coordination contre-bloquiste.

Martin veut refourguer à une boulangerie des baguettes congelées à 27 centimes. Alors, forcément, ça coince.

Méfiez-vous du chocolat ! Selon une étude publiée juste avant la rentrée, il y a des traces de cadmium dans certaines fèves de cacao. Pas de quoi s’affoler et arrêter les Pépito du jour au lendemain, mais Martin a décidé d’agir, évidemment. Aujourd’hui, les laboratoires Martin lancent une opération de contrôle chez les chocolatiers.

François Bayrou a beau être sur le départ, ça ne l'empêche pas de continuer à se faire remarquer. Parmi les dernières casseroles qu’il traîne, la rénovation de son bureau de la mairie de Pau, annoncée à 40 000 euros. Pas top quand le gars est en même temps en train de te dire qu’il faut faire des économies sur l’argent public. Mais c’est pas grave, Martin à trouvé une combine : dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il recrute de faux donateurs pour financer le bureau de Bayrou.

Scandale au bureau de tabac dans l’appel trop con du jour. Martin a acheté une cigarette jetable, et tenez-vous bien : elle n’est pas jetable. En tout cas pas jetable par terre dans la rue. Et ça, pour Martin, c’est forcément la faute du buraliste.

Depuis la nouvelle loi sur le démarchage téléphonique, on est censés se faire moins pourrir au téléphone par les vendeurs de fenêtre ou de véranda. Mais les établissements Martin ont trouvé la parade : ils arrêtent le démarchage pour se lancer dans le démarchisme téléphoniste. Écoutez ça n’a rien à voir.

En route pour une agence de location de voitures dans l’appel trop con d’aujourd’hui. Martin a loué une voiture, qu’il a ensuite eu la bonne idée de sous-louer à son beau-frère. Et ça, c’est que le début.

François Bayrou continue à battre des records d’impopularité, alors que lui et son gouvernement sont sur le point de sauter. Mais Martin a décidé de filer un coup de main à notre futur ex premier ministre. Dans l’appel trop con d’aujourd’hui, il appelle une soutien de taxi pour les faire participer à une marche de soutien pour Bayrou. Très clairement, c’est pas gagné.

Une nouvelle loi oblige les supermarchés à équiper leurs parkings avec des places à l’ombre, surmontées de panneaux solaires. Les chantiers Martin ont évidemment sauté sur l’occasion. Dans l'appel trop con, Martin appelle un supermarché pour leur installer des panneaux solaires sur le parking. Mais directement au sol.