Wir ehren nicht nur alleinerziehende Mütter, sondern auch Anal-Plugs, unangenehme Tattoo-Trends und auch sonst alle Leute, die sich beim ersten Date das Furzen verkneifen! Was den Hintern sonst noch zum Überschäumen bringt... - ist die eine oder andere Shampoo-Flasche, Magenkrämpfe und vor allem Männer die tatsächlich glauben, dass Frauen nicht kacken können!
Am Kommerztag der Liebe geistern wir nicht nur zwischen Horoskopen und Tantra-Sex herum, sondern auch zwischen Micky Mouse und Panikattacken! Heute hatten wir nicht nur bisschen Gänsehaut am Start, sondern uns ging auch gewaltig der Kackstift! Hört doch einfach mal selbst - wenn ihr Euch noch traut...
Während die ganze Welt "adieu" zu Donald J. Trump sagt, irrt Anki verzweifelt durch die Vergangenheit in London - ganz ohne Reisepass und Freunde! Unterdessen grabe ich tief in der Familiengeschichte... aber außer dubioser Onkel und Oma-Schlüpper, ist hier nichts zu holen! Das Morden geht also in die zweite Runde... - alles besser als Sex im Elternbett!!!
Heute sind wir so sehr auf Humor aus, da würde Jesus doch glatt wieder auferstehen! Wir reisen in der Zeit zurück... eine von uns tötet aus Versehen das Hitler-Baby und die Andere sitzt interessiert mit ihm zum Speisen und fragt nach Zucker im Kaffee! Das sind tatsächlich auch die selben Weiber, die sich über japanische Namen lustig machen, Fake-Beziehungen mit Fußballern haben und seriöse Wirtschaftspraktika an Land ziehen.
Gleich zu Beginn des Jahres knallt es richtig! Anki schlägt sich nicht nur mit 1Kg Käse herum, sondern auch mit erbärmlichen Strippern auf Geburtstagen. Da möchte man eigentlich direkt in den Urlaub nach Dänemark, denn dort werden feuchtfröhliche Kindertraditionen zelebriert... bis dahin - verteile ich erst einmal reichlich Minuspunkte an: Green Lantern, untalentierte Saxophonistinnen und ganz besonders an Angelina Jolie!
Die Mischung machts! Sanftes Weihnachts-Klingeling bringt uns heute genauso in Stimmung wie Zuhälter, Türkenkräuter und Chinesen. Anki holt sich zwar zusätzlich einen Anschiss in New York ab, aber immerhin macht sie sich keine Sorgen ums Geld. Ich hingegen halte mich da eher bedeckt, beklaue allerhöchstens meine Nachbarin und bin mir für die eine oder andere Lüge auch nicht zu schade...
Wir kennen einfach keine Grenzen! Während ich meinen Alltag in einer Sonderzelle absitze, meinen Socken-Fetisch freien Lauf lasse und einfach nur Vorzeige bin... würde Anki als Hartz IV Gelähmter nicht nur ihren Ride pimpen wollen, sondern auch ganz klassisch in Ehre sterben - was auch immer das heißt!!!
Warum "Memento Mori" ein schlechtes Duschgel wäre, wieso Anki einem "Happy Ending" lauschen musste und weshalb ich mich jederzeit von kleinen Thai-Händen quälen lassen würde, kann nicht mal der Blinde im Zoo beantworten... aber das ist alles nicht so wichtig - denn am Ende ist Niki Lauda!
Wenn hier schon jemand wortwörtlich Scheiße frisst, dann wäre ein Zwischenwasser zur Neutralisierung vielleicht nicht verkehrt... - denn wir haben festgestellt, von Kokosnusswasser bekommt man nur unnötig Dünnpfiff! Ansonsten gibt es nur heiße Diskussionen um erbrachte Opfer der Sympathie, Fettärsche und Nazis...
Heute werden wieder stürmische Wellen auf schwarzem Humor geritten! Eine von uns beobachtet merkwürdige Dinge in der Nachbarschaft und säuft gerne mal Kommodenlack... - die Andere kauft sich einen Wetsuit, weil sie gerne ein Surfer Chick wäre... obwohl sie mit diesem Outfit maximal auf einer Schaumparty scoren könnte!