Για σχεδόν έναν αιώνα τώρα, οι κοινωνίες έχουν ασχοληθεί εκτενώς με την προσπάθεια να προσφέρουν στα παιδιά καλύτερες παιδικές ηλικίες. Κατα πόσο έχουν ασχοληθεί όμως οι κοινωνίες με τις μαμάδες και για το πως μπορούν να έχουν μια καλύτερη εμπειρία με την μητρότητα; Στο επεισόδιο αυτό θα δούμε μερικές από τις δυσκολίες και προκλήσεις της μητρότητας αλλά και μια μικρή απόπειρα αυτές να καμφθούν. Ενοχή και απενοχοποίηση. Ταυτότητα- απώλεια και αναγέννηση. Μοναξιά και η δύναμη της κοινότητας.

Κανείς δεν μένει αλώβητος από την παιδική του ηλικία. Όλοι σε κάποιο βαθμό πληγωθήκαμε ως παιδιά. Η πραγματική ωριμότητα όμως ξεκινάει όταν νιώσουμε έτοιμοι να δούμε εκείνα τα χρόνια όχι μόνο ως αναμνήσεις αλλά και ως συναισθηματικά μοτίβα που συνεχίζονται ακόμη και σήμερα. Αν βρίσκεστε σε μια περίοδο που προσπαθείτε να αλλάξετε ή προσπαθείτε να απελευθερωθείτε από ορισμένα συναισθήματα ένας από τους καλύτερους τρόπους αλλαγής είναι να επιστρέψουμε πίσω, να γυρίσουμε νοητά στην παιδική μας ηλικία και να ρίξουμε μια ματιά. Με άλλα λόγια, για να ξεχάσουμε … πρέπει πρώτα να θυμηθούμε.

Η ικανότητα μας να αλλάζουμε, να κλείνουμε κύκλους αλλά και να αντιμετωπίζουμε την αβεβαιότητα που τα συνοδεύουν είναι μια από τις πιο σημαντικές δεξιότητες για μια αυθεντική ζωή αλλά παράλληλα και μια δεξιότητα από τις πιο παραμελημένες. Σε αυτό το επεισόδιο θα προσπαθήσουμε να ρίξουμε μια πιο φιλοσοφική ματιά στην αρχή και το τέλος αλλά…και στο τέλος και την αρχή.

Το να μπορέσουμε να συνυπάρξουμε και να συμβιώσουμε με έναν άνθρωπο είναι αρκετά πιο πολύπλοκο από ότι φανταζόμασταν. Εάν έχετε απομακρυνθεί ο ένας από τον άλλον αλλά νιώθετε έτοιμοι να αρχίσετε να γεφυρώνετε αυτό το χάσμα που έχει διαμορφωθεί ανάμεσα σας, αυτό απαιτεί από εσάς, να ακολουθήσετε έναν διαφορετικό δρόμο από αυτόν που ακολουθούσατε μέχρι σήμερα.

Όλοι μας έχουμε ακούσει το εξής: η δεκαετία των 20 και κάτι είναι η πιο σημαντική δεκαετία της ζωής μας, είναι τα πιο ευτυχισμένα και δημιουργικά χρόνια- γεμάτα όνειρα, ενέργεια, διασκέδαση, ταξίδια, πάρτυ, έρωτες και ατέλειωτες δυνατότητες. Για τους περισσότερους από εμάς όμως, η πραγματικότητα παρουσιάζει μια διαφορετική εικόνα. Βρίσκουμε τον εαυτό μας να περιστρέφεται μέσα σε μια δίνη ανησυχίας, άγχους, κούρασης, φόβου και μοναξιάς. Στο επεισόδιο αυτό θα δούμε τι θα μπορούσαμε να κάνουμε ή τι θα μπορούσαμε να σταματήσουμε να κάνουμε έτσι ώστε όχι μόνο να επιβιώσουμε αλλά και να απολαύσουμε λίγο περισσότερο αυτή την δύσκολη και απαιτητική δεκαετία.

Αυτή η τόσο άκαμπτη και χωρίς φαντασία διάκριση που συμβαίνει μεταξύ φίλων και εραστών είναι ίσως μια από τις πιο μικρές τραγωδίες της κοινωνικής μας ζωής. Για την ερωτική ζωή των ανθρώπων έχει χυθεί αρκετό μελάνι: Πως να βρούμε σύντροφο; Τι να κάνουμε στο πρώτο ραντεβού; Πως να διατηρήσουμε την φλόγα δυνατή; κ.ο.κ. Παρατηρήστε όμως πόσα λίγα γράφονται για το: Πώς να πλησιάσουμε νέους ανθρώπους; Που μπορούμε να τους βρούμε; Πώς να μετατρέψουμε τις επαφές μας σε φιλίες; Το επεισόδιο αυτό θα προσπαθήσει να βρει μερικές απαντήσεις στα παραπάνω ερωτήματα.

Στην αρχή της ζωής μας επικρατούσε απόλυτη αναρχία. Βάζαμε τα χέρια μας στις πρίζες, σπάγαμε πράγματα για να δούμε εάν όντως σπάνε και γλείφαμε πατώματα. Σταδιακά μπήκαν οι απαγορεύσεις και το σενάριο ότι πρέπει να πάρουμε άδεια για να κάνουμε κάτι. Θα έπρεπε να πάρουμε άδεια για να φάμε και δεύτερο παγωτό, για να μείνουμε στον καλύτερο μας φίλο ή για να γυρίσουμε μια ώρα αργότερα από το προβλεπόμενο. Μπορεί στην ενήλικη ζωή μας να μην χρειάζεται να πάρουμε άδεια πλέον αλλά ένα αρχαϊκό μέρος του νου μας περιμένει να λάβει ακόμη έγκριση για πολλά από τα σχέδια που θέλουμε να κάνουμε. Άρα βλέπει κανείς ότι χρειαζόμαστε μια νέα φιλοσοφία για τις αποφάσεις μας και αυτή η νέα φιλοσοφία θα μπορούσε να εμπεριέχει τα εξής: να ακούσουμε την εσωτερική μας κασέτα έτσι ώστε να δούμε τι είναι αυτό που μας κρατάει πίσω, να κοιτάξουμε λίγο πιο βαθιά την ρίζα της αναβλητικότητας μας, να μάθουμε να ακούμε το ένστικτό μας.

Κάθε σχέση κινδυνεύει από στιγμές απογοήτευσης και συγκρούσεων. Κάποιοι από εμάς φωνάζουμε, χτυπάμε πόρτες, αποκαλούμε ο ένας τον άλλον φριχτά και ασυγχώρητα πράγματα. Από την άλλη, κάποιοι από εμάς απομακρυνόμαστε, βράζουμε στο ζουμί μας και μετά κάνουμε την έκρηξη μας. Ας κάνουμε μια παύση και ας δουλέψουμε για να καταλάβουμε τι συμβαίνει στις σχέσεις μας, τι κρύβεται πίσω από τους τσακωμούς μας αλλά και πως να διορθώνουμε τις εντάσεις μεταξύ μας.

Με κάποιες σπάνιες εξαιρέσεις -όπως αυτές του Ιησού ή του Σωκράτη, η αντίληψη που διαμορφώνουμε για τον εαυτό μας εξαρτάται κατά πολύ από την εικόνα που έχουν οι άλλοι για εμάς. Δεν ωφελεί να συμπεριφερόμαστε σαν να μη μας ενδιαφέρει καθόλου τι σκέφτονται οι άλλοι για εμάς γιατί αυτό απλά δεν μπορεί να είναι αλήθεια. Υπάρχουν όμως τρόποι που μπορούμε να μειώσουμε αυτό το βάρος. Αν πιάνετε τον εαυτό σας να ανησυχείτε συχνά για τους άλλους, να προσπαθείτε να μη ταράξετε με την παρουσία ή την γνώμη σας ή ακόμη και να ζητάτε συγγνώμη χωρίς να φταίτε, τότε, αυτό το επεισόδιο είναι για εσάς.

Εάν θα μπορούσαμε να ενοχοποιήσουμε ένα και μόνο πράγμα για την δυσκολία που έχουμε στο να επικοινωνούμε και να συνδεόμαστε με τους άλλους, αυτό θα ήταν το σχολείο. Τεχνικά, μπορεί να έχουμε αποφοιτήσει κάποιες δεκαετίες πριν, στα βάθη του μυαλού μας όμως βρισκόμαστε ακόμη στο δημοτικό. Το επεισόδιο αυτό θα σας δείξει 4 καινούργια μαθήματα προς μελέτη που θα σας μάθουν πως να φέρνετε τον εαυτό σας στις ανθρώπινες σας σχέσεις, ουσιαστικά και αυθεντικά. -Αποδόμηση της ντροπής -Η σημασία της "ψιλής κουβέντας" -Ακούστε για να καταλάβετε και όχι για να απαντήσετε -Μετατρέψτε την κουβέντα σε σύνδεση Εάν νιώθετε άγχος ακόμη και στην ιδέα ότι θα χρειαστεί να μιλήσετε... τότε, αυτό το επεισόδιο είναι για εσάς.

Στην ιδιωτικότητα του μυαλού μας, μια αγωνιώδης σκέψη μπορεί να μας στοιχειώνει σε στιγμές τρομερής μοναξιάς: Τι θα γίνει εάν αυτή η μοναξιά πάρει παράταση επ´ αόριστον και καταλήξουμε μόνοι και έρημοι σε αυτή την ζωή; Αυτό το επεισόδιο θα σας δείξει πως να διαχειριστείτε αυτόν τον φόβο και έτσι να φτάσετε σε έναν πιο ξεκάθαρο και ήρεμο τρόπο ύπαρξης.

Ίσως μία από τις πιο τρομακτικές πτυχές της επαγγελματικής μας ζωής είναι ότι θα μας ζητηθεί να έχουμε συναδέλφους. Ο συνάδελφος είναι ένα είδος ανθρώπου με ιδιαίτερες ικανότητες. Μπορεί να μας οδηγήσει από το να χάνουμε την ψυχραιμία μας και την ηρεμία μας μέχρι το να κλαίμε αθόρυβα στις τουαλέτες του γραφείου. Στο επεισόδιο αυτό θα βρείτε έναν μίνι οδηγό επιβίωσης.

Εάν έχετε κατάθλιψη: στείλτε αυτό το επεισόδιο σε άτομα που νοιάζονται για εσάς έτσι ώστε να ξέρουν πώς να σας βοηθήσουν πραγματικά. Εάν είστε φίλος, σύντροφος, σύζυγος ή ακόμη και συνάδελφος κάποιου που έχει κατάθλιψη: να ξέρετε ότι δεν εξαρτάται αποκλειστικά από εσάς η βελτίωση της κατάστασης τους· αλλά υπάρχουν τόσα πολλά πράγματα που μπορείτε να μάθετε, να πείτε και να κάνετε έτσι ώστε να ενισχύσετε την σχέση με τον άνθρωπο σας και παράλληλα να διατηρήσετε την ψυχική σας ευημερία.

Το εάν πρέπει να μείνουμε ή να φύγουμε από μία σχέση είναι μία από τις πιο οδυνηρές αποφάσεις που καλούμαστε να πάρουμε. Η ερώτηση αυτή σε οδηγεί σε ένα μπερδεμένο και μοναχικό μέρος που θα ευχόσουν πραγματικά να υπήρχε ένας πρακτικός οδηγός που να σου εξηγεί πότε να το κάνεις, πως να το κάνεις ή ακόμη και εάν πρέπει να το κάνεις. Και επειδή κάτι τέτοιο δυστυχώς ή ευτυχώς δεν υπάρχει, ας δούμε για αρχή τουλάχιστον μερικές ενδείξεις που σου δείχνουν την πόρτα της εξόδου.

Το κλειδί για να σωθεί κανείς από μία ναρκισσιστική σχέση είναι να εντοπίσει εγκαίρως τι άνθρωπο έχει απέναντι του και να βάλει όρια. Στο επεισόδιο αυτό θα δούμε τα πιο συνηθισμένα χαρακτηριστικά των νάρκισσων, τα ψυχολογικά συμπτώματα που βιώνουν όσοι εμπλέκονται συναισθηματικά μαζί τους αλλά και πως να τους αντιμετωπίσει κανείς. Αν βρήκατε αυτό το επεισόδιο χρήσιμο, τότε θα ήταν υπέροχο να το μοιραστείτε με κάποιον που μπορεί να βρίσκετε σε μια τέτοια ναρκισσιστική σχέση. Ο σκοπός του επεισοδίου είναι καθαρά εκπαιδευτικός και δεν αντικαθιστά την κλινική πράξη.

Η επιλογή συντρόφου είναι μία από τις πιο δύσκολες δουλειές που μας ζητήθηκε ποτέ να φέρουμε εις πέρας. Περίπου οι μισοί από εμάς τα θαλασσώνουμε εξαιρετικά σε αυτή την αποστολή, όχι γιατί είμαστε προβληματικοί και άτυχοι, αλλά γιατί είμαστε φοβισμένοι και πληγωμένοι. Για να βρει κανείς έναν σωστό σύντροφο θα χρειαστεί να γίνει πρώτα ένας καλός σύντροφος του εαυτού του. Το επεισόδιο αυτό θα σου δείξει μερικούς τρόπους για να καταφέρεις κάτι τέτοιο.

Στο επεισόδιο αυτό θα προσπαθήσουμε να απαντήσουμε στην ερώτηση που πολλοί από εμάς κάνουμε στον εαυτό μας όταν πληγωνόμαστε : Πώς αφήνουμε πίσω μας τις πληγές του παρελθόντος, πως συγχωρούμε αλλά και πως προχωράμε μπροστά;

Έχετε αναρωτηθεί ποτέ, πώς ο τρόπος που μεταφράζουμε το παρελθόν μας και αυτά που μας έχουν συμβεί, μπορεί να επηρεάσει το παρόν και το μέλλον μας; Στο επεισόδιο αυτό θα εξερευνήσουμε την δύναμη των ιστοριών.

Λίγες δεξιότητες σε αυτή την ζωή είναι τόσο παραμελημένες αλλά παράλληλα και τόσο σημαντικές όσο η ικανότητα μας να παραμένουμε ήρεμοι. Σε αυτό το επεισόδιο λοιπόν θα βρείτε μερικούς τρόπους σκέψης που μπορεί να θέσει κανείς σε εφαρμογή σε στιγμές ταραχής και χάους. **Για τα άτομα που πάσχουν από διαταραχές άγχους, απαιτείται μια ψυχιατρική και ψυχοθεραπευτική προσέγγιση.

Λίγα πράγματα μας υπόσχονται μεγαλύτερη ευτυχία από τις σχέσεις μας- όπως και λίγα πράγματα μπορούν να μας προσφέρουν τέτοια δυστυχία και απογοήτευση όσο οι χωρισμοί μας. Το επεισόδιο αυτό θα σου δείξει μερικούς τρόπους που θα σε βοηθήσουν να επουλώσεις τις πληγές σου μετά από αυτή την επικίνδυνη δραστηριότητα.