C: Lach doch mal.
P: Dann regst du dich wieder auf über meine Art.
C: Man sieht halt deinen Zipfel. Zum Glück hast du nix zu lachen.
P: Und du hast weder einen Zipfel, noch was zu lachen. Schön blöd, oder?
C: Dafür hab ich YouTube.
P: Ach Gooottcheeeeen!
C: Und die genialen Konzerte da.
P: Nickelback, haha…
C: Zipfel!
P: Manno!
P: Puh, heute haben wir aber wirklich alles auseinandergenommen, was in Deutschland schief läuft, was?
C: Du! Ich bin ja die Ruhe selbst. Außer ich verlasse das Haus.
P: … oder du moderierst einen unserer Shitstorms.
C: Da bin ich total zivil, außer es geht um Fahrradfahrer. Oder Eltern. Oder Anke Engelke. Oder die ARD.
P: Du bist jetzt also ein renitenter Wutbürger. Und vieeel zu emotional.
C: OHNE EMOTIONEN IST DAS ALLES GAR NICHT MEHR ZU ERTRAGEN!
P: Ruhe im Karton!!!
C: Jetzt hamwa dich. Aber steht dir.
P: Wie der Hulk.
C: Nur bicolor.
C: Wehrpflicht: Gehst Du hin?
P: Hab keine Zeit, muss die lustigen Clips von Anke Engelke und der Deutschen Bahn gucken.
C: OK, Du hast nix zu lachen, merke schon. Und Filterzigaretten auch bald verboten.
P: Mir egal – rauche eh direkt aus der Schachtel.
C: Du immer mit deine alte Schachteln. Lass Merkel in Ruhe!
P: Du immer mit deine Merkel, was hat die dir getan?
C: Befestigte Plastikdeckel.
P: Satire, Satire!
P: Obwohl dir so kalt war, ging es heiß her heute, was?
C: Ich war ganz entspannt. Du gehst ja für Klicks an die Decke.
P: Klicks? Kenn ich nicht.
C: Notaufnahme! Notaufnahme kennste!
P: Kenn ich. Lag ich neulich drei Stunden im Gang – und war noch nicht mal krank!
C: Krank sind diese lächerlichen Weihnachtswichtel!
P: Gute Besserung.
P: Und wie schmeckt deine Nestlé-Schoki?
C: Erstens: Allein das Wort Schoki. Zweitens: Kacke! Werd TikTok dazu machen. Nach deinem Energy brauch ich ja nicht zu fragen, die lieeeebst du ja. Leider wirken sie nicht.
P: Hallo?! Ich hab von Natur aus richtig Power! Aber ich ärgere mich – wir hätten den Eimer Salatsoße mitnehmen sollen!
C: Ging das Gespräch nicht um rote Beete?
P: Kann mich nicht erinnern. Du hast die ganze Zeit wegen deiner Waschlappen gejammert.
C: Und womit? MIT RECHT!!
C: Kaufst Du mir einen Garten und hältst ihn für mich in Ordnung? Soll ja gesund sein.
P: Für Dich ganz sicher – ich buckle mich krumm. Was hab ich davon?
C: Lecker Kirschen! Macht eh alles keinen Sinn mehr. Wozu Zähne.
P: Gut, dann backe ich uns jeden Tag schön Kuchen und wir gucken Stefan Raab.
C: Und unsere Klone?
P: Die spannen sich Babys vor die Brust und halten reden im Bundestag.
C: Einfach klasse!
P: Puh, was für ne Folge! Klinsi würde sagen „Hechtsprung”.
C: Ja und der würde dir auch ein paar Buddha-Figuren hinstellen, dass du mal runterkommst von deinem Logik-Rage.
P: Ich verstehe immer noch nicht, was du immer gegen Logik hast. Wovor hast du Angst?
C: Vor einer Welt voller Leute, die ihre Toilettengänge wie Mondflüge planen. Und du?
P: Angst hab ich vor zu krosser Pizza – aber du LIIIEBST die ja.
C: Einfach mal leben!
P: Du sorry, muss aufs Klo.
C: Hatte heute nichts zu sagen. Aber hey, Du h*sst Kinder – und das ist ja auch was.
P: Stimmt – obwohl die ja die Zukunft sind. Und was h*sst du so?
C: Vanille-Eis auf Schiefertafeln. Also jedes verdammte Dessert beim perfekten Dinner in den letzten 10 Jahren.
P: Ich war am Wochenende in Berlin, da würde es sowas nicht geben.
C: Sondern?
P: Menschen mit bunten Haaren. Ultraschräg! Achja und man sitzt barfuß beim Italiener. Einfach typisch Berlin!
C: Früher war mehr Lackschuh, dafür immer pleite.
P: Werd erwachsen!
P: Ist dein Shitstorm überstanden?
C: Nee, die Helgas kommen jetzt nochmal richtig auf Touren. Aber ist doch toll, so diese Sucht
nach Leben.
P: Da sind bestimmt zahlreiche Rüschenblusen geplatzt!
C: Apropos Rüschenbluse: Hast Du die Nummer vom Muskelmann noch bekommen?
P: Gegenfrage: Gehen wir heute noch schön nach unsern Didi seine Wühlmäuse?
C: Abfluch!
C: Ich bin wieder da.
P: Auweia, jetzt ist Schluss mit lustig!
C: Pseudointellektuelles Gelaber trifft auf Krombacher 0,0. Das lieben die Leute.
P: Fehlt noch ein Amok-Affe und schon ist es ne Bild-Schlagzeile.
C: Oder Yetis, ich bin ja immer für Yetis.
P: War mir klar. Du behauptest ja auch, neulich den Ötzi gesehen zu haben.
C: War irgendwie fitter als ich.
P: Als wie!
C: Danke.
P: Carlo muss heute einen Test machen!
C: Von Claude.ai, sehr seriös!
P: Tauben durch Augenkontakt dominieren, das fand ich gut.
C: Das wäre absurd.
P: Du bist absurd!
C: Ich bin ein Waschbär!
P: Langweilig.
C: Pech. Ich muss los, mein Toaster will Karten kloppen.
P: Tja. Gute Besserung.
P: Puh, da hast du mir aber mal so richtig die Maske von der Visage gerissen!
C: Immer nur am Beschweren …
P: 15 Fragen mit ja/nein/vielleicht – halbe Therapie!
C: Das passt ja, bei der Millionen-Frage hast du gelogen.
P: Nein.
C: Doch.
P: Nee, du!
C: Stimmt.
C: Oh Gott, da ist ein Stier!
P: War doch nur ein Traum!
C: Zum Glück war wenigstens der OBI echt.
P: Ich geh ja nur zum Hornbach.
C: Wenigstens verkaufen die dir keine Stinkeschuhe wie bei Vinted.
P: Apropos alter Schuh – die Sprecherin von Bibi Blocksberg ist jetzt 70 Jahre geworden.
C: Vielleicht kann die uns auch zu Stars machen!
P: Hex Hex!!!
P: Du meintest das eben ernst mit dem Reh?
C: War im Delirium, hab mir wegen dir den Zeh gebrochen.
P: Tja, Zeh schrott, Ozzy tot … kanns noch schlimmer kommen?
C: Labubus könnten ausverkauft sein.
P: Um Gottes Willen, ich muss los!!!
C: Die schlechteste Folge aller Zeiten. Nie wieder Barfuß.
P: Du hattest einfach nicht genug Grip. Dir fehlt halt das Profil!
C: Drückerfisch müsste man sein. Oder der Gaul von Knossi!
P: Glaubst du, der hat noch alle Zähne? Also den Klepper mein ich!
C: Alle Zähne und Bluetooth, da bist Du doch dabei! Andere Frage: Wann Nippelpiercing für dich und Senf-Wettessen für mich?
P: Mal überlegen: heute ist Mittwoch … äh, dann vielleicht … NIE?!
C: Du, Dir hängt da ein bisschen Hackfleisch im Mundwinkel.
P: Weil wir waren doch in Berliiihiiin und ich muss bald nächstens wieder hiihiiiin.
C: Zur Verleihung des goldenen Windbeutels?
P: Nein, ich muss zu GOLDIES. Ohne mein Hack bin ich gar nicht mehr ansprechbar!
C: Hack, Hack, Hack. Ich dachte Du bist mehr so Lackschuh diesdas.
P: Hack!
C: Mit Senf aus der Melkzitze?
P: Damit will ich nichts zu tun haben!
C: Schade. Und wenn ich den für Dich rausmelke?
P: Die armen Tiere!
P: Waren wir wohl zu hart zu Xavier Naidoo? Nicht, dass wir ihm noch die Karriere kosten!
C: Metallic Blue Ochsenknecht, Nino de Angelo, Dieter Bohlen: richtig produktiv heute.
P: Stimmt. Ganz unten. Die müssen jetzt alle Podcast machen. Aber mal ne andere Frage: Wie ist denn das Wetter so bei dir?
C: Grau.
P: Das liiieeebe ich ja!
C: Und bei Tornados, Hagel, Sturzflut geht dir richtig einer ab, oder was?
P: Ach jetzt sei doch nicht so.
C: Ich bin halt traurig: Erst dreht bei Wolfgang Grupp der Affe durch, dann kommt die Eispreis-Bremse nicht.
P: SPINNER!
C: Womit wir wieder bei Xavier Naidoo wären.
P: Abfluch.
P: Glutofen Deutschland!
C: Tipp: Cola mit Eis. Oder in deinem Fall: Eiszapfen im Schlüppi.
P: Das ist falsch! Da muss der Körper ja erst wieder hochheizen. Hab ich im ZDF Morgenmagazin gelernt.
C: Du arbeitest ja auch die Apotheken Umschau gewissenhaft durch.
P: Das stimmt. Medizini war mir deutlich zu unkritisch. Apropos: Warst du eigentlich auch auf Bezos Hochzeit?
C: Ja. Gab kein Kartoffelgratin. Früh ins Bett.
P: Ich suche gerade krampfhaft einen Gag, in dem irgendwie „Prime“ vorkommt, aber mir fällt nix ein!
C: Andererseits: Die Primeschaumcréme war ein Gedicht.
P: Pah! Äh, LOL!!
C: Na, schon mal ne Schweinesau im Schwitzkasten gehabt?
P: Nein, will erst KAULITZ & KAULITZ zuende gucken – dann kümmere ich mich ums Kot-Problem.
C: Und ich bleibe wieder auf Jens Spahn sitzen, schönen Dank auch.
P: Du, besser als wie die Mullahs.
C: Der Wels?
P: Die Mullahs!
C: Steile These.
P: Ach, Maus.
C: Ach, Maus.
C: Watt für'n Podcast, ich glaub mein Schwein pfeift!
P: Dein Hamster humpelt.
C: Und die Siebträger-Haubitze rumpelt: mit Jokos neuer Edelröstung drinne!
P: Was soll die eigentlich kosten?
C: 1 Kilo 60 Mark.
P: Pah, soll ihn der Puma holen!
C: Die armen Sachsen …
P: … Anhaltiiiiiner!
C: Lewotobi Laki-Laki?
P: Prost!