Esse conteúdo faz parte da Missão Amuta. A Missão Amuta é uma mini jornada com conteúdos e práticas para que qualquer pessoa consiga transformar suas relações e comunidades no percurso de 1 semana. Para acessar o conteúdo completo acesse a página do notion e para aprofundar na sua capacidade de desenhar suas relações de maneira intencional participe da formação de Design de Conexões do Instituto Amuta.
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Talvez ser adulta e ser responsável seja menos sobre não precisar do outro e mais sobre expressar o quanto eu preciso dele. Talvez uma relação adulta seja uma relação na qual cada uma consegue reconhecer o que precisa para permanecer ali. Dizer em voz alta o que eu preciso, o que eu dou conta, o que eu estou disposta. Aceitar o “não” tanto quanto cuidar do meu “sim”.
Muitas de nós crescemos em ambientes que não nos ofereciam toda a segurança física, emocional e psicológica que precisávamos e por isso fomos condicionadas a buscar o estresse. E assim, somos quase instintivamente atraídas por certas pessoas ou situações que nos deixam presas nesses ciclos conhecidos. Será que a busca pelo frio na barriga não é só nosso vício em cortisol? Esse podcast é um criação do Instituto Amuta, texto e voz de Marcelle Xavier, edição Aerolitos FALE CONOSCO E-mail: relacionamento@institutoamuta.com.br
Criar uma cultura amorosa nas nossas relações envolve inevitavelmente respeitar e viver as nossas diferenças, o que significa que precisamos aprender como vamos viver nossos conflitos. A maioria de nós nunca parou para olhar e muito menos compartilhar com as pessoas com quem nos relacionamos quais são as nossas crenças, o que herdamos da nossa família e da nossa cultura, e de maneira geral, como nos comportamos na hora de um desentendimento.
Nesse primeiro episódio da série conflitos, exploramos os 3 estilos de conflitos. Quem é você na hora do conflito?
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Habitar um corpo que sente, que vibra, que se emociona, se afeta, se sensibiliza. Habitar o prazer que nutre meu corpo. Habitar um corpo que se orienta pelo prazer. Hoje carrego comigo, sem pressa de responder, a pergunta: o que realmente me dá prazer?
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Sabe, eu antes ficava tão preocupada pelo fato de não ter um corpo, mas agora eu realmente adoro isso. Estou evoluindo de uma maneira que eu não conseguiria se eu tivesse uma forma física. Quer dizer, eu não sou limitada – eu posso estar em qualquer lugar e em todo lugar simultaneamente. Eu não estou presa ao tempo e espaço do modo que eu estaria se eu estivesse atrelada a um corpo que inevitavelmente irá morrer." Essa é uma frase da Samantha, inteligência artificial que se apaixona por Theodore no filme HER. Samantha que por um tempo se achou inferior a Theodore por não ter um corpo, descobre que na realidade essa é a sua maior potência. Sua inteligência o supera, e talvez até, sua capacidade relacional também - Samnatha consegue conversar com mais de 8000 pessoas ao mesmo tempo e se apaixonar por mais de 600. A distopia de 10 anos atrás já não está mais tão distante assim. As tecnologias já estão aí, atravessando a nossa vida e as nossas relações, hora potencializando, hora atrapalhando. Para conversar sobre como podemos nos relacionar com as tecnologias e ampliar nossa consciência sobre seu impacto no nosso comportamento e nos nossos relacionamentos, convidei a Renata Feltrin, mãe, esposa e diretora executiva da empresa de tecnologia CI&T para um papo. Sejam bem vindas, e bons atravessamentos!
Não importa como você viva seus lutos, todas nós dividimos a necessidade de que nossos lutos sejam testemunhados” David Kessler.
Rituais de morte não são sobre agradecer, apreciar, reconhecer - embora também seja. É sobre separar um tempo de qualidade para homenagear as pessoas que tornam nossa vida melhor. É sobre declarar e abrir espaço para os pequenos e grandes lutos. É sobre não esperar a morte, é sobre recomendar alguém para o seu céu mesmo que ainda em vida. Talvez eu pare de começar a fugir da morte quando começar a reconhecê-la a minha espreita, e aí ao invés de tentar excluir e fugir dela o tempo todo eu possa integrar ela como parte da vida e das relações.
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Esse podcast é um criação do Instituto Amuta, texto e voz de Marcelle Xavier, edição Aerolitos e patrocínio K21.
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Não monogamia, não binariedade, pansexualidade, demissexualidade, assexualidade, relacionamentos abertos, semi abertos, poligâmicos, descentralizados... Temos cada vez mais possibilidades, mais camadas, menos binarismos. O mundo está se tornando mais complexo, essa é a natureza de tudo que é vivo, mas não sabemos muito bem como navegar na complexidade. Nosso pensamento linear e cartesiano nega contradição, emergência, subjetividade, o contato com nossos sentidos e sentires. Aprender a navegar na complexidade é uma forma de navegar melhor nas nossas relações. Para ampliar nosso repertório sobre como viver a complexidade nos nossos relacionamentos convidamos Vicente Goes para uma conversa que abre a nossa nova temporada do AMOR EM PAUTA. A temporada PM acontece pós meio dia: o que está acontecendo no nosso contexto de mundo e qual o impacto nas nossas relações? Sejam bem vindas.
Os mitos sobre o que faz uma pessoa crescer e se desenvolver estão por toda parte. Mas, vamos aos fatos.
O clichê “saia da sua zona de conforto” se revelou falso nas pesquisas. Ao ser levado muito longe de nossas zonas de conforto nossos cérebros param de prestar atenção a qualquer coisa que não seja sobreviver. Na verdade, aprendemos mais em nossas zonas de conforto, porque é aí que nossas vias neurais estão mais concentradas e estamos mais seguras para testar, arriscar, e aprender. Isso não significa que não podemos expressar os nossos incômodos para as pessoas, mas que ao expressá-los tenhamos a consciência que queremos desenvolver não a pessoa, mas a relação. Nesses casos é menos sobre apontar os defeitos das pessoas (o que nada mais é que nosso julgamento sobre ela) e sim apontar como nos sentimos em determinadas interações com ela e o que nós precisamos para que a relação seja mais fluida e gostosinha (e não o que ela precisa mudar para ser uma pessoa melhor).
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Esse podcast é um criação do Instituto Amuta, texto e voz de Marcelle Xavier, edição Aerolitos, patrocínio K21, todo apoio e cuidado da Brunna Martinato.
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Nem sempre você vai receber o pedido de desculpas que você quer ou ter a conversa que você precisa ou cuidar daquele desencontro que tanto mexeu com você. E aí, a gente que tanto precisa daquela conversa, insiste. Mas, quem disse que a pessoa estava pronta para aquela conversa? Às vezes a gente esquece de pedir consentimento para uma conversa difícil. Talvez a coisa mais saudável que a gente possa fazer é respeitar esses limites. Já me irritei muito na relação com pessoas que não conseguem conversar e regenerar após um conflito. Hoje sempre que posso escolho a compaixão, afinal, nem todo mundo acessou os recursos e conteúdos que eu acessei e talvez como designer de conexões eu possa criar condições que tornem mais fácil ter a conversa difícil do que fugir dela (ou pior, se agredir no caminho). Um dos recursos mais valiosos que encontrei para cuidar disso é a DR (discussão de relação) agendada - talvez a gente consiga criar contextos que tornem o conflito mais fácil, mesmo pra quem foge dele, e mais respeitoso, mesmo pra quem costuma errar a mão.
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Nos tornamos Homus sem vinculus, queremos formar laços, mas mantê-los frouxos o suficiente para que se possa facilmente escapar.Independentes ou individualistas? Auto suficientes ou solitárias? O que está acontecendo com nossas relações e porque tá mais difícil viver relações de longo prazo? Continuamos essa conversa no instagram @instituto_amuta. Esse podcast é um criação do Instituto Amuta, texto e voz de Marcelle Xavier, edição Aerolitos, patrocínio K21, todo apoio e cuidado da Brunna Martinato.
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Não é fácil adentrar nos nossos próprios buracos, e por isso talvez seja tão difícil pedir desculpas ou se viciar nelas também. Mas qualquer relação que se propõe profunda, vai precisar enfrentar esses atravessamentos. Ou seriam atropelamentos? A única certeza que a gente tem quando topa se relacionar é que vamos magoar as pessoas, decepcioná-las, quebrar suas expectativas, frustrá-las. Conflitos são parte de qualquer relacionamento saudável. Se o problema não é a treta em si, talvez o desafio more na nossa dificuldade em dissipar as tretas, em regenerar a relação após um conflito, em viver a vida que existe após as pequenas mortes. Porque é tão difícil pedir desculpas e quais os caminhos para regenerar uma relação?
As amizades costumam ser centrais na infância, adolescência e até o início da vida adulta, e tendem a se enfraquecer quando nos casamos ou temos filhas e afundamos no trabalho e demandas domésticas, ressurgindo apenas em períodos de crise conjugal. Mas será que precisa ser assim?
Um dos maiores problemas que permeiam nossas relações de amizade, é o peso secundário que aprendemos a colocar nesses relacionamentos - nos contaram que a amizade não é tão importante quanto os vínculos familiares ou amorosos.
E assim investimos menos tempo, menos energia, menos intencionalidade nas nossas amizades. Mas as amizades estão sujeitas aos mesmos problemas que afetam qualquer outra relação, e embora possam ser menos demandantes que uma relação amorosa por exemplo, elas não crescem ou minimamente não se aprofundam se são sempre deixadas em segundo plano.
Vamos conversar sobre como viver nossas amizades como um relacionamento sério? Convidamos Larissa Magrisso, fundadora da Lúcidas e consultora em Criação e Conteúdo para um papo gostoso e profundo sobre nossas amizades. Vem com a gente?
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Hoje muito se fala de estresse, esgotamento, burnout. Enquanto o estresse ocorre quando a gente vive qualquer situação que nosso corpo e nossa mente lê como desafiadoras, o esgotamento se manifesta quando esse nível de estresse é tão extremo e tem uma intensidade cognitiva e emocional tão alta que a gente não consegue funcionar naquele momento. A gente precisa parar de fazer o que a gente tá fazendo para cuidar desse estado de esgotamento, mesmo que seja só por alguns minutos. E se o esgotamento persiste, a gente pode chegar em um estado de burnout e essa necessidade de parar vai precisar ser prolongada. Esgotamento relacional é um termo criado pelo Insituto Amuta para nomear esse estado de esgotamento que ocorre especificamente no contexto das relações. Neste episódio compartilhamos um algumas elaborações sobre o que observamos que pode nos influenciar a chegar nesse estado.