我大概由上大學開始，就開始煩惱自己嘅人生。大學嘅環境比中學複雜得多，我開始發現我唔可以淨係做自己，開始在意人哋點樣睇我，喺人際關係同學業上都有啲挫折。踏入社會之後，遇到嘅挑戰越來越多、越來越大，工作上複雜嘅人事令我透唔到氣，事業上嘅跌跌撞撞令我覺得，自己係咪注定唔會成功。我花咗若干年嘅時間，先開始識得調整自己嘅心態，但到左今日，人際關係嘅問題、環境嘅動盪同挑戰，有時都會令我感到徬徨，我哋係咪真係咁無力，好多嘢都改變唔到呢？ 岸見一郎嘅《被討厭的勇氣》，未必可以解決到你身邊嘅問題，但佢提供一個面對問題嘅方法，幫助解決你心裏面嘅煩惱。佢利用希臘哲學同阿德勒心理學，建立左一套獨特嘅人生觀，書中有啲論點係我從來冇想像到嘅，雖然未必完全認同，但的確提供左另外一個角度去面對人生。 好多人會認為，呢個世界係由因果連結而成，弗洛伊德指出過去嘅經驗會塑造我哋嘅人格，從而決定我哋嘅未來。但阿德勒就反其道而行，唔係經驗決定自我，係我哋嘅諗法決定點樣睇過往嘅經驗。經驗再唔係客觀嘅事實，只係我哋主觀嘅解釋，所以經驗係好係壞，對我哋嘅影響正面定負面，完全係由我哋自己去決定。 例如有人會覺得自己生於破碎嘅家庭，所以佢嘅人生係不幸嘅，但其實佢係利用緊過去來支持佢認為自己係不幸嘅觀點，事實上佢嘅過去同佢而家嘅感受係冇直接關係。此外，好多人認為自己冇將來，唔會成功，好多時係先有呢種諗法，再從過去或者自己當中搵原因，例如自己有劣根性、壞習慣，或者歸咎於自己嘅出身、身處嘅社會等等。只要你明白過去嘅經驗並唔係絕對，我哋就可以自由咁詮釋過去帶俾我哋嘅意義，發掘佢積極嘅一面，並為未來保留更多嘅可能性。作者稱之為「接納自我」：接受自己嘅過去，分辨出可以改變同唔可以改變嘅事，將心機放喺可以改變嘅事度，就可以創造自己嘅未來。 書中另外一個重點，就係「所有的煩惱都是人際關係的煩惱。」人係群居嘅動物，生活離唔開其他人，但當我地一旦將目光轉移至「人哋點諗」嘅時候，就會為自己製造煩惱，因為一旦在意他人嘅目光，就變成「為他人而活」，唔係過緊屬於自己嘅人生。 如果你習慣咗諗人哋點睇你，你都會好容易將自己對其他人嘅諗法投射喺佢嘅身上，例如你作為父母，認為仔女應該努力讀書聽話，事實上依樣只係你對佢嘅期望，而唔係佢嘅睇法。當你嘅期望同佢實質上嘅行為有落差，你就會感到好唔高興，因為佢辜負左你。此外由於你太注重別人嘅目光，會變得很容易同人比較、將身邊嘅人視為你嘅競爭對手，你同他人就建立唔到信任。 事實上，你嘅意義並唔係由他人賦予嘅，其他人其實並唔係咁在意你嘅價值，你其實係同一個理想中嘅自己比較，而唔係其他人。只要你唔再在意所謂他人嘅目光，你就能夠開始過屬於自己嘅人生；只要你唔再將自己同他人比較，就會明白其他人同你只係「唔同」，而唔係「敵對」，真正嘅人際關係，係可以自由盡情地展現自我嘅關係。 咁點樣先至可以建立良好嘅人際關係呢？作者就提出左「課題分離」，分辨出邊啲係你需要關心，邊啲係他人所關心嘅。例如人哋批評你，冇考慮你嘅感受，呢樣係人哋嘅課題，何必要為人哋嘅諗法而唔開心呢？同時你亦唔需要因為身邊嘅人所做嘅嘢感到失望同憤怒，因為佢點樣做係佢嘅課題，我哋唔應該干涉，亦唔需要為佢哋唔高興。「課題分離」並唔係提倡自私，而係尊重雙方嘅自主，建立一種互相接納，而唔係互相要求嘅關係。大家唔會評價自己同對方，但會為自己同他人嘅付出表示感謝，覺會突顯自己同他人嘅價值。所以我地要做嘅就係「信任他人」，既然對方點做係對方嘅課題，我地就無必要多加質疑，做好自己就可以了。 即使知道人生係自主嘅，同他人亦都做到「課題分離」，但人同人之間嘅關係應該係點呢？人生嘅意義係咩呢？作者就提出「社會意識」呢個概念。每個人都歸屬於一個共同體裡面，共同體建構自我同他人、他人同他人之間嘅連結，大家都係共同體嘅一份子，縱使每個人都唔同，但冇高低之分。對自己來講，自我係獨特嘅；係共同體來講，我地係「平凡」嘅。所以唔好自以為「特別」而想得到認同。我地要做嘅，就係為共同體作出貢獻，而呢種貢獻並唔係為左得到某人認同而做（否則就會跌入「為他人而活」嘅苦惱中），而係彰顯自我嘅價值。而個人嘅價值，唔喺過去，唔喺將來，而就喺「當下」，所以我地要諗嘅，就係呢家應該做咩，點樣先喺當下活得有價值。依作者所講，就係做到「接納」、「信任」同「貢獻」。 書中對我最大嘅啟發，就係令我重新認識自己嘅經驗，唔會受過去束縛；我亦都學識真正嘅人際關係並唔係互相爭奪認同感，而要做好課題分離，信任他人。荀子話：「古之學者為己，今之學者為人。」人生嘅價值並唔係人地賜予嘅，亦唔係由外在環境決定：價值係由自己去創造。唔知你睇完本書之後，會唔會對你嘅人生，都會有啲新嘅體會呢？