אחת מחמש החרטות הכי נפוצות שמביעים אנשים הנמצאים על סף המוות היא על כך שלא העזו להגיד מה הם מרגישים באמת. למה אנשים לא מעזים להביע את הרגשות שלהם במלואם? מה קורה כשנמנעים מכך, ואיך תוכלו לשנות זאת ולחבר אתכם ואת בני הזוג שלכם לשיח זוגי עמוק, מפרה ומספק -? על כל זה בפרק השבועי של #אהבהבפשטות

החוכמה הנושנה אומרת "התייחסו לגופכם כאל מקדש, מפני שזה המקום היחיד שיהיה לכם לגור בו אי-פעם". אבל, עבור יותר ממחצית האוכלוסייה לא צריך יותר מהצצה חטופה במראה כדי לגלות שרובנו ממש לא מקיים את ההנחיה העתיקה הזו.
אני ממש לא גורו בריאות. אני גם לא בדיוק במצב שנותן לי תוקף מוסרי להטיף למישהו בעניין. לכן לא אעשה זאת, ובמקום זאת אנסה להציע לכם חוכמה פחות עתיקה, וגם פחות מנומסת, אבל כזו שהאמת שבה הפכה לאחרונה להיות בלתי ניתנת להכחשה בחיים שלי, וייתכן מאוד שהיא רלוונטית גם לחיים שלכם. 

חרטה. התחושה החלולה האיומה הזו בפנים שפישלת, שטעית וגרמת נזק. גרועה במיוחד היא חרטה לקראת סוף החיים, כשמתלווה אליה הידיעה הברורה שמאוחר מכדי לתקן, שאין יותר זמן לעשות, שהחיים שלך, המשמעות שלהם, לפחות בחלקם, יסתיימו לא שלמים.

איך נמנעים מחרטות? האם תמיד צריך להימנע מחרטות? על כך בפרק הזה של #אהבהבפשטות

"אני מאמין שברבות הזמן
נהיה יחד ויהיה בסדר
אומרים שהגאווה באה לפני הנפילה
אז תנו לגדול מבינכם להיות המשרת של כולם"

(Luther Grosvenor "In the Fulness of Time", Flodgates 1996)

מהו שרות בזוגיות? האם שרות מציב אותך כאלטרואיסט או שדווקא המשרת הוא האגואיסט בסיפור? האם השרות הוא השפלה או שהוא ההופך אותך גדול? ואיך כל זה מתחבר לזוגיות? על כך בפרק הזה של #אהבהבפשטות

מי מכין ארוחת ערב? מי מביא את הכסף? מי יוזם סקס? מי מחליף חיתול? האם זה היה כך תמיד? האם זה צריך להישאר כך לתמיד? 

בפרק הזה של #אהבהבפשטות נדבר על תפקידים בזוגיות ועל, לפעמים, הצורך לקחת פטיש גדול ולרסק את הסטטוס-קוו לרסיסים כדי שאפשר יהיה לייצר משהו חדש. וגם, אציג לכם את השיטה שלי בעניין , שמתחמקת לגמרי מהצורך בתפקידים או בשבירה כדי שהכל יהיה מוצלח. 

רוב הזוגות מתחילים, אוטומטית במיטה זוגית אחת. יש לכך מגוון סיבות אבל הרוב בכלל לא חושבים על כך. זה פשוט נראה כמו הדבר הטבעי לעשות. לשינה ביחד יש המון יתרונות. יש בה גם כמה וכמה חסרונות.  אולי זו הסיבה שזה קצת שונה בפרק ב', כאשר לאנשים היה זמן להתנסות בשינה נפרדת. בזוגיות כזו יש יותר שבוחרים לישון בנפרד.

 זה טוב? זה רע? כדאי? למה? ומה צריך להביא בחשבון? על כך בפרק  השבועי של #אהבהבפשטות

זוגיות לטווח ארוך היא עניין מחייב. למעשה, אין אפשרות לזוגיות אורכת טווח אלא אם יש נכונות למחויבות ומימוש המחויבות הזו. אבל מה זו בעצם המחויבות, איך היא מתבטאת בפועל, ואיך אפשר להיעזר באותם כוחות שמקשים עלינו לעשות דיאטה או לפתח הרגלי פעילות גופנית טובים דווקא כדי לייצר בקלות את המחויבות הזו? על כך בפרק השבועי של #אהבהבפשטות

זו אחת התלונות המוכרות ואחד הדברים שעלולים להרוס זוגיות במשך הזמן ולדעתי אחראים ללא פחות כשלונות בנישואים מדברים אחרים. למעשה, אני מאמין שהרבה מהנישואים שהתפרקו בגלל בגידות, למעשה התחילו להתפרק בגלל שנים שבהם צד אחד הרגיש מוזנח לעומת העיסוקים של השני. 

אז איך נמנעים מזה? מה לעשות כשיש פרוייקט גדול זמני, או כשזהו אורח החיים?

#אהבהבפשטות

בני זוג החולקים זה עם זה את הפנטזיות שלהם מדווחים לרוב על שביעות רצון גבוהה יותר מחיי הסקס שלהם. הם מספרים שזה מעורר עניין, מייצר רעננות ומחזק את הזוגיות. אבל יש גם סיפורים על אלו שחשיפת פנטזיה כמוסה הובילה לעלבונות, פיצוצים ואפילו פירוק הזוגיות.

מהן פנטזיות? מה המקום שלהן? האם לשתף אותן, ואיך עושים את זה בצורה בטוחה? על כך בפרק הזה של #אהבהבפשטות

אני אוהב את הבקרים האלו איתה. לפעמים זה בסופי שבוע. לפעמים זה דווקא כיף לגנוב בוקר באמצע השבוע. זה לא דווקא חייב להיות מאוד מרשים - לפעמים זה לא יותר מאשר קפה וטוסט. החלק החשוב הוא לא דווקא האוכל (למרות שהוא יכול להיות חלק גדול בחוויה). החלק החשוב הוא כל הדברים הטובים לזוגיות שמתרחשים כאשר מפתחים את ההרגל לארוחת הבוקר הזוגית.
#אהבהבפשטות על ההרגל לארוחת בוקר זוגית

!אי אפשר לדבר איתך! למה אתה מתרגז? מה, אני אשמה עכשיו? אתה אף פעם לא מקשיב לי! לא משנה

היום לכם שיחות שכוללות או מסתיימות במשפטים כאלו? אתם לא לבד. איך זה שהם מביאים את הבעיה ופותחים בשיחה בסוף אנחנו יוצאים האשמים במשהו שבכלל לא ברור לנו? מה כבר עשינו לא נכון?

מסתבר שזה פחות מה שעשינו, ולעתים קרובות מדובר דווקא במה שלא עשינו. אם אתם נתקלים בדינמיקה הזו בשיחות שלכם עם בני זוג, הורים או ילדים, הפרק הזה הוא בשבילכם.

גילוי נאות - אני לא מבין הרבה בחלומות. או יותר נכון, אני מתמקד בחלומות שחולמים ביום, בעיניים פקוחות לרווחה, ופחות בחלומות הלילה. אבל אצל רבים אחרים, כולל הנשים בחיי, חלומות הלילה הם אלמנט הרבה יותר משמעותי. 

אפרת זוהר ממפה חלומות. החלק הרציונלי שבי אוהב את הרעיון שאפשר. אפרת זוהר נשאה איתה מגיל 7 עד גיל 35 את החלום שחיבר אותה עם בן הזוג שלה, וזה כבר לגמרי הופך את כל העניין למעניין. אז - מהם חלומות? מה המקום שלהם בחיים בכלל ובזוגיות בפרט, ואיך אפשר להשתמש בהם כמורי דרך בלי להידרש להכללות מגוחכות מסוג "אם הופיע לך גמל בחלום סימן שתצאי למסע" שנפוצות כל כך באינטרנט?

על כל זה ועוד בפרק השבועי של #אהבהבפשטות

תגידו, לא נמאס לכם מחגי אהבה 'מעפנים' כאלו שבהם חיפשתם ברגע האחרון בהיסטריה מקום באיזה צימר או מסעדה, או גרוע מכך - פשוט ויתרתם וישבתם בבית? די עם זה! השנה חוגגים אהבה כמו שצריך - וזה הזמן הטוב ביותר להתחיל לתכנן. אז קדימה! #אהבהבפשטות. מתחילים עכשיו

לפעמים נדמה שזה בעצם העניין: אנחנו ביחד כעת, והמצב הזה אמור להחליף את המצב העצמאי שבו  היינו קודם. כלומר, אפשר בהחלט לחשוב שהזוגיות והעצמאות הן  יריבות שלא מסתדרות יחד באותו הבית. או - או. לא שתיהן יחד. אבל האם זה באמת כך?

מסתבר, שעצמאות היא אלמנט חשוב וחיוני לזוגיות בריאה וטובה. בלעדיה, זוגיות עלולה להפוך לאירוע דביק, מגביל ולא נעים. אז אילו סוגים של עצמאות צריך לטפח גם בזוגיות ואיך עושים את זה? על כך בפרק הזה של #אהבהבפשטות

כולנו מכירים זוגות שהתקשורת ביניהם מתאפיינת לפעמים בביקורתיות והאשמות. לפעמים זה מרגיש כאילו אחד מהם ממש מתקיף את השני. אולי אפילו אתם עצמכם סובלים מכך? או חוטאים בכך בעצמכם לפעמים? אם כן, וודאי שמתם לב שהתקפות כאלו מעוררות את הצד השני להתגונן ולעתים קרובות לצאת להתקפת נגד.

על מאפייני התוקפנות המילולית הזו, השפעותיה ודרכים לנטרל אותן בפרק הנוכחי של #אהבהבפשטות

כשמנסים להבין מה באמת מבטיח זוגיות טובה ומוצלחת לאורך זמן מוצאים הרבה תשובות: דמיון בין בני הזוג, ערכים דומים, סקס טוב, תקשורת טובה ועוד. לפעמים כל המגוון הזה רק מבלבל כי אי אפשר באמת להתרכז בכמה עשרות גורמים בו זמנית.

בפרק הזה נדבר על שני הפרמטרים החושבים באמת לזוגיות טובה, למה הם חשובים, וגם ניתן כמה טיפים איך להבטיח שיש לכם אותם בזוגיות שלכם.

#אהבהבפשטות

זו אמורה להיות תקופה משמחת. חג, משפחה, אוכל טוב, ביחד. לרבים זה אכן כך. לאחרים זו תקופה מתוחה ומלחיצה. במיוחד ארוחות החג הן אירועים בעלי פוטנציאל נפיצות גבוה. 

אז לקראת ליל הסדר, היום נעסוק בפוטנציאל הנפיצות הזה, מה באמת גורם לו, ומה אפשר לעשות כדי לצלוח את החג בשלום.

#אהבהבפשטות

מתחילים עכשיו

שבעים ותשע שנים מפרידות בין הסרט שלגיה, אגדת הנסיכות הקלאסית, לבין מואנה - אגדת הגיבורה המודרנית שאין בה בכלל סיפור אהבה. האם יש למואנה משהו ללמוד משלגיה? האם יש מקום בכלל לשלגיה בעולם של מואנה? בפרק הזה נעסוק בנסיכות ואבירים, בעולם המודרני

בעיות בזוגיות. כמעט לכולם יש כאלו. לפעמים הן לא נפתרות זמן רב וצובעות את כל הזוגיות בקושי.

חלק מהאתגר בפתרון בעיות בזוגיות נובע מכך שלא באמת הגדרנו נכון מה הבעיה שלנו. אז היום נלמד איך עושים את זה? איך מזהים נכון מה באמת הבעיה שלנו, כדי שנוכל לקחת אחריות להתכוון לפתרון אפקטיבי.

חוסר נאמנות בזוגיות הוא נושא טעון מאין כמוהו. אפילו הכינוי המקובל לכך בעברית - בגידה - היא מילה קשה ואכזרית. קשה לקיים דיון בנושא בלי לגלוש לאמוציות שלא בהכרח תורמות להבנה שלנו את העניין או להתמודדות איתו.

אז בפרק הזה של #אהבהבפשטות הבאתי לכם את צילה שנהר, מטפלת זוגית ומומחית לנושא, כדי שתעשה לנו סדר בדברים באופן ישיר וברור, בלי אמוציות מיותרות ובלי לגלוש לסטריאוטיפים חסרי ערך שלא באמת עוזרים לאף אחד להתמודד עם זה.