建立“人生的十根柱子”，用來取代許多人過度依賴單一伴侶關係作為生活支撐的危險模式。這十根支柱包含三項工作（正職、兼職、興趣）、三種人際連結（友誼、親密關係、血緣），以及四個抽象層面（健康、夢想、進修、投資）。他們強調經濟獨立是核心，並建議透過視覺化工具盤點並強化弱勢支柱，從而讓個體在處理家暴問題時能獲得更大的自主權與勝率**，並鼓勵緩慢而穩健地進行自我優化與轉變。

提醒大家，即使身處家暴風暴中，感到焦慮和無助，也不要放棄希望。
透過今天談的十個支柱，去盤點自己的資源，會發現自己比想像中擁有更多。

不是要一次做到完美，而是一步一步地補強，慢慢拿回人生的主導權。

「記住，」抱家告訴你的，「你比你想像中的還要強大。」

要拿回人生的主導權很重要，不然很容易就讓別人的權利或想法左右。你會發現你比你想像中的還要多。

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「抱家」是由碩濤與峻賢心理師一同為正處在家暴風暴內的聽眾，以及所有想要伸出支持之手的每一個人，所製作的談話性陪伴節目 。我們的目標很簡單，就是陪伴。

【情緒、規範與公正第三方】
在本集節目中，我們將討論進入第三階段的主題——情緒與規範的平衡點，以及引入公正第三方的角色。
為何需要公正第三方？ 當關係中的溝通已陷入僵局，或當夫妻/伴侶在互動中無法平衡各自的資源和感受時，公正第三方可以介入處理情緒與規範之間的平衡。

• 判斷的基礎與核心：雖然最低的判斷標準是法律（例如，現在心理暴力如口出惡言或威脅自殺，已被視為心理暴力），但關係中更深層的核心是尊重。
• 覺察訊號（Sign）：當你開始出現「不願回家」、「冷戰比例偏高」，或試圖用隱瞞的方式爭取獨處時間（例如下班待在車裡 20 分鐘，或謊稱加班），這些都是關係中已出現壓力的「訊號」（Sign），此時就該考慮尋求協助了。

公正第三方的角色是什麼？ 公正第三方（如心理師或專案管理者），能像登山嚮導一樣，指出迷失者還未看到的道路，並提供一套有方法論的規則來引導關係。

• 平衡與顧問：
• 若兩人一同尋求協助，心理師會扮演平衡的角色，幫助雙方回顧當初在一起的原因。
• 若只有一人前來，心理師則會轉變為顧問，目標是為當事人利益最大化，教導當事人如何強化心裡並擺脫操縱。
• 實用工具：提早介入的個案，常能透過幾次會談、觀看書籍（如《我們的365天》），或使用客製化的練習（例如 54天或 80多天的訓練），快速改善關係。

給聽眾的鼓勵 我們相信，即便是身處家暴風暴的聽眾，只是「還沒看到」走出的路徑而已，資源始終存在。對於那些願意伸出援手的「幫助者」，請不要因為受暴者選擇回頭而灰心，反覆是正常的，每一次願意求助都是進步的象徵。
誠摯邀請您 如果您正在經歷關係困境，或希望更好地理解如何陪伴他人，請收聽本集節目，並在下方留言分享您的想法、經驗或疑問。您的回饋將幫助我們更精確地傳遞支持與力量。

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在《抱家》Podcast第六集，我們深入探討自戀型虐待的核心，從健康自戀與有害自戀的區別開始，揭露為何受害者深陷情緒虐待與家庭暴力卻難以離開。透過分析創傷束縛、煤氣燈效應與認知失調，我們解釋受害者如何在間歇增強的操控下，誤以為「他還是愛我的」，甚至產生斯德哥爾摩症候群般的依戀。這集剖析心理獨立與經濟獨立的限制，幫助你理解為何「溫水煮青蛙」讓人難以脫身。

想知道如何從受害者轉為倖存者，甚至成為行動者？我們分享「人生清點」的實用方法，教你用新興趣與目標填補生活空缺，擺脫對施虐者的執著。真正的反擊是「與我無關」的心態，專注復原，重建自我價值！這集適合正經歷家庭暴力或情緒虐待的中文聽眾，結合心理洞察與實用策略，助你找回力量。

快來留言分享你的故事或復原心得！
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Lauren Kozlowski所著的《Trauma Bonding》
本書，如同節目中所述，深入探討了「創傷束縛」這一複雜現象，解釋了為什麼人們明知關係有毒、充滿虐待，卻仍然無法離開。

作者Lauren Kozlowski結合個人經驗和其他倖存者的故事，為讀者揭示了創傷束縛的本質。透過這本書，讀者可以了解到，受害者對施虐者的「愛」可能非但沒有減少，反而隨著自尊的削弱而增加，最終導致自我迷失，無法離開。但這本書也明確指出，這種「看不見的鎖鏈」是可以被打破的。

在探討暴力問題之前，我們需要先理解人腦的基本結構。人的大腦如同洋蔥一般，是一個同心圓結構，越內層越原始。最核心的是腦幹，負責呼吸、心跳等生理機能；接著是情緒腦；最外層是理性腦，這是後來發展出來的。

「越底層的神經，他們的控制力越強。你看到蟑螂就是會害怕。你的理性腦會告訴你，他有什麼好怕的？可是害怕就是害怕，你的理性腦完全沒有用。」這種腦部結構解釋了為什麼人們在面對暴力時會有不同的反應：有些人會退縮觀望，有些人則會恐懼、抵抗。重要的是，當情緒腦被觸發時，理性往往失效......

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這一集，「抱家」將討論帶入了一個更深層、也更具挑戰性的領域。

人在社會中，存在的就是各種的關係。而事實上，每個人的幸福目標卻又相同且不同

本集的節目，我們不再只有關注如何「找到」幸福，我們更想去探討當幸福感被外部力量

特別是身邊的人

「阻止」時，我們該如何應對。

兩位主持人，碩濤與峻賢從心理學與商業管理的角度，深入剖析了「比較」與「嫉妒」這兩種強大的心理機制，如何影響我們的家庭與職場關係。

本集重點：

• 嫉妒的本質： 嫉妒真的是與生俱來的嗎？它與「資源被剝奪」有何關聯？
• 嫉妒 vs. 羨慕： 兩種看似相似的情緒，為何一個導向毀滅，一個導向成長？
• 「我是對的，我比你強」： 一句話揭示權力在關係中的破壞力。
• 企業常態分佈的真相： 一個看似公平的績效制度，如何系統性地製造比較與痛苦？
• 彈性與痛苦指數： 為何越缺乏彈性的人，生活越痛苦？
• 如何轉化嫉妒為羨慕： 從零和遊戲走向共同成長的實踐方法。
• 
  

這是一集充滿深度洞察與實際案例的對話，無論你是在家庭關係中感到壓力，或是在職場中面臨複雜的人際互動，都能從中獲得啟發。讓我們一起學習，如何跳脫互相傷害的循環，真正掌握自己的幸福主動權。

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核心價值：重新認識「你擁有什麼」
在家暴環境中，受害者最常遭受的心理創傷是**「我什麼都沒有」**的無力感。這集節目提供了一個全新的自我盤點框架。
三個關鍵突破點：
1. 資源重新定義 - 打破「只有錢才是資源」的迷思
實用價值：

• 幫助受害者發現被忽略的「無形資源」（人際網絡、專業能力、時間安排權）
• 認識到連「一小時的獨處時間」都是珍貴資源
• 理解家務勞動的真實價值（6-8萬/月的市場對價）

為什麼重要： 受害者常被灌輸「你沒貢獻什麼」，重新盤點後會發現自己並非一無所有。
2. 時間瓶子理論 - 從量變到質變的策略思維
實用價值：

• 用「倒濃縮葡萄汁vs倒水」比喻，讓受害者明白15分鐘高品質互動勝過3小時低品質相處
• 提供具體的「輪班照顧」策略，創造個人空間
• 學會「資源最優化」而非無止境犧牲

為什麼重要： 許多受害者陷入「我已經付出所有時間了，為什麼還不夠」的困境，這個理論提供了解脫思路。
3. 創造新權力結構 - 不正面對抗的迂迴策略
實用價值：

• 「包圍圈戰術」：先聯合其他家人，再逐步影響施暴者
• 「替代性關係」：雖然爸爸無法替代，但姊姊、媽媽可以部分填補親情需求
• 界限重建的漸進式方法

為什麼重要： 直接對抗常導致暴力升級，迂迴策略更安全且有效。
最有力的金句：
「全世界沒有人可以代替爸爸，就算他很糟糕，沒有人可以代替，我完全同意。但問題來了，你跟媽媽跟姊姊的關係超級好，當然沒辦法完全替代爸爸，但在親情這一塊可不可以有一點點的平替？可以吧。」
這段話給受害者情感上的出路：不必執著於修復「不可能修復」的關係，可以在其他關係中獲得滋養。
為什麼現在就要聽？

1. 急迫性： 每天的時間瓶子都在被倒入「低品質內容」，越早優化越能減少損失
2. 可操作性： 提供的都是今天就能開始的微小行動（寫紙條貼冰箱、15分鐘高品質對話）
3. 希望感： 讓受害者看見「即使在風暴中，我依然有選擇權和資源」

這集的最大貢獻：將抽象的「你很有價值」具體化為「你擁有這些可運用的資源」，給受害者重新站起來的實際工具。

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心理諮商師峻賢與企業管理顧問碩濤繼續從雙重視角探討家庭暴力中的角色分工與組織管理議題。

誰是家庭的「老闆」？業務與專案經理的角色如何在家庭關係中體現？
為什麼家務勞動的價值經常被低估，如何重新評估其實際貢獻？
如何從企業管理的輪調機制思考家庭角色的轉換與互相理解？

我們討論了現代家庭分工的困境，家務勞動的貨幣化評估，以及從「物品關係」到「人際關係」的家庭互動轉變。
當家庭成員掙扎於角色定位時，企業管理中的組織結構與輪調機制或許能提供新思路，讓每個人真正成為自己生活的「老闆」。

「一個家的老闆到底是誰？我覺得是自己，因為當你把老闆真的定義出去的時候，你就把你自己的所有權給丟出去了。」

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心理諮商師峻賢與企業管理顧問碩濤從兩種不同視角探討家庭暴力中的時間與價值議題。

為什麼理性溝通常常無法改變家暴行為？
如何透過「時間財報」重新評估家庭關係？
何謂物品關係與人際關係的根本差異？

我們討論了家暴的根源、受害者離不開的心理機制，以及如何透過幸福感清單與時間重分配，幫助身處困境者找到出路。我們認為真正健康的家庭建立在獨立個體之間，當每個人成為自己生活的「老闆」，家庭才能真正成為支持而非束縛的地方。

「家不一定需要變成大家想象的樣子。當每個人都是幸福的人的時候，我們才能真正拉近彼此。」