「心事有人知」是由鄧惠文醫師化身「阿惠」為你我的人生課題，
不論親子溝通、婆媳關係、夫妻感情、親戚五十...，
一 一解開難以梳理的問題徴結。
「心事有人知」也是「阿惠」首次挑戰以"台語"解析心理問題，
好聽不跳針，兼練台語唷！
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日常行動跟生活自理都需要協助的阿宏，接受伊甸家庭托顧服務，除獲得妥善照顧，還增加外出活動與他人互動的機會，媽媽也可以安心工作和喘息。伊甸基金會邀您力挺「身心障礙者服務計畫」，成為身心障礙者尚勇的隊友！
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來賓｜吳孟玲 律師
主持｜鄧惠文 醫師
當父母的爛感情長年佔據家裡：抓姦、互罵、比較、冷暴力…孩子像被困在戰場中央。
我們談「孩子／成人子女的自保指南」，以及大人在關係再差，也要守住的不傷孩底線。
孩子與青少年｜立即可用的自保心法
🧭 不選邊、不充當調停者：別替任何一方「說好話」→只會被另一方當成對手。
🗣️ 說出感受＋劃界：
「你們吵架時我很害怕，請不要在我面前提高音量／辱罵。」
若仍無效→轉場（回房、去圖書館、找可信的大人）。
🛟 找第三支柱：導師、輔導室、親戚、教練，或校外心理師。
📝 記錄壓力事件：日期、內容、誰在場；必要時可成為保護的依據。
☎️ 求助資源：113 保護專線、校園輔導室、地方家防中心。
單親／主要照顧者｜「不壓到孩子」四守則
1. 🔇 控分貝、斷人身：再生氣也不當著孩子羞辱對方。
2. 🕒 選時機：大事改私下談，不在孩子功課／睡前爆雷。
3. 🧰 情緒工具箱：深呼吸、暫停語、寫紙條、求助第三方調解。
4. 🧯 看見臨界點：當你快撐不住→優先自救（諮商、支持團體、喘息服務），穩定的大人 > 勉強的婚姻。
成人人子女（已四、五十歲仍受影響）｜修復內在的三步
🪞 辨識舊劇本：童年忽略／貶抑，讓你在親密關係裡習慣委曲求全。先看見，才有選擇。
🧱 界線句型：
「這題我不方便參與／評論。」
「我可以提供金錢協助，但不參與對罵／抓姦。」
🧭 把人生軸線轉回自己：睡眠、運動、同儕、專業協助；先把功能穩住，才不重演原生傷。
法律與安全｜你需要知道的
🚫 精神／言語暴力也可能構成家暴：長期高分貝辱罵、威脅、丟擲物品等皆可蒐證求助。
📂 證據意識：錄音（合法場景）、訊息截圖、就醫單、學校通報紀錄。
🧑⚖️ 求助管道：家事服務中心、保護令諮詢、親職協調。
💵 協助不等於犧牲一切：法律上的扶養／協助，多以「不拖垮自己」為原則。
金句摘錄
吳孟玲：再委屈，也要保留能做「好大人」的體力與心力。
鄧惠文：你先把自己站好，孩子才有安全的天空。
今天就做（3件小事）
🗂️ 建立「家務爭執紀錄表」：日期／事件／是否有兒少在場。
🧑🤝🧑 列出3位支援名單：一位家人、一位師長／同事、一位專業者。
📅 預約一次心理諮商或親職協調，先把你自己的氧氣罩戴好。
互動題
你從原生家庭學到的「關係劇本」是什麼？你想改掉哪一條？留言聊聊，我們下一集接著答疑。
#父母爛感情 #孩子自保 #情緒勒索 #家暴不是只有打人 #113保護專線 #吳孟玲律師 #鄧惠文 #心事有人知
日常行動跟生活自理都需要協助的阿宏，接受伊甸家庭托顧服務，除獲得妥善照顧，還增加外出活動與他人互動的機會，媽媽也可以安心工作和喘息。伊甸基金會邀您力挺「身心障礙者服務計畫」，成為身心障礙者尚勇的隊友！
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離婚後的「謠言戰」：先讓孩子被好好愛🌱
👉 本集重點：離婚理由被扭曲、團體中被抹黑、孩子被「說故事」洗腦——怎麼自保、怎麼還原？
🔔 你可能也遇到
• 前伴侶在親友/社群中「另造版本」🗣️
• 孩子被灌輸偏頗故事：「你媽／你爸怎樣怎樣…」🍎
• 自己明明是受傷的一方，卻被貼上「情緒不穩」標籤 😞
🧭 阿玲律師拆解「謠言」3類型
1. ❶ 全無事實：無中生有。
2. ❷ 半真半假：抓一點真相，大幅扭曲詮釋。
3. ❸ 選擇遺忘：刻意避談外遇、暴力、金錢失序，只留下「你脾氣不好」。
→ 對策心法：要不要回應＝值不值得。評估回應對你與孩子是否「增益大於傷害」。
🛡️ 自保SOP（大人版）
• ① 先穩住：不為自清而自損。把情緒與證據分流。
• ② 留軌跡：用「有日期戳記」的方式保存重點事實（mail/筆記/就醫文件）。
• ③ 法務資源：不為了「趕快自由」就賣掉清白；需要時主張名譽/侵權與親權利益。
• ④ 限界線：對不當言語與介入，畫出拒絕與停損，不在孩子面前互相鬥法。
👧👦 關於孩子（最重要）
• 先建安全感：先愛、再真相。
• 累積好記憶：共讀「跟愛有關的繪本」、固定陪伴儀式。
• 事實不急說：把真相寫下來、存起來（有時間戳記）。等孩子足夠理解再開檔。
• 信任孩子：孩子是感受性的、眼睛是雪亮的 👀。
• 避免「反向洗腦」：別急著對沖對方的說法，免得變成兩邊都在拉扯他/她。
🧠 憂鬱不是罪名
• 很多被壓到就醫的人，後來反被「精神狀態」貼標籤。
• 病因有生理也有情境：別讓診斷被用來「倒果為因」掩蓋真正的關係問題。
💬 給正在經歷的你
• 「讓步要有底線」；「澄清要有策略」。
• 孩子要的不是你贏辯論，而是你能被他依靠。
• 把力氣用在：照顧自己、保存證據、穩住和孩子的連結。其他交給時間。
#離婚 #共同教養 #謠言 #家庭關係 #心理健康 #法律觀點 #親子溝通 #時間戳記
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來賓｜吳孟玲 律師
主持｜鄧惠文 醫師
「交往6年、準備結婚，婚前才發現男方性功能障礙與不孕，還被婆家逼做生殖療程；我決定分手，男方家卻開出『逃婚清單250萬』。」
婚約、誓言、賠償到底怎麼算？愛你≠法律義務，而「婚約」也不是萬能尚方寶劍。
📌 誓言 vs. 婚約
誓言＝情話，不具法律拘束。
婚約＝約定結婚之「日期／行為」的合意；但婚約不可被強制履行。
💸 婚約解除時，哪些費用「可能請求」？
婚禮準備已支出且可證明之損害：如婚紗拍攝、場地／宴客訂金、喜餅訂金等。
不可打包索賠：與婚姻非必然連動、或屬對方身體狀況衍生、缺乏因果關係者（例如把生殖醫學中心所有費用全算在對方身上）。
⚖️ 責任歸屬與精神損害
若出現外遇、重大隱匿（如重要健康事實）等，屬可正當解除婚約之事由，對方難以主張巨額賠償。
精神損害屬個案衡量，彼此皆可主張，常以和解收束。
🧠 關係裡的「改造」極限
為了被愛而過度迎合（外貌／生活／職涯犧牲），法律多視為個人選擇，難以回頭請求「全部補償」。
來賓觀點 & 主持人提醒
吳孟玲：婚約不是提款卡。能請求的，多是可舉證、因婚禮準備直接產生的費用；巨額清單說不定一毛都不會判。
鄧惠文：別把「他會改變」當保證。在你身上動刀、在生活上大搬家，若只是為了交換一紙「誓言」，很可能終究打了折。
小結｜給準新人三步驟
1. ✍️ 白紙黑字：婚禮支出留合約／發票／轉帳證明。
2. 🔗 因果對應：每筆費用對應婚禮必要性，避免模糊打包。
3. 🧾 風險控管：重大健康、財務、居住地、與婆媳相處模式，婚前說清楚。
互動題
你覺得「婚約解除」該賠到哪個範圍才公平？拍婚紗、宴客訂金、生殖療程、裝潢開店…你會怎麼切線？
#婚約不是誓言 #逃婚清單 #情感不可求償 #可得利益與信賴利益 #吳孟玲律師 #鄧惠文 #心事有人知
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吳孟玲：生活輔助的前提，是「不把照顧變成自我犧牲」。父母心願如天，我人如豆。
鄧惠文：能幫的就幫，超出界線就學會接受與放下。
給海外子女｜🌏 快速備忘
🗂️ 整備文件：醫療評估、身障手冊、長照等級、聯絡窗口。
建置支持網：長照A/B/C據點、日照中心、居服、喘息服務。
💸 預算分流：每月固定額度→不足即機構優先，避免「無上限情感支出」。
互動題｜一起說說
你曾被「相依為命」說服承擔超量照顧嗎？你會怎麼訂金額／時間／品質三道界線？
#長女不是備用大人 #生活輔助義務 #情緒勒索不買單 #界線練習 #照顧與自我照顧 #吳孟玲律師 #心事有人知
槓桿不賭命是一檔美股投資者的真實記錄，我是何星。每集我會完整告訴你我的資產配置，以及如何運用槓桿跟著資本成長。你我都是普通人，我不追求成功，我只想要生活輕鬆。如果你跟我一樣，podcast搜尋槓桿不賭命
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💭 名字、背景、別人貼上的標籤，常常在我們還沒自我介紹前，就先替我們下了註解。
👉 你是不是也曾被比較？或是在關係裡，不斷揣摩別人的「顏色」？
🎙 本集亮點：
✨ 「媽媽總是臭著臉給我想要的」——愛與愧疚如何並存？
✨ 去對方家要不要洗碗？女生常見的情緒勞動與兩難
✨ 「第二眼美女」的外貌評論，怎麼用 四兩撥千斤 的幽默回應？
✨ 創傷真的不會消失，但我們能把它「降濃度」成一碗白粥，淡淡放在心裡
💡 金句分享
「創傷不會完全消失，但我可以決定它在心裡的濃度。」
「不是硬碰硬，而是找到一種幽默、溫柔卻有力量的回應。」
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你想知道國際大事的幕後真相嗎？
好奇各產業背後的脈絡是什麼嗎？
不管你是對經濟、科技還是文化感興趣，《新聞幕後》邀請各領域的專家，從產業內幕到全球大事，帶你深入了解更多產業故事！
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✨【在燈暗的時候，唱一首給自己】✨
淺堤主唱・作家 #蔡依玲｜新書《在燈暗的時候唱歌給自己聽》
主持人：#鄧惠文醫師 #心事有人知
🎶 金句摘錄
🔹「就算有房有車，也會在午夜夢回，被回憶敲醒一陣死纏爛打。」
🔹「感受是存在的，但我不沉溺。」
🔹「我斷捨離很快，因為一直在『戰備狀態』——隨時要能打包離開。」
🔹「終於有一天，吃一碗拉麵不用猶豫。」（鄧醫師：之後會猶豫熱量😂）
📖 本集重點
✅ 從樂團到書寫：文青創作的詩意與自我探問
✅ 租屋漂泊與戰備人生：搬家、斷捨離、快速前行
✅ 家族記憶的影響：從孤單兒童到能轉化創作的成人
💡 小結
燈暗後的房間只有自己，但不等於孤單。當你能為自己唱歌，黑夜就不只是一片黑。
💬 互動題
👉 你最近一次的「斷捨離」是什麼？丟掉物品，卻留下了什麼力量？歡迎留言分享！
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🎙 主題｜明明是加害者傷人，為什麼最後變成檢討被害者？
👤 來賓｜德國杜賓根大學法學博士、國立中正大學犯罪防治學系教授 馬躍中
👩⚕️ 主持｜鄧惠文
💔 在我們的社會裡，受害者常常承受的不只是傷害本身，還有外界的二度傷害。
明明錯的是加害者，卻總有人說：
「你幹嘛那麼執著？」
「算了吧，別再追究了。」
前一陣子有一集戴伸峰教授談到：受害者最大的無力感，是「發言權被剝奪」。
這一次，他特別引薦馬躍中教授，帶我們看看德國與歐盟的制度，如何讓被害者真正被聽見。
✅ 為什麼德國會延長追訴時效？
✅ 為什麼要允許附帶民事訴訟？
✅ 為什麼加害者必須道歉與補償？
當司法不夠快、不夠全時，受害者還能從哪裡找回安全感與力量？
今天，一起來聽答案。
❓ 你曾經也因為一句「算了吧」而感到更孤單嗎？
留言跟我們分享你的心情。
#心事有人知 #鄧惠文 #馬躍中 #受害者責難 #司法與正義
你想知道國際大事的幕後真相嗎？
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💔 這不是浪漫，是操控
一位聽眾為媽媽發聲：離婚後的她，被男友住她家、花她錢，還被嫌「年紀大、沒市場」。
久而久之，媽媽底氣消磨，甚至覺得「自己沒資格挑」——這不就是赤裸裸的熟女PUA 嗎？
🎯 本集核心討論
• 熟齡女性最常聽見的 PUA 話術與心理陷阱
• 如何用「底氣」與「法律」補上保護網
• 婚前契約、財務分工，讓關係更健康
• 「容貌焦慮 2.0」：四五十歲女性也被推著「塞進年輕模板」
💡 來賓觀點 & 主持人提醒
✔ 找對 TA，價值才會被看見
✔ 關係不是牢籠，愛不能只剩「不離棄」
✔ 自我認定，就是最好的過濾器
✔ 與其迎合外貌標準，不如先與身體對話
💬 金句收藏
✨「你把自己當寶貝，世界就會用寶貝的樣子回應你。」
✨「自我認定，是最好的過濾機制。」
✨「我們要的不是被『不離棄』，而是被真實地愛與尊重。」
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💔 房子住在一起，權益卻可能不在一起
聽眾來信：婚前公婆買房登記在先生名下，婚後我與先生生活費、房貸都「對半分」。家人提醒：妳在幫忙繳「別人的房子」。我上網一查，才知道這安排對我其實不利。提保障就被說「不信任」——難道要繼續傻傻繳下去嗎？
🎯 本集核心重點
• 「沒有名字＝沒有一半」：婚前財產通常不列入剩餘財產分配；不要以為結婚後「自然各半」。
• 但婚後償還的房貸（債務減少），可被視為婚後財產增加，離婚時有機會主張分配。
• 房屋增值若屬婚前買入，多數實務仍傾向歸登記人；別把希望押在「漲價可分」。
• 三道保障工具：
① 婚前協議：把「分攤、持分、變賣或買回機制」白紙黑字寫清楚。
② 借名登記＋合夥標的約定：註明「雖登記A名下，但屬雙方合夥投資」。
③ 最高限額抵押（俗稱「幫我設定」）：以「我繳的房貸」做債權保障，必要時可行使。
• 日常證據力：請分帳、留存轉帳紀錄、發票、分攤明細；真的有差。
🛠 給要談的你｜溝通話術參考
「我信任你，但婚姻有變數、職涯有起伏。把分攤與保障寫清楚，
是為了我們都安心，不是要分你的東西。」
✅ 行動清單
1. 盤點：房子登記人、頭期來源、貸款餘額、目前分攤比例。
2. 記帳：建立「居住成本與房貸分攤表」，所有轉帳截圖保存。
3. 協議：與律師擬定婚前/婚後協議（含分攤、退場、買回、分配機制）。
4. 保障：無法共登？考慮最高限額抵押＋明確債權文件。
5. 心法：談錢不等於沒感情；先把權益講明白，才能把感情談長久。
💬 本集金句
✨「結了婚，不代表什麼都一人一半；登記誰名下，法律就先看誰。」
✨「債務的減少＝婚後的增加，有證據，才有得主張。」
✨「把保障寫清楚，不是質疑愛，是給彼此安全感。」
✨「找方法，不找麻煩：協議、借名、最高限額抵押，比吵架有效。」
✨「幸福與金錢不矛盾；先界線，再親密。」
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照顧人生無法預期何時來！🎧聽作家黃大米說：「我理解他當時的難，所以釋懷我的怨跟恨……」👉 https://fstry.pse.is/86849s
「先來一杯 我們再聊」節目聆聽照顧者、陪你預備長照未來！點擊連結，讓我們有機會不在照顧困境掙扎
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這集，我們和孟玲律師一起聊聊：
💬 為什麼越來越多人不婚？
💬 婚姻裡「名字、房子、責任」的法律意涵是什麼？
💬 在愛與保障之間，怎麼找到平衡？
📲 歡迎留言分享：
👉 你身邊更多的是「婚訊」還是「單身快樂」？
👉 你覺得婚姻是浪漫，還是契約？
#婚姻現實 #單身快樂 #泰勒絲 #Lulu #心事有人知
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📻 來賓｜#諮商心理師林聖恆（2042心理諮商所）
🎙 主持｜#鄧惠文
不少人在意這題：交往三年、旅行無數，他的社群卻從沒出現你的身影。
是被「藏」起來，還是他真的「不擅長把親密公開」？
本集重點👇
• 「害羞式親密」：對某些男性而言，公開合照比露肌更「裸露」——因為那是情感的赤身。
• 形象壓力：怕被同儕起鬨、被比較「有沒有面子」；也怕看起來「太重感情」不夠man。
• 公私邊界：他能發貓、發健身，卻不發伴侶——不是你不重要，而是「親密」在他心裡被放進更私密的抽屜。
• 誤讀地雷：女友易套入劇本＝「你覺得我不夠好看／你沒那麼在乎」，進而引爆不安。
• 林聖恆給男友們：就算講得笨拙，也要「好好講」——一句「我會害羞」都勝過沉默。
• 主持人鄧惠文提醒：把問題說清楚、把邊界談明白，比逼出「標準答案」更能保護關係。
💡 溝通小指南（雙方都適用）
1. 問題聚焦法：只問一題——「你為什麼不發『我們』的照片？」請對方只回答這一題。
2. 語氣降壓法：用「我感到」代替「你就是」，例：「我感到被忽略」而非「你在藏我」。
3. 折衷公開法：先從「限動、親友可見、周年單張」等低曝光開始測水溫。
4. 彼此保護詞：說出你的顧慮與可接受的公開範圍，寫成兩句話的「社群合意條款」。
🗣 和我們一起互動！
#你會不會PO另一半？為什麼？
#不PO的理由能不能說一次真正的心裡話？
#心事有人知 #男性系列 #社群邊界 #伴侶溝通 #情感裸露 #諮商心理師 #林聖恆 #鄧惠文 #廣播
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📻 來賓｜#諮商心理師林聖恆（2042心理諮商所）
🎙 主持｜#鄧惠文
哈囉大家～這集我們把鏡頭拉回很多人家的日常：
「他明明是有責任感的爸爸，但回家像顆不定時炸彈。」
「敲門問要不要吃飯，只回『不用』；我到底要陪？還是別打擾？」
林聖恆心理師說：
✅ 很多男性其實「想被理解，卻不知怎麼說」。
✅ 對話在他眼裡像一場比賽；輸贏壓力讓脆弱更難露臉。
✅ 把「朋友」這個角色放進親密關係，是一個可行的起點。
🧭 #鄧惠文 x#聖恆給伴侶的實用提醒：
• 先放下審問式關心：把「發生什麼事？」換成「我在這裡，需要再叫我」。
• 用小創意敲門：少問一句，多放一樣他喜歡的小物／小點心，創造低壓接觸點。
• 接住真心話的多樣性：「有時後悔、有時幸福」也是真誠回答，不必逼出標準範本。
• 互為安全基地：讓脆弱被看見不被糾正，關係才有下一步的談。
🎯 金句摘錄：
「女人希望能談感覺；很多男人希望『不必多談也能被懂』——其實兩邊的渴望，都是被理解。」
「別小看那些小小嘗試，它們常是打開房門的第一道縫。」
👇 你的觀察也很重要：
你家那顆「不定時炸彈」曾經被什麼小動作安全解除？
留言跟我們說，下集想把你的經驗放進討論！
#心事有人知 #男性系列 #男言之隱 #伴侶溝通 #情緒支持 #壓力調節 #諮商心理師 #林聖恆 #鄧惠文 #廣播
你不理財，財不理你！想學理財，玉山罩你！
玉山銀行全新Podcast節目《玉山學堂》
帶你深入淺出掌握每週市場脈動！
還有知名主持人蔡尚樺領銜的跨世代對談，
從不同的角度打好理財基本功！
現在就點擊連結收聽
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跨越、權力、性別，身分，什麼可以跨，什麼不能跨？
🎙 主持人 鄧惠文
👩⚖️ 來賓 許秀雯 律師
👉 愛情需要自主，身體也需要自主。國家，不該再濫用權力。
詳細的連署內容，可參閱連結：https://transgender.tapcpr.org/transpetitio
認識跨性別人權，參見：https://transgender.tapcpr.org/home
#心事有人知 #鄧惠文 #許秀雯
#曖昧不清的仰慕關係 #性的正義
#跨性別免術換證 #身體自主權伴盟跨性別平權站什麼是跨性別？為什麼要推動免術換證？
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「母語都在我們的胸口裡，等我們將它喚醒。」
作家 #吳品瑜 在本集 #心事有人知 中，用台語書寫，把青春的創痛、階級的壓力、父權的陰影，一字一句寫進散文與詩。
她朗讀得獎作品〈日誌簿仔〉時，眼淚與文字一起落下——因為那不只是她的故事，也是許多女性的共鳴。
從原生家庭的羞辱，到愛情裡的PUA操弄，她說：
✨「今天你不是不夠好——我來疼惜你。」
當我們能用自己的語言說出經驗，就能把散落的靈魂收回來，成為自己故事的主人。
🎧 本集亮點
✔️ 台語詩〈日誌簿仔〉動人朗讀
✔️ 「找字」到「找自己」：從台語字典到內在小孩
✔️ 面對羞恥，學會用語言命名與轉化
✔️ 做自己的滋養父母，重新定義「家」
主持｜#鄧惠文
來賓｜#吳品瑜
#母語書寫 #台語文學 #女性書寫 #創傷療癒 #內在小孩
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她朗讀得獎作品〈日誌簿仔〉時，眼淚與文字一起落下——因為那不只是她的故事，也是許多女性的共鳴。
從原生家庭的羞辱，到愛情裡的PUA操弄，她說：
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🌸 心事有人知🌸
「不婚不生」真的就代表「快樂一生」嗎？
在這個婚姻與家庭不再是必經選項的時代，愈來愈多女性選擇單身、選擇自由。✨
然而，這份自由背後，也有很多難以啟齒的孤單與不安。
👂 有人節日總被問：「妳怎麼還不結婚？」
👂 有人因為單身，被貼上「有問題」的標籤。
👂 也有人雖然渴望愛情，但一次次受傷後，不敢再信任。
本週我們邀請到剛剛升級「兩性專家2.0」、拿到人類性學碩士的 #欣西亞 ，和主持人 #鄧惠文醫師 一起來聊：
💬 單身女子的自由與代價
💬 「不婚不生」背後的真相
💬 怎麼在選擇裡活得安定自在
讓我們一起誠實面對這個世代的兩難——
自由，真的等於快樂嗎？
心事漂流瓶:https://forms.gle/uUym5meqsC8uUSy8A
#心事有人知 #鄧惠文 #欣西亞 #不婚不生 #單身自由 #快樂一生
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「這句話算性騷擾嗎？還是只是開玩笑？」
很多女生在職場裡，不敢肯定、不知怎麼界定，最後選擇沉默。
聽眾來信：
👩💼 在傳統產業工作，幾年前遭受嚴重性騷擾，反應後卻被回「人家只是覺得你可愛」。
👩💼 女性前輩甚至說：「出來混，總要付出一點代價。」
👩💼 如今升到主管，看見年輕女性屬下正在走自己當年的老路，卻還會被同輩女性潑冷水：「別這麼大驚小怪。」
這集節目裡，#鄧惠文 和 #吳孟玲律師 一起討論：
⚖️ 為什麼「尺度」常被推給女性自己拿捏？
⚖️ 在人情壓力下，如何劃清「不容侵犯」的界線？
⚖️ 為什麼有些女性選擇「以退為進」，卻反而讓加害文化更難撼動？
⚖️ 女性之間如何避免「內部背叛」，而是互相成為盟友？
⚖️ 真正的安全感，來自於清楚、堅定，還有實力。
👉 性騷擾的灰色地帶，不該由受害者單獨承受。
👉 建立規矩、拉出界線，才是文化要改變的起點。
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聽眾來信：
老公想「工作裸辭」──不領資遣、不管後路，只求明天不用再走進公司。
我表達焦慮，他卻大發脾氣。
這讓我懷疑：
🔸 他是不是抗壓性太差？
🔸 為什麼一遇到挫折就想辭職？
🔸 他到底有沒有責任感？
吳孟玲律師提醒：
1️⃣ 很多太太口口聲聲說「我什麼都不要求」，但委屈久了，當另一半連基本的責任都不想承擔，就是壓垮關係的最後一擊。
2️⃣ 「辭職」背後真正的問題，往往是──誰要承擔家庭經濟？誰來分攤生活費？
3️⃣ 如果夫妻一開始的分工，讓一方失去職場競爭力，另一方卻任性要「躺平」，衝突就會全面爆發。
4️⃣ 婚姻不是單方面忍耐，而是要有合作心態，一起面對開源與節流。
5️⃣ 最重要的一點：不要放棄自己的職場競爭力。 因為安全感，不該只綁在另一個人身上。
👉 另一半想辭職，其實不是單純的「要不要辭」，而是夫妻之間，如何重新分工、重新討論責任與合作。
這集節目，我們和吳孟玲律師聊：
💬 責任感的定義是什麼？
💬 婚姻裡「要求」與「忍耐」的界線在哪？
💬 當經濟壓力轉移，夫妻該如何合作而不是互相怨懟？
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父母的爛感情，為什麼要我來承擔？
✉️ 聽眾來信：
「爸爸外遇，媽媽遷怒，我的童年就像在戰場裡長大。
從幼稚園開始，爸爸的外遇對象就一個接著一個，媽媽不離婚，卻把所有氣都出在我身上。那些眼神、暴力和羞辱，壓得我成長過程好累好累。」
當父母的婚姻失衡，孩子往往成為最大受害者。
明明不是我們的錯，卻要背負怒氣與責任——這樣的不公平，該怎麼理解？
法律又能怎麼幫忙保護？
🎙 來賓：華得聯合法律事務所主持律師 吳孟玲
📍 鎖定《心事有人知》
一起聊聊，當父母的戰場波及孩子，我們能怎麼讓傷害不再擴散。
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在網路上，喝杯咖啡也能被罵、背個包包也能被酸。
酸民的留言，有時不是一句話刺痛你，而是成千上萬個贊同，讓人崩潰。
本集【#心事有人知】邀請 #馬在勤律師
一起聊聊——
🔹 為什麼「網路霸凌」在法律上難以定義？
🔹 誹謗、公然侮辱的界線到底在哪裡？
🔹 「越抽象越安全，越具體越可能觸法」的酸言邏輯
🔹 被炎上之前，每個人都該具備的心理免疫力
「在還沒爆紅之前，你就要先準備好有一天會被炎上。」
這不是危言聳聽，而是網路時代的生存必修課。
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