「心事有人知」是由鄧惠文醫師化身「阿惠」為你我的人生課題，
不論親子溝通、婆媳關係、夫妻感情、親戚五十...，
一 一解開難以梳理的問題徴結。
「心事有人知」也是「阿惠」首次挑戰以"台語"解析心理問題，
好聽不跳針，兼練台語唷！
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🧭 新老年的處境
上一代多半「快認老、等孩子」，這一代想「老得不一樣」卻沒有範本，在期待與焦慮之間拉扯。
😎 小紅的老派不老法
接受身體變化（皺紋、老花、筋骨）→ 用自嘲＋紀律消化：運動、簡單飲食、維持社交與好奇心。
「我是老花眼鏡推廣大使」：看清世界，也看開自己。
👴 小紅爺爺的示範：有生命力的老
70+學電腦、天天出門、量日尿做健康紀錄——把身體議題轉成可管理的任務。
告別式成為長輩社交場合：不是悲情，而是相聚的理由。
💧 羞耻與尊嚴的再定義
尿失禁不是禁語：尿墊、尿布褲讓行動自由、社交不中斷；行動力＞面子，避免因不出門走到肌少、憂鬱、認知退化。
家中廁所友善化（馬桶高度、動線防滑、良好照明）＝預防跌倒的第一步。
🏠 空巢前練習
兩人世界「重新學」：一起散步、逛一次超市、吃一頓不趕的飯，用小事找回日常連結。
📚 銀髮川柳的力量
把難堪化成一句詩：「健忘的日子，每一天都格外新鮮」「比起包容力，我更需要憋尿力」。
留言玩一句 #銀髮川柳：
>例：「側睡照鏡子，兩條新紋路——算了，今天也很可愛。」
🔎 阿惠提醒
別把「優雅變老」當KPI；設定可持續的小目標，比追年輕臉更重要。先健康，再從容。
#心事有人知 #宅女小紅 #新老年 #銀髮川柳 #優雅變老迷思 #長照與自立 #廁所友善化 #阿惠說心事
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「健忘的日子，每一天都格外新鮮」；「飯只能吃八分飽，剩下兩分要吃藥」；「以為是愛情，結果是心律不整」——我們把「怕老」變成可以大笑的段子。
🧠 阿惠觀點｜最難的十年
50～60 歲是最難「過橋」的階段：體力、記憶、心力都在換檔。不是否認老，而是學會調速。
💪 小紅心法｜不求完美，只求可持續
目標：不麻煩別人。方法：規律運動、飲食簡單、維持年輕心態。
把自嘲當武器：承認「彎不下腰綁鞋帶」也沒什麼，好笑、好過、也更好活。
🏠 家庭與空巢
孩子長大後的「兩人小生活」很陌生？先練習一起做小事：散步、看一次歌單、吃一頓不趕時間的飯。
👵 給長輩的實用建議
主動報名社區課（手機課、舞蹈課、桌遊麻將）、找「同齡夥伴」。
把「有用的人」改寫成「有樂的人」——玩也是重要的事。
💌 心事漂流瓶精華
72 歲板橋前公車司機來信：「餐桌變藥桌，心跳加速不是悸動，是心律不整。請問有『好好變老』這件事嗎？」
👉 回答：把「好好變老」改成「好好變久」——每天做一點能持續的小事，才是長路的朋友。
🗣 一起玩一句 #銀髮川柳
在留言區寫下一句你的銀髮川柳吧：
例：「出門散步前，一再被叮嚀——記得回來喔。」
我們會選幾句在節目中分享！
#心事有人知 #宅女小紅 #銀髮川柳 #變老這件小事 #阿惠說心事
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在悲傷與死亡的邊界，我們能不能，練習不再害怕？
👩⚕️ 來賓｜奇美醫院家庭醫學部顧問謝宛婷醫師
🎤 主持｜鄧惠文 醫師
「沒人教我們怎麼面對悲傷；當我們願意談論死亡，也才真正懂得如何活著。」
當親人離開、寵物走遠、關係結束，我們常說「要堅強」，
卻沒人教過——悲傷可以被看見，也可以被擁抱。
這次，我們邀請
奇美醫院家庭醫學部顧問謝宛婷醫師，
聊她如何帶領醫療團隊走出醫院，
在台南舉辦一場前所未見的「死亡嘉年華」。
那是一場有音樂、有料理、有擁抱的療癒盛會，
讓死亡不再只屬於告別，而成為一次關於活著的練習。
#心事有人知#鄧惠文#謝宛婷醫師#死亡嘉年華#悲傷教育#緩和醫療#安寧照護#談死亡學活著#生命教育#失去與重生#面對悲傷#療癒之路
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當人生的滋味混在一起時，你才知道「成長」原來這麼複雜。
有人在酸裡學會放下，在甜裡找到勇氣，在苦裡堅強，在辣裡重新出發。
🎧《給我一碗酸甜苦辣》每一集，都是生活的一道湯。
喝下去，也許會心酸、會微笑，但一定會有共鳴。
👉 點進來聽聽，也許你的人生味道，我也正在經歷。
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💪當媽媽不是「個人選擇」，是全社會的課題
來賓｜勞動部政務次長 李健鴻
主持｜鄧惠文
蠟燭不只兩頭燒，有時候像是整把柴火都在燒。🔥
當媽媽、照顧家庭、面對職場壓力——這些努力，其實從來不是「一個人的事」。
🌿 明年（2026）起，勞動部推出全新制度：
1️⃣ 育嬰留職停薪更彈性：可「按天」申請，不再只能一次請30天。
2️⃣ 家庭照顧假更友善：可「按小時」請假，全年共56小時。
3️⃣ 中小企業補貼：員工請育嬰留停，政府補助一天一千元。
4️⃣ 企業托育支持：設立或簽約托兒中心，最高補助300萬元。
5️⃣ 生育給付拉高至10萬元：各職業別統一補足。
💬 李健鴻次長：
> 「讓企業願意留下員工，就是最好的生產力。」
> 「友善職場，不只是給假，而是讓員工能安心回來。」
💬 鄧惠文主持人：
> 「彈性，才是真正的福音。
> 讓女性能繼續做自己，也讓家庭不再因生育而斷裂。」
👶 一個社會若對母親更友善，整個國家的幸福指數都會上升。
不是只為了「多生」，而是讓每一個願意育兒的人，都能好好生活。
📻 《心事有人知》
#鄧惠文 主持
#勞動部李健鴻 次長
#職場媽媽 #彈性育嬰留停 #性別平等工作法 #心事有人知
《Stan Up！青開麥》Podcast開播！
由新竹縣政府教育局推出，六集節目集結青年提案，
從選系迷茫、科技人生到地方創生，還有網紅跨界對談，探索竹縣青年的成長路線圖。
🎧收聽👉 https://fstry.pse.is/8b7l9t
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我們續聊曉劇場20週年首發《憂國》！
這一集專攻「怎麼演？怎麼看？」舞台實驗超迷人👇
✨ 看點一次懂
• 雙主角×多演員輪替：同一對夫妻，不同身體演出，同一念頭各自長相。
• 語言退場：台上只留「台詞首字的母音」，字幕＋身體動作＝觀眾自己在心裡配音。
• 說書人機制：旁觀者隨時入戲、遞刀、再退場——你會開始懷疑「誰在推動悲劇？」
• 動態的靜止：演員站在移動台車上穩如泰山；鏡頭感舞台語言，一秒看懂「離別」與「意志」。
• 當代提問：不是鼓勵殉道，而是逼問——你願意為什麼全心投入？
🎫 演出資訊（手刀衝）
🗓 2026/1/23（五）19:30
🗓 2026/1/24（六）14:30、19:30
🗓 2026/1/25（日）14:30
📍 萬座曉劇場｜OpenTix預購開跑（小場地約200席，晚了真的搶不到⚡）
🏮 小里程碑
首支受邀登上日本下北澤演劇祭的台灣團隊，20年走到這一刻，值得你進場見證。
📍https://shouse.tw/en07jfaEn
👉 看完想聊：
你最有感的一幕是「語言消失」，還是「身體說話」？留言跟我分享📝
📞 溫馨提醒：我們討論的是經典與價值選擇，請珍惜生命。需要協助可撥：1995 生命線｜1925 安心專線｜1980 張老師
#憂國 #三島由紀夫 #鍾伯淵 #曉劇場 #萬座曉劇場 #下北澤演劇祭 #實驗劇場 #語言退場 #說書人 #舞台設計 #心事有人知
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今天聊曉劇場20週年首發《憂國》🎭
導演鍾伯淵把三島由紀夫的經典，換一個當代問法丟回來：
你到底願意為了什麼投入生命？信念？國家？還是你愛的人？🧠❤️
▸ 我們聊什麼？
• 「非死不可」從哪裡來？其實還有別條路嗎？🤔
• 演員在台上可以「不聽命」嗎—把自覺留在舞台上。🎬
• 情欲段落顯而不露：尊嚴感怎麼留住？🫶
• 紅／藍／綠的隱喻，逼你面對「我們到底在憂哪一國？」🧩
▸ 想看現場的震撼：
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🗓 2026/1/24（六）14:30、19:30
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▸ 給觀眾的一句話：
經典不是答案，是問題本身。看戲時，把「自覺」帶著走。🌱
📞 安全提醒：珍惜生命。需要協助請撥：生命線1995｜安心專線1925｜張老師1980（24小時）
#憂國 #三島由紀夫 #鍾伯淵 #曉劇場 #萬座曉劇場 #舞台劇 #性愛與大義 #活著的方式 #心事有人知
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📖 主題｜《人浮於愛》：我們都想被愛，只是忘了怎麼靠近
有時候，我們會懷疑——是不是自己不再那麼會愛人了？
長大的我們，懂得理性與自我保護，卻也更容易孤單。
想靠近，怕受傷；想離開，又放不下那份溫柔。
八年前，鄧惠文醫師與侯文詠老師曾聊過《人浮於愛》，那時談的是「浪漫裡的理性」；
八年後，他改寫了整本書，也重新問我們：
當愛不再只是激情與承諾，我們還能怎麼去愛？
💬 一起在這場直播中，重新學習「靠近」的勇氣。
#歡迎留言分享您的愛是什麼狀態呢
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🎭 兩分鐘認識《杏仁豆腐心》
一個場景、兩位演員、全程對話的分手現場。
一對同居7年、像家人卻決定分手的情侶，從忍到散的每一步。
沉浸式小劇場：日式家屋氛圍，觀眾僅30席，你就坐在他們家，看他們談分手。
🫶 主題亮點
說開之後反而親近：當「分手／離婚」被說出口，兩人會意外變得輕盈、親密。
家庭影子：女主角小夜子的原生家庭（失蹤的母親、長照父親、失智再遇）如何牽動她的愛與疏離。
性與愛可分開：沒有「那件事」≠ 沒有愛；重點是需求與共識能不能被好好說出來。
🍮 為什麼叫〈杏仁豆腐心〉？
聖誕夜裡的一盒杏仁豆腐：日常小物，既甜也易碎。
像關係一樣：被框住有形狀，拿出盒子就可能碎；不如端上桌，一口一口把話說完。
🧩 盧妍蓁的關係備忘錄
「對我好 ≠ 有魅力，請把兩件事分開看。」
「過度思考只會讓改變停擺，熱一點，才做得了重大決定。」
「需求，勝過體驗：不是什麼都要嘗，問你真正需要的是什麼。」
「討論性、婚姻、分手都一樣：說了才會流動，不說只會內耗。」
🎟 購票資訊（OpenTix）
演出檔期｜2025/11/28 (五) - 2025/12/7 (日)
地點｜場館地址：臺北市中正區寧波東街17號4樓 （暗.敞 clair-obscur）
專屬優惠碼｜tofu520（六五折）
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👉 行動
把問題端上桌，配一口杏仁豆腐。現在就訂位，坐進他們的聖誕夜。
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💬 引言｜
當愛從心動變成日常，還能不能繼續相愛？這集我們請到盧妍蓁聊她的第一齣獨立製作《杏仁豆腐心》：一對交往七年、同居的情侶，在「他沒有錯、我卻不愛了」的臨界點，如何面對失業、悲傷、依附風格與「把彼此綁成不好玩的人」的親密難題。
🎭 作品亮點｜《杏仁豆腐心》
兩位演員撐全場：極吃表演張力的分手現場
視角赤裸：順境是情人、逆境像負擔的真相剖面
沉浸式小劇場：台北中正紀念堂附近、僅30席，像走進他們家，看他們要不要分手
劇本出自日籍韓裔劇作家鄭義信，私密卻銳利的現代關係書寫
🧠 本集核心討論
為何長期關係會親手磨掉彼此吸引力？從「自由野性→被關進籠子」的過程說起
焦慮型×逃避型怎麼談：不逼迫、說需求、留自由度，避免情緒勞動成為單方內耗
危機時刻：理性對話對時差，錯頻＝誤解＋放棄的加速器
🎟 購票資訊（OpenTix）
演出檔期｜2025/11/28 (五) - 2025/12/7 (日)
地點｜場館地址：臺北市中正區寧波東街17號4樓 （暗.敞 clair-obscur）
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小場地僅30席，想近距離看「分手現場」，手刀卡位！
🧩 小蓁給正在愛裡迷航的人
「只對你好，不等於我就會愛上你。做你自己，魅力才會流出來。」
「怕傷害而少說、少問，沉默會把人推得更遠。」
🗣 互動題｜
你曾經也遇過「明明沒錯，卻不再心動」的時刻嗎？
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💭 明明沒病，但老公在家，我卻渾身不對勁！
👀 一看到老公就頭暈、耳鳴、沒食慾？
這可不是開玩笑，而是愈來愈多熟齡女性面臨的——
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💬 老夫老妻不是要「形影不離」，
而是要「自在相處」——能在一起，也能各自安好。
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✔ 為什麼退休後反而更想離婚？
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「追夢不是逃避，是一種負責任的自我照顧。」人生活了數十載，夜深人靜時你是否偶爾會想起那些未完成的夢想？
今天，讓我們從一位 47 歲工程師的來信作為引言，當他偶然發現自己高中時曾想成為一名電影導演，心中再次揚起了追夢的渴望，可是人生來到下半場，他是否還有資格、能力與勇氣，為自己做一次選擇？作為追夢前輩，蘇明淵曾在 20 多年律師生涯後，以兼職、斜槓方式重新追逐音樂夢，最終更拿下金曲獎，他又會給予這些在中年想要轉個彎的男人們哪些建議呢？
✦追夢不自私，其實是在照顧自己？
✦改變生活會出現成本，或許可以選擇斜槓、折衷的方式
✦兩個人在一起不該是束縛彼此，支持對方也許能看見更寬廣的世界
💡想改變並不是否定過去的自己，請記得灌溉夢想的田永遠不嫌遲！
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在傳統父權框架之下，男性長期以來有著「不知道怎麼說」、「不敢說」、「說了怕被笑」、「說了沒被懂」的心境，甚至根本不了解自己的情緒。
今天，讓我們從一位女性聽眾的來信作為引言，來談談婚姻表象下的「情緒拉鋸」。蘇明淵律師從在法庭上的案例與自身與太太相處的經驗，提醒不擅表達情感的男性們，千萬不要等到站上法庭才說出心裡話。而身為伴侶，我們又該如何理解這些男性面臨的困境，並且學習陪伴他們？
✦找不到學習對象，是難以打破父權觀念的原因之一？
✦男性表達脆弱時，伴侶也要學著接住他！
✦在關係中想要控制一切，也許不是因為壞，而是因為不安
💡嘗試示弱、表達自己的不安總是困難的，但也許你的伴侶早就在等待你開口，所以不妨試試看吧！
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「We are family」= 一定要全員到齊？當長輩敲定東南亞 5 天 4 夜，妳卻只想在家充電，還有腸躁症不便久坐——不去就等於不合群？這集把「家族旅遊×界線」講清楚：有人要風景，有人要休息，愛不是把人塞進你的行程表。
📌 本集重點
• 💭 情感邏輯：長輩的體面需求 vs. 晚輩的身心界線
• 🚻 不是藉口：腸躁症（IBS）在旅遊安排中的被看見
• 🧳 為何像「社交工作」：吃住花費與作息處處是雷
• 🧠 智慧老公怎麼做：把「太太想休息」翻譯成「兒子想陪媽媽」
• 🎁 真正的給：想旅行的去旅行，想休息的被允許休息
🗣 來賓觀點 & 主持人提醒
• 吳孟玲：別把家族旅遊當愛的KPI；不勉強，關係才長久。
• 鄧惠文：給對方「需要的那一樣」；彼此放過，感謝就回來。
🔚 小結
把「全到」當唯一答案，心意就會變壓力。讓愛的形式多元，家才會呼吸。
❓互動題
如果換你選——
A️⃣ 一起去，但縮短天數
B️⃣ 家人去，我補一日小旅行
C️⃣ 這回我選休息
留言告訴我們你的選擇👇
#心事有人知 #婆媳關係 #家族旅遊 #腸躁症 #界線感 #WeAreFamily
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🎙 主持｜鄧惠文
👩⚖️ 來賓｜華得聯合法律事務所主持律師 吳孟玲
🌧️ 在爸媽眼裡，長大後的我成了提款機？
有些人從小被誇「最懂事、最乖」，
長大後才懂——懂事，原來是一種慢性消耗。
💔這位聽眾32歲，是家裡的長女。
她說：
我結婚時父母一毛不出，
妹妹結婚卻全額買單。
回家被罵薪水太高、不生小孩，
還要每月拿三萬給爸媽生活費。
她問：「我不是不孝，只是覺得被愛的人，怎麼還要被算計？」
💬 當「家庭」變成壓力來源、
當「孝順」成了情緒勒索的工具——
💬 留言告訴我們，我們還能怎麼愛、不被掏空？
#心事有人知 #鄧惠文 #吳孟玲 #長女壓力 #親情勒索 #孝順界線 #提款機人生 #原生家庭
挺你所想！與你一起生活的銀行
中國信託銀行推出TISA級別基金，每月千元就能投資，
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當人生的滋味混在一起時，你才知道「成長」原來這麼複雜。
有人在酸裡學會放下，在甜裡找到勇氣，在苦裡堅強，在辣裡重新出發。
🎧《給我一碗酸甜苦辣》每一集，都是生活的一道湯。
喝下去，也許會心酸、會微笑，但一定會有共鳴。
👉 點進來聽聽，也許你的人生味道，我也正在經歷。
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有些家庭的傷，不是一次爭吵，而是一輩子的消耗。
當哥哥不斷伸手、恐嚇、欺騙；當媽媽被迫隱藏住址、害怕再被找到——
那份「親情」，到底還能撐多久？
💔 一位聽眾寫來：
> 「哥哥偷錢、欠債、威脅媽媽，
> 保護令兩年後就到期，
> 社工卻說要『再被傷害一次』才能續申。
> 為什麼好人總是被懲罰？」
在這集裡，
⚖️ 吳孟玲律師會說明：
‧ 如何申請或延長保護令、限制接近？
‧ 哥哥能查戶籍找到媽媽嗎？有沒有法律漏洞可補？
‧ 如何透過信託、遺囑、財產規劃，避免再度被勒索？
💬「放下，不是冷漠，而是停止自我懲罰，你有權利不再扮演救世主。」
家人最難的課題，不是原諒，
而是接受——有些人，永遠不會改變。
願每個被親情傷過的人，都能勇敢劃下那道界線，守護自己。💛
#心事有人知 #吳孟玲律師 #鄧惠文 #親情勒索 #家暴保護令 #家庭界線 #放下不是冷漠 #心事漂流瓶
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🔹 你會嫁／娶進債務嗎？
交往10年準備結婚，卻在婚前得知男方父母被詐騙、積蓄全失，甚至開口：「妳既然是家裡一份子，就要一起承擔。」
愛可以很深，但婚姻要面對的是「現實的長期壓力」。這一集，直球談——愛與現實怎麼對位？
🧭 本集核心討論
• 「愛很大，但人有邊界」：當孝親與小家資源衝突，婚姻怎麼不被債務綁架？
• 婚前誠實面談四題：金流、親職、住居、支援界線。
• 「共苦」≠「共同連帶保證」：別把美德變成情緒勒索。
• 看到很多失敗案例後，還能不能相信真愛？那要具備什麼條件？
⚖️ 來賓觀點 & 主持人提醒
家族債務常是錢＋情的無底洞；婚前就被要求「一起扛」，婚後壓力只會加倍。
若仍決定結婚，務必先做制度化防護：
1. 分別財產制／婚前協議（寫清孝親費上限與金流）
2. 堅拒連帶保證、拒當保人
3. 家庭金庫SOP（共同帳＋每月結餘規則）
4. 緊急停損條款（出現催收／債權人上門時的應對）
沒有能力就說「要一起扛」，是把愛變成道德試煉；成熟的愛要包含現實評估。
若對方能展現自我解決的行動力與邊界感，關係才有承受長期壓力的可能。
🧩 小結
愛值得被守護，但不是用你們小家的未來去補洞。能不能走下去，不只看感情深不深，而是邊界立不立、制度建不建、能力撐不撐。
💬 互動題
如果婚前才知道對方家庭有龐大債務，你會：
A. 先停、把金流與邊界談到白紙黑字再決定
B. 真愛至上，先結再說
C. 理性止損，和平分手
D. 其他（留言說說你的做法）
#家族債 #婚前協議 #分別財產制 #孝親費界線 #愛與現實 #心事有人知 #吳孟玲律師 #鄧惠文
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活動時間：2025/10/1－2026/2/28
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一搭一唱到「責任分配戰」：AA制、禮物與用心，愛情該怎麼算？
月收差很多、一起租房怎麼分？AA制是公平還是小氣？禮物要貴才叫用心嗎？
這集我們把「金錢×情感」的糾結攤開說清楚。
本集核心討論
• 情侶同住的三種分攤法：均分｜按收入比例｜輪流買單，哪種最不傷感情？
• 「禮物＝愛」的迷思：價格、儀式感、跟日常體貼，哪個才是關鍵？
• 社群風氣的影響：拿「別人的男友」當規格，為什麼會把自己越比越委屈？
來賓觀點 & 主持人提醒
🧑⚖️ 吳孟玲：婚前沒有「扶養」義務，分攤先講規則；婚後角色與法律責任才會改變。
🗣️ 鄧惠文：用金錢驗證愛，常是在確認「我值不值得」。先弄清楚你喜歡的是「他這個人」，還是他帶來的資源與服務。
小結論｜實用提醒
1️⃣ 先談規則再開始：把房租、水電、管理費一次講清楚並記帳。
2️⃣ 用心要被看見：不只花錢，還包括規劃、主動分擔、情緒勞動。
3️⃣ 別用比較當尺：拿回你們兩人的步調，停止以他人標準審判彼此。
互動題｜
你支持哪一種同居分攤法？
A 均分 B 按收入比例 C 輪流買單 D 情況彈性談
#留言告訴我們 #你們怎麼分
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今天不講機台參數、不帶診所連結，專聊「為什麼要做」：
當男友一句「去打皮秒、出門先化妝」，當櫃姐說你「鼻子要修成嫩妹」、當版面滿滿都是變美攻略——你以為你在做自己，其實可能只是更聽話。
🔖 金句重點
「我為自己」很好聽，但先問：是你要，還是他要？
自主不是口號。當一聽外貌評語就立刻自卑，那叫被文化牽著走。
美的「流行值」會換季：昨天要挺鼻、今天要鈍鼻；前天抽眼袋、今天強調臥蠶。你追得完嗎？
「做了比較有自信」= 沒做就沒有自信？ 小心把自我感覺外包給針劑與刀口。
身體不等於功課表：把博士學位類比隆乳，是在把身體商品化，也忽略審美背後的性別權力。
🧭 自我檢查清單（三問先過再決定）
1. 動機：沒有他/她/社群提醒，你還會去嗎？
2. 代價：疼痛、風險、維護成本、復原期，真的懂嗎？
3. 替代：你要的是自信還是外觀？自信能不能從界線、能力、健康習慣補起一部份？
💬 小故事回放
大學生素顏被嫌→被「贊助」做醫美？金錢綁意願，更像控制。
櫃姐「挺鼻也要修成嫩」→主流審美會變臉，你不必每次都追。
小孩被說「太黑」哭回家→評價先入為主，才讓形容詞變貶義。
🌱 我們的立場
做或不做，你都值得被尊重；但別把刀口、針劑當成唯一的自信來源。當你厭倦追逐的那天，要知道：不迎合，也可以活得好看、好過。
#話題互動
你做過最「為自己」或最「為別人」的一次外貌決定是什麼？做完之後，心真的比較安靜嗎？
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普發一萬還沒入袋，家裡已經開戰？太太要全家四口都上繳換冰箱、孩子說「這是我的」、爸爸夾在中間快燒起來——這集我們直接把法律與做人情理講清楚。
🔖 金句重點
成年子女的一萬＝個人財產，爸媽無權要求上繳。
未成年的一萬＝特有財產，監護人只能為孩子最佳利益使用（例：學費可、家用混花不行）。
把孩子的錢丟進「家用大水庫」＝混同，很難證明專款專用，風險大。
「情緒勒索式家計」只會炸裂關係；透明盤點＋明確規則才是長久之道。
🧭 重點三要點
1. 法律底線
成年：父母不能硬要一萬。
未成年：可代為專款支付與孩子直接相關的必要支出（學費/醫療/才藝等），不是大人吃和牛的公積金。
2. 家內規則怎麼立
公開家計：水電瓦斯、網路、餐食、長輩支出→金額攤開說。
住家裡的成年子女：可談「使用規則/分攤額」，對事不對人。
3. 普發一萬不翻船SOP
🗂️ 先盤點家計→再討論分攤→最後才談這筆「一次性」要不要共用。
📌 未成年的一萬：開專戶、留存單據、原則上用於孩子本人。
🧯 禁語：不要講「你欠家裡」「你都白吃白喝」；換成「我們的家每月需要××，你願意承擔哪一塊？」
🧩 小編碎念
普發一萬只是放大鏡，照出「家裡本來就不說清的錢」。把規則立好，比搶到那幾張鈔票更值錢。
#話題互動
你家的一萬是「私人錢包」還是「家用基金」？怎麼談到大家都不抓狂？
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《Stan Up！青開麥》Podcast開播！
由新竹縣政府教育局推出，六集節目集結青年提案，
從選系迷茫、科技人生到地方創生，還有網紅跨界對談，探索竹縣青年的成長路線圖。
🎧收聽👉 https://fstry.pse.is/8b7l9t
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今天這集超多人敲碗：
當家裡後來有了親生小孩，早先收養的孩子「還算不算自己人」？可以「退貨」嗎？說真的，光是問出這句話，小孩心就先碎一半了。這集我們把情感的傷、法律的線，一次講清楚。
🔖 金句重點
「收養≡親生：沒經法院「終止」，權利義務一模一樣。就。是。親。生。」
「收養不是滿足大人的願望，而是替孩子找到適合的父母。」
「想片面終止？不行。要看是否符合孩子最佳利益，還需要事證。」
「把孩子當空氣、長期忽略，也是情緒虐待。」
「媒合≠挑孩子；你可以提需求，但不能把孩子當商品。」
🧭 這集在談什麼
家裡經濟變緊，長輩喊話「有親生就送走收養」？➡️ 法律站在孩子這邊：沒有終止確定前，身分地位完全等同。
重組家庭常見兩道坎：①新增手足的比較與偏心 ②大人為「我的、你的、我們的」孩子起爭執，最後把氣出在孩子身上。
三種收養一次搞懂：近親收養／寄親（他方）收養／無血緣收養，都以法院認可、孩子最佳利益為核心。
無血緣收養多走機構＋媒合流程；不能挑外貌、個性、成績，別把卡通劇情當現實。
想以收養切斷原生父或母的權利？法院會看過往扶養、暴力紀錄等，全程以孩子福祉為準。
🧩 給正在拉扯的你們
若遭到親友施壓「退回孩子」，請保留對話紀錄、學校/醫療/社工往來文件，必要時尋求律師/社工協助。
家內共識先建立：規則對事不對人，不把「我的孩子 vs 你的孩子」掛嘴邊。
若孩子被冷落或貶抑，這是情緒傷害，及早處理與求援，別讓傷口變成一輩子的標籤。
#話題互動
你（或你身邊的人）有重組家庭、收養的經驗嗎？最難的那個瞬間是什麼？你怎麼守住孩子的安全感？
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