Этот урок цикла Ципоры Харитан о воспитании в радости посвящен теме преодоления трудностей. Родители часто мучаются по поводу совершенных ими ошибок. Но дети знают и чувствуют только одно: любят его или не любят. Никто не даст нам полной гарантии, что мы воспитаем детей такими, какими мы мечтаем их видеть. Главное, зачем нам Б-г дает детей, – это чтобы мы воспитывали сами себя. Поэтому на пути воспитания трудности неизбежны. Важно, чтобы дети получали дома любовь, доверие, понимание и поддержку. Тогда они не захотят искать это в других местах.
Понимать ребенка – это также означает умение понимать их слабости (например, нежелание вовремя вставать на молитву). Нужно просить Вс-вышнего помощи в том, чтобы не срываться на детей, чтобы найти нужные слова и т.д. Если мы просим, мы получаем ответ – часто, в форме «внезапно» появившейся в голове идеи.
Давайте прислушаемся к собственным детям. Они понимают, что для нас, родителей, очень важно – и это они усваивают и принимают. Не нужно учить детей, что нельзя кричать, – нужно просто самим не кричать. Не необходимости учить детей делиться – просто нужно самим делиться.
Что делать, когда какой-то ребенок постоянно привлекает отрицательное внимание? То, что ребенку скучно сидеть за субботним столом, – это нормально? Что важнее – какую воспитательную линию мы проводим или как мы это делаем? Можно ли в воспитании обойтись без юмора? Что значит, если ребенок дома ведет себя ужасно, а в школе на него не жалуются? И в чем польза от периодического «валяния дурака»?
Этот урок цикла Ципоры Харитан о воспитании детей в радости – о том, как быть посвященными в интересы наших детей.
Когда детям становится по 12-16 лет, уже сложно сделать так, чтобы они хотели делиться с родителями своими интересами. Поэтому нужно стараться создавать интересы детей, когда они еще маленькие. Если родители что-то любят сами (сажать цветы, играть в шашки, ходить в походы), то они могут заинтересовать этим и своих детей. Дети любят учиться и узнавать новое! С детьми надо не только учиться, но и развлекаться вместе. В жизни должна быть доля несерьезности. Слишком серьезный подход убивает искру интереса и радость от учебы.
Каждый ребенок развивается в своем темпе, его интересы могут сменять друг друга – и это нормально, не нужно этому мешать и не нужно заставлять всё доводить до конца. Нам не дано сделать так, чтобы наши дети осуществили наши фантазии и достигли успехов в тех областях, в которых нам не удалось проявить себя. Предложим детям ходить на разные кружки, будем поощрять занятия спортом – но откажемся от ожиданий спортивных побед.
Мы должны знать, с кем наши дети дружат, поэтому стоит приглашать их друзей к себе домой. Но что делать, если друг отрицательно влияет на нашего ребенка? Чего стоит опасаться любым родителям, даже живущим в религиозных районах? Желание экстрима – это нормально для подростка? Когда родителям стоит применить свой драматический талант? Во что поиграть дома с детьми? И как научить детей заводить друзей?
На третьем уроке цикла Ципоры Харитан о воспитании в радости идет речь о помощи по дому. Отношение к домашней работе передается детям от родителей. Если мама транслирует ненависть к уборке, то дети не полюбят помогать маме по хозяйству.
Аптечная чистота не нужна даже взрослым, тем более, дети не могут понять смысл этой обсессии. Многим детям беспорядок не мешает. Хорошо, когда в семье есть договор по поводу того, как должна выглядеть убранная квартира.
Маленьких детей можно приучить детей по-хорошему, в форме игры. Дети постарше обычно уже имеют свои постоянные обязанности, и стоит передать им ответственность за эти дела. Не надо заставлять детей делать те работы, которые им отвратительны. Дети должны чувствовать, что они что-то проигрывают от того, что не выполняют свои обязанности. И наоборот – что они выигрывают от того, что помогают.
Дети не понимают смысла собирать игрушки. А вот класть вещи в стиральную машину – это игра «во взрослую жизнь! Но для этого нам нужно быть готовыми, что дело не будет сделано идеально, и на их глазах не будем переделывать. Важно в доме создавать атмосферу, что мы семья, мы все вместе, выполняем домашнюю работу для блага всей семьи – в удовольствие. Можно использовать время совместного приготовления ужина для разговора о жизни, а можно петь во время уборки.
Что реалистично ожидать от своих детей, а что – нет? Почему дети растут безответственными? И можно ли подросткам предлагать идти зарабатывать деньги?
Второй урок цикла «Воспитание в радости и радость в воспитании». Ципора Харитан начинает с двух историй из жизни, которые иллюстрируют главную мысль урока. Ключ успешного воспитания – старательно замечать достоинства детей, а не фиксироваться на их недостатках. Благодаря критике еще никто не исправился. Если нас за что-то критикуют, мы просто перестаем это делать.
Для того, чтобы похвала возымела эффект, она должна быть искренней и конкретной. Для этого родителям нужно постараться и ежедневно замечать (с увеличительным стеклом!) хорошие поступки даже тех их детей, которые не родились с легким характером. Тогда у этих детей накапливается «положительный багаж», и именно это дает им толчок к росту.
Для того чтобы научиться видеть достоинства детей, нужно начать с поиска своих собственных достоинств. Например, вместо того, чтобы считать себя медлительной, будем называть себя обстоятельной. Потом распространим эти розовые очки на наших детей. Не хулиган, а заводила. Не ленивый, а любит заниматься тем, что ему интересно. Без позитивного взгляда совершенно невозможно воспитывать детей!
Как сделать так, чтобы дети хотели учиться? Бывает ли «просто лень»? Почему отличники получают плохие оценки? И кто должен вызывать у мальчиков интерес к Талмуду?
Это первый урок цикла Ципоры Харитан "Воспитание в радости и радость воспитания". То, какими вырастят наши дети, далеко не на 100 процентов зависит от нашего воспитания! Иначе откуда же взялись у праведников Авраама и Ицхака такие дети, как Ишмаэль и Эсав? Безошибочному воспитанию выучиться невозможно – и также невозможно воспитать идеальных детей.
Раньше было всем понятно, что дети должны слушаться взрослых. Сейчас – демократия, и дети слушаются только тех взрослых, которые доказали, что их стоит уважать. Наши беспрерывные войны с детьми проистекают от того, что по-хорошему взрослые не умеют устанавливать свой авторитет и пытаются его вбивать силой.
Далеко не всегда в семье папа «тиран», а мама «добрая». В большинстве случаев, оба родителя не справляются с воспитанием детей – но по-разному. Нужно осознать, что авторитарные методы в наше время уже не работают.
Разница в подходах к воспитанию между папой и мамой сама по себе не приносит никакого вреда. Что приносит вред – это когда родители друг друга вслух критикуют. Тогда дети начинают манипулировать. Если муж не насильник и садист, то жена может и не соглашаться с его методами, но она понимает, что он действует из лучших побуждений. Тогда муж и жена могут наедине по-хорошему обсудить цели и результаты воспитания, посоветоваться с кем-то, попробовать другие методы и т.д.
Может ли мама добиться чего-то от детей своей слабостью? Почему опасно превращать папу «в чудовище»? Что будет, если оставить одного из детей «за старшего»? Что делать, если муж ударил ребенка?
