Es ist soweit: Wir haben Geburtstag! Seit nunmehr drie Jahren sabbeln wir durch den Podcast-Äther und dies wäre nicht möglich ohne Euhc, ihr lieben Endklickers! Zur feier des Tages gibt eine Folge als Gemischte Tüte. Da drin befinden sich aktuelle Meldungen der letzten Woche (Katy Perry im All, Gil Ofarim vor Mini-Publikum und der busen-Tätowierer von Micaela Schäfer), sowie Highlights und Kult-Momente aus den vergangenen drei Jahren! Wir stoßen an und sagen: Auf weitere, viele schöne Süßstoff Momente - mit Euch zusammen!

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Der Mond wird größer! Das weiß eine Dame auf Instagram deshalb so genau, weil sie ja schon immer dort wohnt und fordert zum reagieren auf. Aber wen Und wozu? Wir versuchen das für Euch zu klären! Frau Markle verkauft eklige Kekse und Frau Büchner ihre Brüste an den Playboy. Wir finden es schlimm - aber nicht, dass sie nackt ist, sondern was ihre Message dazu ist. Genauso wie Herrn Hallervorden, der seine rückwärtsgewandte Fortschrittsverweigerung als "Satire" tarnt. Nervt einfach! Dafür kommt der Eismann (Juhu!) und wir planen eine EsZet-Schnitten Verkostung (auf Toast oder Schrippe - egal), obwohl unser Herd und die Toilette kaputt sind und Witta in einer weißen Fondant-Petit-Four-Kutsche daher kommt. Ein bisschen Wahn muss sein!

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Boris Becker taucht in Hitler-Verschwörungstheorien ein. Die Frage ist: Warum? Carmen Geiss gönnt sich zum 60. Geburtstag ein neues Gesicht und wir fragen uns: Warum basteln Menschen aus einer Placenta einen Mond und kleben Trockenblumen unbeholfen auf Papier? Wir können das nicht beantworten, sind aber gegen jede Eso-Bubble, die es gibt. Herr Pocher hat LOL Verbot. Warum? Er ist zu konfrontativ. Das mag Bully nicht und wir eigentlich auch nicht. Herr Hoenig heiratet unter falschen Tatsachen nach Sylt gelockt noch einmal seine Spentreiberin und Jenny Elvers hält die Traurede. Das kannst du dir nicht ausdenken. Trotzdem wollen wir wissen: Warum wandern alle nach Zypern aus? Erklört es uns bitte.
Eine Entschuldigung von Mario geht jetzt schon an Herrn Zarella raus. Sie sind bestimmt super nett, aber es ist ein bisschen zu viel (gemachter) Italo-Vibe.

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Grüße von der Adria: Mario macht mal wieder einen Ausflug ans Meer und sitzt trotzdem im Regen. Schade eigentlich. Wenigstens gibt es keine jungen Menschen, sondern nur Rentner. Aber egal - Hauptsache am Meer.
Apropos Rente: In Deutschland beendet Monika Gruber ihre (selbstauferlegte) wieder und will zurück auf die Bühne. Wir haben Angst. Was wird sie erzählen?!? Corona ist ja gottlob erst mal vorbei. Klaas Heufer-Umlauf hingegen schmeißt seine Late Night Berlin hin und zwar auf die komischste Art und Weise. Was soll das? Harry (Sussex) macht ne Doku über seine Mutter und wir haben auch hier Fragen. Ansonsten gibt es einen Reisebericht aus Bella Italia und Witta feiert ihre LED-Teelichter. Also alles wie immer.

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Wenn Mario über Gigi reden kann, ist er glücklich. Jetzt hat der liebestolle Italiener mal wieder zugeschlagen: Unter der Bettdecke in der Couple-Challenge und der Onkel lag daneben. Reinstes Trash Gold! Ansonsten ist Mario vom Spargel getriggert und Witta wird eines Tages beim Haarewaschen verenden. Soviel konnten wir schon herausfinden in der aktuellen Folge. Ansonsten reden wir über das Comeback von Kate, das Budget von Mary und Frederik (Spoiler: es ist hoch!) und fragen uns, wohin die Wombat Quälerin geflüchtet ist, seit ein ganzes Land sie hasst. In Bulgarien wiederrum gab es jetzt eine Schweigeminute für einen Fußballer. Blöd nur, dass dieser noch lebt. Mehr Irsinn in der aktuellen Folge.

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Los geht's mit brandheißen News von irgendeinem roten Teppich in Berlin: Iris Klein reagiert nicht mehr auf Yvonne Woelke. Hat sie mal wieder versprochen. Sie will drüber stehen, gießt aber torzdem ordentlich Öl ins Feuer. Gerissener Schlagzeilen-Profi oder einfach nur nervig? Diese Frage müsst ihr Euch selbst beantworten. Ansonsten ist die Mischung wieder bunt und Süßstoff-Like: Ein Arzt opertiert mit einem schweizer Taschenmesser (obowhl er in einem professionellen OP stand), PETA ermutigt uns zum Schafe schubsen, Jeannette Biedermann geht auf Tournee durch die Provinz und wir lernen Städtenamen, die wir noch nie hörten. Bruce Darnell prüriert sich den Finger und Blümchen geht. Zu letzt bleibt noch die Frage: Warum erwischt Mario immer die komischsten Hotels? Nach der überlebensgroßen Heuschrecke, dem maritimen Wahnsinn gab's in Köln nun ein Feder-Zimmer. Was das heißen soll? Hört einfach rein!

Was passiert da in der Promi Welt? Claudia E., die Frau von Stefan E. "singt" jetzt auch noch. Zumindest nennt sie das so. Wir sagen eher rhythmischer Sprechgesang. Aber das wichtigste: Stefan findet es toll und es MUSS produziert werden. Das Ergebnis spielen wir an. Es ist zu schön. Die Oscar Nacht gab einiges her, allerdings drückte man sich auch irgendwie um den orangenen Elefanten im Raum. Wenig Statements, dafür süße Paare und viel Robe. Und am Wichtigsten: Eine schwäbische Dankesrede mitten in L.A. - auch das ist zu schön! Ansonsten wissen wir nun, wer für uns den ESC verliert, dass Desiree Nick am liebsten Bachelorette werden will (eine goldene noch dazu) und Mario gleich die Idee eines neuen Formats hat. Ansonsten disst die Stöckl (die wir ab jetzt "Jule" nennen) mal wieder den Simonetti und Genforscher haben Mäusen in Amerika echte Mammut-DNA eingebaut. Das Ergebnis: Süße Nager mit Fell. Süß, aber leider auch gruselig. Aber was kann uns denn noch wirklich erschüttern?

Liebe Endklicker, das ist ein echter Gemischtwarenladen diese Woche: Jeannette Biedermann meldet sich bei Let's Dance krank - mit gepresster Stimme und Atemnot, damit es auch jeder glaubt. Naddel ist mal wieder in Not - aber schon Peter Zwegat hat ja gesagt "Sie sind blöd!". Seine Worte, nicht unsere. Im Resteeesen klärt uns ein Pastor über unsere Bibelschwächen auf und in Amerika taucht eine vermisste Katze nach drei Wochen IM SOFA auf, während in Thailand eine Frau vier Jahre lang einen grünen Buddha anbetet, der eigentlich eine Shrek-Figur ist. Ihr seht: Es geht immer noch eins schlimmer. Das Highlight dieser Folge ist aber sicherliche DER BERGDOKTOR-Recap von Marios Mutter, die Expertin. Alles vom Wilden Kaiser aufgearbeitet von Christine. Was will man an einem Sonntag mehr vom Leben? Vielleicht Lavendel Felder in Frankreich, wo Frau Connor nun hingezogen ist... auch darüber wird gesprochen werden müssen. Viel Spaß und legt die Beinchen hoch. Witta & Mario

Mario verkauft für einen Gag seine Oma und neuerdings auch sich selbst. Es ist ein Problem, wenn man mit Ende 40 auf jugendlich machen will ud sich zurecht danach schämt. Immerhin hat es Witta zum Lachen gebracht und vielleicht auch Euch. Haut rein!
Ansonsten dabei: Die Boomerwörter des Jahres, ein vom Wal verschuckter- und wieder ausgespuckter Mann, Energiearbeit am Pfandautomaten, die Talentlosen Hummels vs. Dylan, der verschmähte Stefan Mross, Luna Schweiger ohne Führungszeugnis und joey Heindle ohne Frau. Heute geht's ab, hau' rein, Alter!

Anonyme Missionierungs-Post durch den Schlitz. Leute, das wollen wir nicht. Jesus liebt dich, aber bitte ohne Flyer auf dem Wohnungsboden. Die News der Woche sind weniger trashig, teilweise ernst und hintenraus etwas fürs "Herzerl". Herr Trump hat Angst vor explodierenden Papiertrinkhalmen und dekrediert uns zum Plastik zurück, eine Frau schmuggelt ungarische Blutegel aus der Türkei und Mario verdreht sich beim Rasieren fast die Augen aus der Höhle. Braucht er Hilfe?!? Uschi Glas feiert nach über 30 Jahren ein Wiedersehen mit ihrem Ziehsohn Maxi und das ausgerechnet in einem Lufthansa Cockpit und die Polizei rettet den Fernsehabend einer alte Dame, die so gerne den Herrn Silberstein sehen möchte. Wie immer eine wilde Mische. Sowas gibt's halt nur bei uns!

Alles wieder wie immer - Hallo München, hallo Hamburg. Witta und Mario sind wieder in ihren beiden Städten und nur über Ton verbunden. Frau Krüger freut das sehr, Marios Ego ist angekratzt. Doch nun zum Wichtigen: Der Dschungel ist ein Camp voller Lappen und Maurice schreit nach LILLLLLLY! Wenn das nicht das Lustigste seit Jahren war. Witta wäre auf dem Sofa fast verendet! Währenddessen batteln sich in Deutschland die Gays: Simonetti versus Stöckl. Die findet Riccardo nämlich ungeeignet für LOL und bemängelt den fehlenden Humor und das ewige Jammern und woke sein. Könnte was dran sein... Alex Jolig aus Big Brother (anno dazumal) teilt alles mit seiner Frau Britta - sogar die Zahnbürste. Wir sagen: Ihhhhh! Michelle Huntziker wiederum teil mit uns ihr Beauty-Secret und das ist sogar für Mario ein Tabu-Thema. Welches? Da müsst ihr schon reinhören!

Selten, aber dafür umso exklusiver: Der Becher ist in der Hanse und sitzt Frau Krüger persönlich gegenüber. Obwohl Sitzen trifft es nicht ganz. Er liegt! Zum ersten mal gibt es einen Süßstoff von Beiden aus der Horizontalen. Weil Mario Schnupfen hat (Katastrophe!) und weil Witta sich solidarisch dazu legt (Freundschaft!).
Nichts desto trotz gibt es eine neue Ausgabe, allerdings mehr in Form einer Sofa Sabbelei und viel Privatem. Ein paar Süßstoff Themen gibt es aber natürlich auch in dieser Folge: Der Beef zwischen Senna und Mandy (Grace!!!), sowie einem Raucher, der ICE surft und einer Dschungel-Bestandsaufnahme. Am Ende gibt's noch skurrile Post, die nur das Leben schreiben kann. Bitte täuscht Freude vor! Danke und gute Besserung!

Die 5. Jahreszeit für Trash-Fans aller Couleur hat begonnen. Der Dschungel öffnet seine grünen Pforten und es heißt wieder 17 Tage lang: Dschungelprüfung, Lagerfeuer und Drama. Nina Bott ist ein Riesen-Trigger für Witta und Sam treibt Mario in den Wahnsinn. Und das nach nur fünf Minuten. Ansonsten gibt es jede Mege Plattitüden ("Ich kann ruhig auf dem Boden schlafen" oder "Ich mach das wegen des Abenteuers!"). Aber sein wir mal ganz ehrlich: Dafür guckt man sich den Schwachsinn ja auch an, oder? In der Auftaktfolge ist schon viel Schönes dabei, z.B. Alessias "Wenn ich eine Schlange seh, sterbe ich!" oder Anna-Carinas "Ich hatte einen Käfer im Po!". Viele Fragen tun sich auf: Wird Jörg es schaffen, weiterhin jung und dynamisch zu wirken ohne sich das Kreuz zu brechen? Wird Edith Stehfest vielleicht sogar SIEBEN Augen essen können und wird Maurice Dziwak EINEN vernünftigen Satz hervorbringen? Wir wissen es (noch) nicht, aber wir haben für Euch zum Abschluß noch einen Astreinen Bingo Satz: Die Masken werden fallen. So viel ist sicher!

Erstmal sind wir diese Woche stolz auf Hamburg. Frau W. von der schrecklichen Partei war nirgends in der Hansestadt willkommen und bei uns ist sie das auch nicht! So.
Wir erzählen euch, was es im Hamburger Fundbüro so alles kurioses zu entdecken gibt, teilen euch von einer armen Frau in Frankreich mit, die auf einen ge-photoshoppten Brad Pitt herein fiel und berichten über die schweren Anfänge von Herrn Silbereisen (Silberstein) und seine spatzenhafte Retterin.
Ansonsten dabei: Ein Pokémon-Spieler, der in die Weser fällt, Menschen ohne Hose in der Metro und eine Darth Vader Assel. Ach ja, und am Ende wird's noch nymphoman: Eine Dame hat nun den Rokrd aufgestellt. 1057 Männer in 12 Stunden. Wir sagen: AUA

Die Welt nervt: Zuckerberg killt den Faktencheck, Kalifornien brennt ab und von der blauen Partei und Frau Weidel wollen wir gar nicht anfangen. ABER: Es gibt einen Silberstreifen am Horizont! Die Promimeldungen diese Woche sind von allererster Güte. Arabella mischt die Sala auf und moderiert den Kampf der Realitystars. Witta ist im Glück! Endlich kann sie das entspannt gucken und auch das Netz ist (ausnahmsweise) nur positiv gestimmt. Wir lieben halt unsere 90's Talkshow Queen! Die Golden Globes müssen beackert werden und auch, wie schändlich mit dem Erbe von Siegfried und Roy umgegangen wird. Also mit den Plastik-Statuen und dem Magic Garden, der da noch rumsteht. Christine Neubauer, Simone Thomalla und Jeanette Biedermann - sie alle werden tanzen. Let's Dance bringt uns die tollsten Promis und wir flippen fast aus vor Freude! Leider nervt Frau Markle auf Netflix rum und gießt Blumen in Eiswürfel und die Reaktionen sind bescheiden. Dafür haben wir am Ende noch einen großartigen Job für Euch. Aber nur wenn ihr ein Endklicker-Paar seid und bestenfalls Englisch und Irisch könnt. Neugierig? Dann reinhören!

Nikki Glasers Opening Monologue bei den Golden Globes:
https://www.youtube.com/watch?v=U9HTM9JBBO4

Wie immer klatscht sich Witta am Jahresbeginn mit den Wienern Symphonikern zusammen in die Ekstase! Ein Triggerpunkt für Mario - er hasst Mitklatsch-Klassik. Trotzdem schaffen die Beiden sich auf gemeinsames Süßstoff-Terrain zu begeben. Das Comeback des noch so jungen Jahres: THE SHADOW ist zurück - allerdings mit Korrekturen aus der Mottenkiste - aber egal. Wir freuen uns, dass er wieder da ist. In Altona wurde jetzt ein Tier ausgesetzt - allerdings ein Ungewöhnliches: Ein Spiegelkärpfling names Gabriel. Mitsamt Begrüßungs-Zettel. Wenn man denkt, man hätte schon alles gesehen... In Afrika wiederum überlebt ein achtjähriger Junge fünf Tage im Wildpark zwischen Löwen und Elephanten. Wir wären nach zwei Stunden vermutlich schon Hyänenfutter.
Dann müssen wir natürlich über IBES 2025 reden: Wer ist dabei und wer fliegt schon vor Beginn der Show raus.
In der gemischten Tüte: Rauchverbot in Mailand, Freddy Quinns Pläne mit 93, der Griff im Auto und die Barcode-Verschwörungstheorie. Das geht ja alles schon gut los! Happy New Year, ihr lieben Endklicker!

Wir wollten uns und Euch nicht schon wieder eine Traumschiff-Spezial Folge antun. Aber jetzt haben wir es nun einmal geguckt und dann MÜSSEN wir halt auch drüber reden. Wie schlimm kann es eigentlich noch werden? Und schuld ist nur ein gewisser Jürgen Werner! Was sind das für Drehbücher?!? Eine verstrittene Familie findet wieder zueinander und Frau Wussow lässt eine Jugendliebe neu entflammen. So. Alles erzählt. Das wurde nur leider auf 90 Minuten ausgewaltzt. Uns gelingt das etwas kürzer, aber noch immer recht lang. Sorry... Wir hoffen, ihr habt dabei ein bisschen Freude, sonst müsst ihr das tun, was wir gestern nicht geschafft haben: Ausschalten. ABER! Es gibt auch noch andere Themen: Helene Fischer rennt halbnackt durchs ZDF und Mario findet das gar nicht festlich, Queen Charles liebt Harry DOCH (und es gibt Beweise), Heinz Hoenig liebt seine Kinder NICHT und Witta heult bei Flashmobs. Außerdem: Recherche von THE FOG und ein mittelalterliches Worms, dass Witta beinahe durch einen Lachanfall um die Ecke gebracht hätte. Aber höret selbst, ihr tapferen End-Recken!
Wir hören uns in 2025!

HIer ist der Flashmob, der Witta zum heulen gebracht hat. Was sagt ihr?

Junge Frau (oder Mann) kommt zurück in ihren Heimatort - bitte ländlich! Hier muss etwas gerettet werden, z.B. ein Restaurant oder wahlweise auch die Hauptperson. Und dann ist da noch dieser andere Mensch, von dem seit Minute eins klar ist: Die kommen zusammen. Dazwischen muss noch einiges passieren, bis in letzter Minute alles ins Happy End glitscht. So ist JEDER Weihnachtsfilm und wir meinen nicht die großen Hollywood-Blockbuster, sondern die Fernsehfilme auf Netflix. Wir kauen mal durch, was sein MUSS, was gar nicht geht und warum wir bei Lindsey Lohans X-Mas Film so gar nicht dabei waren. Und natürlich gibt's auch noch einiges mehr, bei unserem Süßstoff-Weihnachtsfest! Habt eine schöne Zeit, ihr lieben Endklicker!

Die dritte Kerze brennt und unsere Gemüter auch! Was war das bitte beim "Promi Büßen"? Das misogyne Ausmaß der Legats lässt selbst die Trash-Eulen im Assi-Camp sprachlos zurück. Und das will was heißen. Wir dagegen haben eine Menge zu sagen! Wie kann denn das sein? Wie der Vater so der Sohn und beide werden gegrillt von Miss Jones. Aber wenn ihr jetzt keine Ahnung habt, worum es geht, solltet ihr mal reinhören. Vom Trash zur Hochkultur. Der letzte Bulle, Henning Baum, ist ein feinsinniger Mime, dessen durstige Seele mit Versen von Shakespeare getränkt wird. Wer hätte es gedacht? Entdeckt haben wir das bei einem (anderen) Podcast und Mario versucht es (schlecht) euch zu vermitteln, wie cringe alleine das Hören dieses Monologs war. Weitaus angenehmer für uns: Wir verkosten ENDLICH die Dubai Schokolade und, Spoiler, es gibt einen klaren Favoriten. Danke nochmal an Endklicker Lothar für sechs Tafeln Chocolaterie aus dem Wüstenstaat! Da ist der Süßstoff doch WIRKLICH mal süß!

Das Video mit Chris Martin und Dick Van Dyke
https://youtu.be/pSeaHfkd3M8

Die Kirsche ist zurück und die Promis trudeln ins Schloss Nymphenburg. Aber die eigentliche Frage ist doch: Wer mag WIRKLICH Mon Cherie? Wir kennen niemanden! Darfs dafür eher eine Banane sein? Aber 6 Millionen sind für die Frucht dann doch zu teuer. Aber was kümmert das Krypto-Milliadäre. Eine sehr seltsame Mischung ist das heute aber auch. Gut, dass es im Archiv Mosi und das Familien Duell gibt, da haben wir wenigstens ei bisschen Wohlfühl Atmosphäre. Denn im nächsten Schundblatt wollen uns schon wieder fünf verschiedene Ärzte vorschreiben, wie wir unsere Morgenroutine gestalten sollen. NIcht mit uns! In der Gemischten Tüte: Ein Jobangebot mit Hollywoodstar, ein wahnsinniger Fluggast und sehr günstige Immobilien in Italien. Achja... und ein (zu Recht) vergessener Werbespot aus Marios dunkler Vergangenheit.