還記得前三集，身經百戰的小寶淬煉自己的同居經驗、0經驗的小乃則以伴侶互動為基礎想像未來共同生活的樣貌，
兩人交織討論著同居的利弊、親密、界線與規律的面向（詳見EP. 7-9）。

這集睽違9個月的更新，首次台美連線錄音、跨越15小時時差，
紀錄小乃愛情長跑11年卻首次同居的美國實戰生活心得！

「隨著podcast從交往初期討論到了同居狀態的伴侶關係，
好像伴侶關係的經營維繫依舊脫離不了＿＿＿耶（hint：兩個字）。」
小乃喝完美超買的奇異口味康普茶後，打了個飽嗝後說。

「是啊！而且你有沒有發現，同居後的相互摩擦我們往往很難去修改彼此既定的『結構』，
像是兩人的上班作息，你架如果吵在這上面常常讓彼此在關係中感到更無力。」
小寶諄諄教誨像是同居實戰班的指導老師。

「所以架要吵 得找對點，要找尋彼此較彈性且能夠鬆動的地方吵。」
小乃恍然大悟隨手寫下關鍵字，老司機小寶邊整理植栽邊露出滿意的神情。

最後在這裡附上小乃開始經營的instagram專頁
「OK我們今天先到這」或是搜尋 ＠ok.psycho.counselor

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我們等待第二個月的同居生活心得，我們下次見！

網路交友狀況百百種，
線上是虛？線下是實？
愛情觀點放到了線上有什麼不同?
網路社群改變了感情市場什麼樣的生態?
助人工作者該如何面對網路世代的愛情觀點轉變？

而當我們在身邊找不到愛情，
在線上要如何找到適合我們的關係?
一起來很硬派地聊聊網路世代的交友觀，
以及在這個什麼都在尋找標籤的世界，
如何安好在網路人際交往中自己的元神

不喝雞湯心理工作室: https://www.instagram.com/ncpsyco/

硬派自爽集從輔諮年會引言人回歸

這次依然硬派的來跟大家談談網路交友，
網路交友狀況百百種，
線上是虛？線下是實？
愛情觀點放到了線上有什麼不同?
網路社群改變了感情市場什麼樣的生態?
助人工作者該如何面對網路世代的愛情觀點轉變？

而當我們在身邊找不到愛情，
在線上要如何找到適合我們的關係?
一起來很硬派地聊聊網路世代的交友觀，
以及在這個什麼都在尋找標籤的世界，
如何安好在網路人際交往中自己的元神

不喝雞湯心理工作室: https://www.instagram.com/ncpsyco/

葉冠伶（葉小寶）＊　諮商心理師／藝術治療師

喜歡畫畫、從創作中感覺與觀察自己，整理自己的思緒、微調日常。

近年在臺中發展，投入高關懷青少年個案及團體工作，
並且提供輔導／專輔老師們的團體動力與藝術媒材的應用訓練，
如自我探索與成長、紓壓團體、支持團體建立等。

與青少年及現場教師們的合作邁向第11個年頭，
深深體會學校師長們的努力與心累。
同時我相信，使用多元方法來聽見青少年的心聲，
是彼此給力的重要方法與支撐。

所以透過繪畫、故事和戲劇等方式，
一方面深化互動、一方面提供更多成長與對話的挑戰。
青少年正處於發展自我認同、規範公平與自發自主的多元處境與成長中。讓我們一起練習新的平衡與可能。

這些真實的連結與面對，能轉化成彼此的點滴意義與力量。

Ray（對藝術治療和敘事治療著迷）＊　諮商心理師

有點害羞、有點低調。

一直以來，畫畫這件事情陪我長大。
喜歡畫畫、喜歡看人畫畫、喜歡跟人一起畫畫。

常常覺得一個生命本身，有許多很好看、很有力量的樣子。
於是很享受，陪著一個人去發現好看、或是創造好看的時刻。

當一個人，能往內看見自己時，往往也是珍貴與力量的所在。

而我們何其有幸，能夠成為這個過程的陪伴者與見證者；
同時，也一路經歷著屬於我們自己的跌跌撞撞與好看。

一、時間結構：
六小時工作坊，拆分為上半場/下半場=上午場/下午場，
本集將講述下半場的課程安排。
（考量下午成員狀態，可將下半場的3小時，拆分為1.5+1.5的形式）

二、下半場—團體藝術治療
1.暖身：Leader需特別注意成員精神狀態（吃飽愛睏），適當的暖身幫助成員回到團體。
聚焦於成員帶團體的經驗與熟悉度。

2.主活動：運用牌卡(想要成為什麼樣的團體領導者/助人者、延伸創作)

3.Leader與Co-leader搭配：指導語vs催化語(鼓勵、反應、觀察）

4.分組的重要性
a.分組的評估（人數、時間、使用媒材、作品呈現）
b.從創作到語言輸出（作品轉化爲語言描述）
c.從個人世界到人際互動（與自己同在到交流看見）

5.收尾：大型創作（共同創作在全開海報上），使成員看見彼此的認知與感受，也增加普同感。


三、QA問答時間：
Q：Leader與Co-leader如何配合？方向不同怎麼辦？
A：指導語一旦下達就順著它發生，要吵要打團體後再檢討。

吳采俞諮商心理師
aka小寶藝療團隊劍客，於研究所階段跟著小寶學習藝術治療。
過去曾任高中輔導老師，熟悉高中生態系統，
未來將進入學生輔導諮商中心擔任心理師，
協助更多危機案主，主要工作對象為高中、大學的青少年，
同時擅長也喜歡將藝術治療帶入個別諮商與團體諮商中，
相信藝術創作能搭建起與內在對話的橋樑，拓展與延伸自我。

如果有任何交流與合作的機會，歡迎聯繫我～
信箱：tsaiwu0422@gmail.com
粉專：建制中，敬請期待：）

一、時間結構：
六小時工作坊，拆分為上半場/下半場=上午場/下午場，
本集先講述上半場的課程安排。

二、上半場—個別藝術治療
1.暖身：自我介紹(領導者vs成員)，媒材介紹(整理媒材、接觸媒材，對媒材產生興趣與帶入感)
2.主活動：個別創作(進入團體的狀態vs離開團體的期待)，換位思考感受案主創作的歷程。

三、QA問答時間
Q1：該如何邀請案主開始創作？
A1：把握三要點-邀請、選擇、小步驟。
Q2：療效是什麼?何時發生？
A2 ：療效存在於創作與同在的歷程。


吳采俞諮商心理師
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第一集你可以聽到:

一、目標
1.確認對象：研究生(碩1-碩4)
2.核對需求：學習藝術治療理論與運用
3.時間架構：一日六小時的工作坊

二、瞭解成員經驗
成員們對藝術治療知多少?先前有哪些接觸經驗?(聽過?體驗過?學習過?)。
並依據成員經驗與需求選擇媒材，以研究生學習主題為例，考量易操作、好上手，選擇固定、可控、好取得、有熟悉度的媒材，
如：24色鉛筆、24彩色筆、24粉彩筆、24色紙、A4白紙、牌卡。

三、體驗VS理論配比
研究生學習階段的期待，可能理論與實務各半，提升知識與效能感，同時也能創作與體驗。
我們安排的配比，理論4：體驗6，從體驗帶入理論，再從理論回憶經驗。

四、QA問答時間
Q：面對超出團體方案的事情發生，該如何應對?
A：允許它們發生，沒有完美的方案。


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1. 作為行動心理師，要怎麼跟承辦人溝通團體期待？

2. 在短期團體中，成員對團體的期待有落差/衝突的時候怎麼辦？


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2如果你已對出櫃有些想法，想要有人陪你一起準備，
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1.出櫃團體的五年前與五年後。

2. 團體設計概覽。

3. 在團體中運用角色扮演。

4. 團體收尾時重要的事情。


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延續上一集聊聊同居的好處，其中提到同居的三大定律（？）中的親密，
這次我們則聚焦在後兩者，「規律」與「界線」。
⁡
同居後彼此生活的調配與同步，
漸漸形成如日劇中那樣平凡無奇卻充滿幸福感的規律。
在規律的磨合歷程中，彼此又像鏡子般反映著對方，
看見自己不同面向，同時也摸索自己與伴侶的界線。
⁡
記得小寶遇見單身的朋友，
總會叫他一定要進入關係中，
練習許多單身未能練習的大小事。
當時覺得好鬧，現在想想覺得真有點道理。
⁡
速食愛情的時代，感情像是打game，
遇到稍有不合的另一半，直接打掉重練，換個角色再繼續。
但親愛的！這樣你永遠沒辦法晉級下一關卡啊！
⁡
⁡
「進入你選擇的愛情，好好練習在一起，以及或許的分離、分開。」
小寶在陽台拿著一盆快死的盆栽，講出一番閃耀發光的金句。
我向小寶說著植物的照料方法，一邊默默抄下金句。
⁡
或許即使在速食愛情時代裡，
每個人心中深處仍存有著能長相廝守的一絲冀望。
「還是要相信愛情啊～～～～混蛋們！」
音響傳來應景的魏如萱歌曲。
⁡
⁡
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上一集的Podcast，似乎太將「同居」視為伴侶間的挑戰以及各種溝通和妥協。
這一集，我們來平衡報導一下，好好聊聊「同居」究竟會為關係帶來什麼樣的好處咩～
⁡
親密、規律、界線，小寶整理與歸納他過去與現在同居經驗，
得出來的三大定律（像牛頓三大定律那樣？）。
⁡
但因為我們錄音時實在太搞威了～這集我們先聊聊同居的好處—「親密」。
另外兩個就留到下集唄！（好愛吊人胃口）
⁡
欸～同居創造的共同時間與空間，不會讓兩人關係生膩？
反而成為伴侶關係中新鮮感的來源？這是怎麼做到的？！
⁡
室友在伴侶關係中居然也同時扮演非同小可的角色？！
⁡
「同居時啊，伴侶像是一面鏡子，指認出你平常未注意和覺察的那一面。」
小寶邊抖著腳，邊托著腮幫子喃喃說道。
⁡
「其實同居又像是另一次的出櫃練習欸！
還要去思考要不要讓房東、鄰居或室友知道你們的伴侶關係⋯」
出櫃與現身真的是無時無刻不存在於同志的生活中啊！
小乃一邊咬著吸管一邊感嘆。
⁡
⁡
希望這集能稍稍平衡大家對於同居的pros and cons，
對於同居也有更多元的想像與實踐的可能。
⁡
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1. 領導者小觀察：小年輕重視追尋自我，但會腦內大爆炸？
熟男女擁有資源卻也是放不下的包袱。

2. 談出櫃困擾與期待的團體帶領：
重新聽見你我的聲音、持續深化信任感與凝聚力。

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1. 社會計量是什麼，怎麼在團體中運用

2. 在出櫃準備團體中使用光譜：與成員建立關係、催化團體動力、看見異質性


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1. 準時與否怎麼影響動力的小補充。

2. 出櫃準備團體的自我介紹：與團體相關、示範、建立安全感。

3. 適當的揭露與訊息量：你自己要抓幾分？


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1. 為什麼團體要準時開始？

2. 不準時怎麼影響成員內在＆團體動力。

3. 先來後到團體帶領小撇步


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1. LGBTQ團體找誰當協同帶領者？

2. 帶領者們在團體前的暖身與安頓

3. 出櫃準備團體小簡介

4. 進入現場—硬體、軟體、人

5. 提早到的黃金20分鐘：場地微調與佈置


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在疫情嚴峻的情勢下，身為行動心理師的你有受到影響嗎？
透過小寶與思均的對話，一起找找普同感吧！！

本集的分享內容如下：

1. 身為行動心理師，受到疫情影響該如何安頓自己？

2. 面對環境的變動，無法事事都掌握的情況下，如何緩解焦慮的心情呢？

3. 時時覺察自己的狀態，能夠幫助自己找到生活的平衡點。

認識思均:
賴思均 諮商心理師 

IG連結
https://instagram.com/psy_laisuzchun?utm_medium=copy_link

Facebook連結
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在這一集你會聽到:

1. 團體多功能，帶團體的好處的是什麼？

2. 帶領者與協同帶領者的合作

3. 在團體之前—多元性別的團體設計

4. 成員名單看什麼？


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你正在或曾與伴侶同居嗎？
又或者，你曾想像過未來與伴侶共同生活的樣貌嗎？


小寶，從八百年前「寄人（伴侶）籬下」的同居生活，
到現在與伴侶生活在自己擁有的房子裡。
從「寄人」到「被人寄」的角色轉換，
歷程中有什麼樣不同的感受與發現？

小乃，雖有八百年與伴侶交往的年資、
作為伴侶交往圈的資深耆老，
卻是從未與伴侶同居過的同居圈超級新手，
面對即將與伴侶在異國的共同生活，對於同居的想像又是什麼？


伴侶間的靠近（生理或心理）可以讓人感到親密，
卻也可能因靠近而產生摩擦（就像上集提到的物理概念，兩物間必存有摩擦）。

同居讓原先獨立生活的兩人，開始重疊兩人的生活習慣，
舉凡作息、清潔、行事風格、個人內在空間需求…等。
這樣高度的重疊似乎也暗示著，同居等同於生活的「同步」，
但獨一無二的兩人究竟要如何達成同步的「共識」？
或者根本只是單方的「妥協」？

同居生活裡，我們又要如何才能把我的需求、你的需求，
轉化為我們的「共同需求」？

（打到這邊發現已經用了七個問號）


在還沒開錄前，就已經很期待乃寶兩人能夠在同居這個主題聊出什麼火花。
我們都在經歷著同居的生活，或者前往同居的路上，那些問號、那些疑問，
我們也持續在經驗中探詢著答案。

答案隨著生命歷程而流動，所以也很想知道，
對你們來說，你們又會如何回應這樣的疑問呢？

這集最後，有我們兩人對於同居、對於關係的金句彩蛋。


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