這一期的節目文案，想用一個後記的方式，將自己收到小樹洞來信，到產出這集節目的過程做個紀錄。

/

那一天晚上8點半，完成了手頭上的工作後，一如往常地先坐在床邊開始靜靜地、一個人刷起電話。

再也平常不過的一天，突然手機裡的電郵信箱顯示一則訊息。

欸⋯是「生活視佳 小樹洞」有收到最新一則反饋單了⋯

顧不上任何的疲憊，我馬上點開反饋單，想看看這則久違的小空間又收到了什麼訊息✉️

「嗨👋我是K，我是因為錯的從來不是異地戀那期節目才開始關注生活視佳的。最近有些思考了很多事情，還是有關於自身感情的事情想分享。我有一個喜歡了很久的人，這也是我第一次，那麼喜歡一個人，可是我知道⋯我們一定沒結果。」

僅是開頭，我就被觸動到了，是那一種說不出的破碎感嗎？我也不知道，反正我一口氣把說長不長，說短不短的來信靜靜地讀完了。

腦袋開始有了很多思想上的碰撞，這個故事讓我久久不能忘記，然後我看到，K說在信的最後說：他不知道這段話能不能帶到給女孩、無論這段故事最終會不會被女孩聽見、也不管兩個人最後會不會在一起，但他希望在未來的某一天，他們能再次相遇，那就足夠了。

後來的後來，我開始在雨夜埋頭敲敲打打，寫了好多好多的想法。於是，就有了這期節目⋯

/

「你有一個愛而不得的人嗎？」
我曾經有過。

「愛而不得會很痛苦嗎？你花了多長時間放下？」
也數不清多少個日子到底在思念著心中的那個他，反正過程說不上痛苦，只是該死的眷戀和執念，會讓你陷入一種無盡的漩渦。

一旦想念，就逼著自己陷入忙碌之中，希望忙碌能夠帶走所有的念想。但我還是忘不了他⋯怎麼辦？

沒有怎麼辦啊⋯

後來的後來，我不會再逼自己放下、不會逼自己釋懷，因為該悲傷的時候就該悲傷啊，不想忘記那就不要忘記啊⋯難道一直逼自己就會好嗎？

時間不會帶走所有的念想，但總有一天，你的身體、你的心會告訴你，我好像可以繼續往前走了。

雖然⋯在生活中的某一天，當我再次聽到他的消息、看到他的照片時，心裡還是會一陣悸動，但至少，不那麼辛苦了、不那麼痛了。會慢慢好的⋯

/

這是一個自由的年代，雖然生活中往往有太多無可奈何，也許不是每一件事情都一定會有結果，但我們都可以選擇：選擇繼續去大膽愛、選擇把這份喜歡繼續深埋在心裡的最深處、選擇遺忘，選擇逃避⋯

從來就沒有哪個選擇更高尚、更正確，只有你想不想要、你是不是遵循著自我內心罷了。

所以⋯不管是K，還是你我，祝我們都能在這條名為人生的道路上，尋你所愛，不負此行。

都會好的，真的。

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你會為了一份工作、一天的薪水，犧牲到什麼程度？

在台灣留學的第一年，我幾乎都在課業和打工兩頭燒。為了平衡好兩者，我幾乎把週末兩天的時間都獻給了人力公司當週末活動人員的工作。

演唱會兼職工作人員、戶外活動一日打工仔⋯一些在你聽來可能覺得是很「FUN」的「爽缺」（爽個屁！），背後付出的精力、時間、體力，甚至是耗損的精神（被無理謾罵和指責的部分）、被無理對待得連狗都不如的瞬間，或許都是你沒想象到的。

那一年，長期徘徊遊走在這類的兼職工之間，我開始尋思⋯

：我到底得到了什麼？錢⋯然後呢？

：當初來台留學想要環島和到處走走看世界的願望，實現了嗎？沒有⋯

：我一定要卑躬屈膝地用時間、體力和精神換得那一點錢嗎？

：想賺錢，難道只有那麼一個渠道嗎？不⋯

：我應該被這些人力公司的上頭這麼對待嗎？不⋯

不！不！不！！！

既然心裡有一百萬個抗拒，為何不抽離？

所以，在留台的第二年，我再也不碰這類的工作。

於是，我開始一頭栽進自己擅長的專業領域，開始做著和廣播、媒體、文字創作、配音相關的兼職工作。

那一年，我累並快樂著；我忙碌卻充實著⋯

//

人生不都是這樣嗎？

累了，就停下；想看看世界，就去吧；碰到熱衷的案子，就接吧。一切都是那麼地舒心。

如果你現在問我，我還是會告訴你，錢真的真的很重要。但⋯真的沒有一份工作（就連兼職也一樣）可以踐踏你的自尊、你的底線。

至少在這個年紀（我還年輕），我不想因為五斗米而做著對自己未來沒有幫助，且要承受莫須有情勒和無理對待的工作。

//

我好想說，所有留學生在外讀書生活真的已經很不容易，為什麼還要為了一份無法為自己人生增值的工作而把自己搞得更狼狽不堪、更鬱鬱寡歡？

在外念書就那短短幾年的時間，該努力就努力、該去看世界就去走走看看，做的工作在賺錢之餘，成就感、滿足感和價值需求也很重要！

在外沒有人愛你都好（澄清！我有人愛，我是指朋友的部分），你也要好好對待自己，知道嗎？

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如果你有機會放天燈的話，你⋯會許下什麼願望呢？

「我希望⋯能夠天天開心就好」
「我想要賺大錢好好享受生活！」
「我希望全家人身體健康」
「我希望⋯」

從小到大許的這些願望，會實現嗎？

就好像人們看到流星時會下意識許願，放天燈寫下小小心願，也是一種儀式感。

我們求的，或許是一份心安，
也或許是去實踐一個夢想或目標的底氣和動力。

這世上不會像童話故事那樣，
有著可以幫人實現願望的阿拉丁神燈；
天下沒有白吃的午餐的道理，我也知道。

但在十分車站，和家人一起放的天燈，那些許下的心願，算是為我這兩年的留台之旅留下最完美的句點。

那些未完待續的夢、那些還未實現的願望，
希望能夠隨著那個天燈，讓風把“它”和“我們”，帶向更美好的未來。

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這一期節目，其實我想送給我一個很好的朋友。不管你有沒有機會聽到，這段話都是為你而寫的。

從小到大，我都不是特別喜歡待在一個太大的團體，我是指⋯交友的那種群體。我總是認為，人多嘴碎，很多時候為了獲取所謂的「歸屬感」，我們好像不得不去迎合、去妥協，去成為團體中的大多數。但久而久之，這種抱團取暖，讓我覺得我好像漸漸地失去了自己的想法、忽略了自己的需求。在想成為大多數聲音的其中一位時，我似乎慢慢地忘了傾聽自己內心的聲音。

所以自從上了中學，我換了一種交友模式，也因此邂逅了那三兩個很好很好，相處起來舒服自在的摯友。

我常常說，我的朋友不多，但在那為數不多的摯友裡，我們卻能夠陪伴彼此一起走過了那5年，甚至是超過10年的時光。

或許我們在路途中曾經走丟，曾經分道揚鑣，各自追尋自己生活的幸福，但因為腦海中的一句「我想你了」，促成了我們後來相隔超過5年的見面。

我絕對認同朋友是階段性的，畢竟當我們走過人生的每個階段時，大家都有各自的生活難題需要面對、有個別的挑戰和坎需要一一跨越。但幸好⋯在那忙忙碌碌的生活裡，一句遲來的問候，一聲久違的好久不見，把相隔好長時間沒見的我們，又重新拉回一起。再見面時，你依舊是那個我回憶中搞笑穩重集一身的摯友；再見面時，我們好像又回到了那年中四，坐在前後座時候，一起吃飯聊天做功課聊綜藝的時光。

嗨，好久不見，幸好，我們都還在。🤍

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「我的青春，收藏著一首首回憶裡的歌曲」

這一次，台上的你走出了螢幕，而台下的我們摘下了耳機。

因為音樂，把原本毫無相關的我們給聯繫在一起。雖然我們依舊彼此不認識，但當耳邊響起那一首首熟悉的旋律，嘴邊共同哼唱著那一首首承載著滿滿青春回憶的歌詞時，那一瞬間，我們分享著相同的情緒；那一刻，所有生活上的不如意或不順心似乎都有了宣洩的出口。

嗯，我的青春住了一群熱愛生活，認真活著實現個人價值的人。你的青春又住了誰呢？

/

「我的青春，是自由放肆的」

這陣子有不少人問我，來到了23歲，自己對於青春的想象和定義是什麼？

我說：以前的我相信，只要努力努力再努力，最想要的那個夢想和目標總會達成。

於是，有無數個夜晚，我都對著電腦敲敲打打，犧牲睡眠只為成就自己內心最喜歡的廣播作品和專題報導。

後來，我確實站上了一個又一個不一樣的舞台，但在這條名為奮鬥努力的路上，我想緩一緩。

大家不都説，休息是爲了走更長遠的路嗎？

於是，我開始計劃著一個人的旅行，一個人的冒險（沒有一個人想著一個人）。我開始享受那種漫無目的的遊走，我開始喜歡踏上一趟又一趟說走就走的旅行。

生活總不該侷限於一個地方螢幕前，所以，我想趁我稍微有能力、有體力的時候，到處去看看，也更細緻地去感受生活。

我希望，我可以成為一個更加自由的我自己。

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「青春是挽不回的水，轉眼消失在指尖，用力地浪費，再用力地後悔」

生活是複雜的，在成長的路上，我們偶爾會失意，偶爾會受到批評，偶爾也會聽到一些質疑的聲音。

但⋯我想做我自己。

人生中不是每個決定都會讓自己滿意，我們偶爾會後悔，偶爾會心痛，偶爾會自責，但那又怎樣？

有些遺憾的過去，才會讓現在和未來的自己更學會怎麼把握當下。

青春的樣子，不過就是用力地後悔，再用力地拍拍屁股讓自己前進。跌倒過的自己才知道，未來的我不想讓自己的人生再充滿遺憾和可惜。

所以，我們會更努力地感受生活，更認真地活著，更放肆地享受青春帶給我們的各種酸甜苦辣。

我的青春，既遺憾又美滿，你的呢？


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「异地恋，错的永远都不是距离，而是人。」

经历了将近三年的异地恋，失败了，对方把问题都归咎在异地恋和距离而导致的感情疏离，你说这个理由可以接受吗？

嗯⋯我想了很久。如果纯粹是不爱了，或是纯粹因为距离太远就算努力过了还是觉得累到没办法再爱了，那我可以接受分开，毕竟一段感情最重要的还是要两情相悦，一个人的死缠烂打，一点也没意思。

但后来我认真地想了想⋯

错的好像从来都不是距离，而是人心。先叹一口气。嗯，距离⋯只不过是个让自己看起来更加体面的借口罢了，也算是拿来搪塞对方的不二理由吧？

先说，这期节目不会有太多八卦，但想看血流成河的朋友，还是可以点进来听一听，毕竟是我第一次聊起自己的感情观，说不上比悲伤还要悲伤的故事，但真的是最掏心掏肺，史无前例地最真实的内心袒露了。有很多想说的话，没说过的话，都在裡面（咬牙切齿地）说了，都是观点上的理智碰撞，欢迎你收听。

作为异地恋的过来人，我知道在经营这段感情当中肯定会有很多的酸涩和苦闷。特别是当你心情跌到最谷底，你此时此刻最需要对方的一个拥抱、一句实体的关心问候，可是双方都没办法做到的时候，那种无能为力更会让人更疲惫不堪。

可是，异地恋终究一定会走向失败的结局吗？我不觉得⋯

异地恋，本来就是一场考验双方独立能力、情绪管控及处理能力，以及自制能力的挑战，若挑战成功，那必定是段令人称羡的坚固不已的感情；但若双方走到中途便分道扬镳，请不要着急用「距离」作为分开的借口。

如果你是打从一开始就不相信异地恋会成功的那种人，真心地听我一句劝，我劝你还是不要轻易尝试远距离恋爱，你会很痛苦，而且⋯你会让你的另一半更痛苦。因为你打从一开始就先入为主地认为，这段感情必定坎坷，就算你做了再多努力都没办法的那种。好吧，那你就不要开始吧！

/

最后，说点节目里没提到的真心话。

老实说，对于曾经的感情，过去有些美好的回忆依旧放在心上心存感恩，但最终结局的不堪，以及后续的慢性摧残与冲击已经远大于一开始的甜蜜。对我来说，要重新整理思绪，并且在不冒犯到任何人的情况下，理性地针对自己一路以来的心境笑笑地潇洒地做分享，不是一件容易的事，但我好像，慢慢地找到了摒弃一切继续过自己生活的方式。

放下，不是很难，只需要慢慢遗忘；但释怀和原谅，难说。

错的从来不是异地恋，错的也从来不是一直以来无条件给予对方信任的自己。这是我在这期节目当中，最想最想说的。

人心，那个你一直控制不住的躁动不安的心，才是让远距离恋爱逐渐走向不可能的原因。

从此，这段感情画上句号；从此，你和我再也与彼此无关。

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（这期节目是在圣诞节当天录制的，结果期末地狱害我跨完年了才释出，哼！）

（进入正题 ing ⋯）

刚过去的12月31日那天，又到了台北101跨年了。

有别于2022年最后一天的烂天气，今年的跨年不管是同行的伙伴、台上表演的歌手们，还是倒数0秒后绽放的烟花，一切都那麽地刚刚好。

烟花的璀璨虽然只在刹那间，却点亮了我郁闷已久的心情。告别了2023年，那些过去彷彿还历历在目的坏人坏事坏心情，好像一瞬间都被带走了，好神奇！

跨完年回到后，已经是凌晨3点半了，虽然很累，可是还是不愿意那麽快入睡。于是，打开社交媒体就开始刷了将近半小时。

看到贴文里满满的都是大家开心的样子，心里想着：新的一年会待我们都友好吧？

有的人觉得我好天真「啊不过就是过了一天啊，跟其他日子有什么不一样？」「跨年那麽多人还要去那边人挤人⋯」

好扫兴，最不喜欢没有仪式感的人了啦！

每天的生活就是那麽地平平淡淡，不为一些小日子创造出一些独一无二，专属于自己的特别记忆的话，一直无限循环地庸庸碌碌又有什么意思呢？

生活中哪怕是再小的仪式感，都是我好好生活的证明。

好好过生活，不是让我们每天都吃上大鱼大肉，或是浪费挥霍。偶尔心血来潮到邻近的河堤旁散散步、看看周边的花草树木；偶尔静静地待在舒服的被窝里戴上耳机听一首歌；偶尔心情不好的时候，把那些糟糕的事情都记录在自己的小帐里；偶尔疲惫的时候，奖励自己一支全家的冰淇淋⋯这些都是我每天用力地、努力地活着的价值和意义。

所以你说，仪式感重要吧！

只有好好地过生活，我们的生活才会好好过。记住囉！

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「不是隐藏得好，悲伤就会从此消失不见。」

不知道是从什么时候开始，潜意识里总是希望自己是个阳光、开朗，并且可以随时随地把欢乐带给自己和别人的那个人。就连过去在和别人做自我介绍的时候，也常常会说道自己其实很爱笑。

可是啊⋯当一个一直向往自由、渴望幸福的人，在没有人察觉的瞬间偶然跌入了情绪的谷底，却也怎么样都找不到悲伤的理由的时候，应该怎么办？

为了不让周遭的人发现她的情绪异动，于是她选择把自己伪装起来，于是她决定把那种不知所以的闷闷的感觉硬生生地封印在身体的最深层，日复一日地装作像是个没事人一样过生活。

你是不是也曾经这样，在好想哭的时候，硬生生把差不多要夺眶而出的眼泪吞回去；在好难过的时候，把快要溢出来的那股悲伤硬生生地收回去，只因为⋯我们不想要自己因此变成别人口中那个很丧很负面的人。

可是，悲伤不就是一个正常人应有的情绪吗？为什么我们不能「好好悲伤」？

唉，从来，都没人真正地教我们，怎么和悲伤共处。

/

「用悲伤抵抗悲伤」

找不到悲伤的原因，那就不找了。但⋯至少我们知道自己最近的状态、我们接受自己偶尔的低潮、我们好好地沉浸在当下的那个情绪氛围中。

谁说只有快乐的瞬间值得享受和被记得？

毕业时和朋友们的分道扬镳，那种依依不舍的心情；离开家人和熟悉的家乡，搭上飞机踏入全新国度的突如其来的落寞和未知；面对心爱的人离去，却无法挽留的那种无能为力，好多瞬间，好多揪心的痛，原来有好多生命里的瞬间，都值得被记住。

悲伤时，那就用力悲伤，不管是听一首悲伤的慢歌、一个人漫无目的地走走，还是到海边去看看海吹吹风、去吃一顿你想吃很久却一直没有理由品尝到的美食⋯

该做什么就做，想做什么就去做，我知道，我在慢慢变好中⋯

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「沒有關係，不再懷疑自己，
不想放棄，就算結局註定，
沒有關係，不再懷疑自己，
就算受傷，也是堅定的。」

——陳忻玥《沒有關係》

没有关系说多了，真的就没关系了吗？
到底该有多心寒，才会在受到遍体鳞伤之后，决定就这样让一段关系随风去吧？

缘分，让我们在茫茫人海中和某个她/他相遇，
但抓不抓得住，除了自身的努力和用心经营，有时候还是需要看天意。

一段关系里面，最重要的是什么啊？
或许是心灵相契，也或许是想法一致，
但重要的还是尊重与信任、舒服与真实。

亲爱的男孩女孩，祝福你们都能够找到属于你们的缘分、知己，再一起相伴相守往后余生。

也祝福所有曾在任何一段关系中受过伤害的你，重新找回你自己。

还有，没有一段关系，理应让你长期备受压抑，甚至怀疑自己。

Dear all, sometimes, you should love yourselves too :) 

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音乐使用：
《没有关系》 - 陈忻玥（钢琴伴奏版）

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今年7月，在台北过了第一个夏天。 

那天走在路上，偶然望向天空，看到那飞逝而过的一架飞机，再低头看一看我胸前挂着的「公民实习记者」吊牌… 

嗯，我最后还是选择了放下想要马上回家的欲望，留在台北暑期实习。 

过去在马来西亚上课、实习或工作时，比起安安分分地待在办公间，就这样一直对着眼前的电脑，一动不动地敲敲打打，我总是在心里默念着想要出去跑采访。其实...也只是图个出去见见世面的机会罢了。 

而在那个烈阳高照的夏天，我误打误撞有了这样一个出去看世界的际遇。 

7月3号，我这个对于做新闻完全经验不足的小菜鸟就这样推开了公视的大门，走进了做影音新闻的小世界里。 

如果当初没有勇敢地推开那扇门，我想我也不会知道原来自己还是喜欢和这个社会的人们做交流的。如果不是当初的这个决定，我也不会有这个机会，走入基层，深入探索每个小人物、小家庭，他们独一无二的故事。 

幸好，我没有让这些如果成为如果。 

这期节目承载了我这个夏天的各种酸甜苦辣。回想起那些充满累与汗的日子、那些刮台风、下大雨，依然往外跑的小记者生活，当再次把回忆翻腾一遍的时候，发现到一切都值得。

至少这个夏天，我很快乐。 :)

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脆樂團就像是一道光。

多少個睡不著的夜晚、數不清需要熬夜挑燈苦幹的晚上，都是聽著脆樂團的歌曲作為陪伴，特別是那首「黑暗的盡頭」。

在來到臺灣以前，我很少聽團；但自踏入這片土地之後，在某一天突然聽到了脆樂團的「愛是我們必經的辛苦」，就從此在聽團的路上一去不復返了。

22歲以前，我不曾聽過任何一場演唱會；但隨著自己開始半工讀，再加上之前在工作時有了一些積蓄，所以就決定買下了脆樂團成軍以來最大型的專場演唱會。是，這確實是我人生當中的第一場演唱會，獻給脆樂團，真的很值得。

「真的很療愈...」 這是在收聽了整場演唱會後說得最多，也是最直觀的感受。

Skippy和丁丁的歌聲，是那麼地真摯、那麼地純粹，聽了之後，好像身上積壓著的情緒和負擔，都被帶走了不少。

謝謝脆樂團，2023年1月8號的那一個晚上，我很開心。

而此時此刻，我也好想把這一份快樂，分享給所有在收聽著節目的你...

音樂使用：
1）《黑暗的盡頭》 - 脆樂團
2）《100分》 - 脆樂團（吉他COVER by @潘冠旻YT）
3）《說得簡單》 - 脆樂團

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除夕前夕，一家大小在家大扫除、做年饼；
除夕夜当天，一家人围在一张不大不小的桌子吃着热腾腾的火锅；
大年初一，一家人坐着同一辆车浩浩荡荡地到亲戚家拜年叙旧；
大年初二，全家大小穿着新衣服，齐聚在家里等待亲戚到访拜年；
大年初三，开开心心地到外婆家团聚、玩牌、吃年饼、放烟花；
大年初四开始，一家人一起到影院去看各种贺岁片；
大年初八，全家人开始忙碌地准备半夜时分的拜天公...

嗯，这是以往每逢新年期间，我家的惯有“行程”（习惯）。

在没决定回家过年以前，我都不知道原来自己还有那么浓厚的“思乡愁”，
而在真的一个人在国外过年的时候，我才真正发觉到，原来过去那些再也稀松不过的平常，此时此刻对我来说，都成了一种奢侈和羡慕。

“今年的新年打算怎么过啊？”

说真的我也不知道，但也因为这个特别的新年，让我对“家”有更深一层的牵挂和羁绊。

嘿，我亲爱的家人们，如果你们无意间听到这期节目的话，我只想说：我想见你们，很爱你们。

在这里也祝福所有收听着节目的你：新年快乐，一定一定要快乐的哦！

音乐使用：
《大日子》伴奏 - Astro
《恋人》跨年夜现场演唱 - 美秀集团
《后来》跨年夜现场演唱 - 刘若英
《乡下来的》跨年夜现场演唱 - 玖壹壹
《想见你想见你想见你》伴奏 - 夢想天空音樂工作室（吉他弹奏COVER）

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这期的节目简介，想写点不一样的东西，或许和整期节目无关，但就想分享一些自己比较个人、比较内在的部分。

来到台湾的不知道第几个天，我一直都没哭，也一直觉得，不过就是出国留学，应该没什么好哭的吧？当然，想念家人的瞬间肯定会有、遇到无力心累的时刻也肯定会有，也还有备受委屈却无所倾诉时候，但我一直都想着：肯定会熬过的、肯定都会挺过去的，所以真的没什么好哭的。

但就在期末一结束的那一晚，我终究还是一个人蹲在宿舍楼下的街道旁，无声地大哭起来...

不是因为觉得害怕，不是因为觉得孤单，更不是因为被谁给欺负打压，而是因为这段期间有太多太多复杂的情绪被无尽地压在心里的最底层，一直到再也压抑不住了，所以一时间忍不住地眼泪溃堤。

我想，或许是因为心声找不到人倾吐，长时间的挤压，也或许是一直太过于逼迫自己要学会承受与消化自己的情绪，才会在一瞬间崩溃吧？

“我想对你好，不是为了向你索取什么，而是因为在乎你，所以才想邀请你来和我们一起聚会、吃火锅。”

这是我在期末结束之后，前往业师们的家里小团聚，意外收获的一句话。

或许这对于你来说，是简单的一句话，但对于此时此刻的我，像是一种无声的治愈。

原来，我们都会被某些人在乎，如果你还没遇见的话，请再等等，因为那个珍视你的人一定会出现，相信我。

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「因為愛妮所以想多多陪伴妮。」

就因為這麼一句話、就是為了這麼一個微小卻又堅定的信念，她義無反顧地辭去了現有的穩定工作，決心創業，開啟一個專做寵物零食的小品牌。

而她之所以會萌生起想創業的想法，全都是因為家裡那現已17歲的年邁狗狗——妮妮。

她是「曼妮多」品牌的老闆娘，家裡目前養著三隻可愛的狗狗——妮妮、曼尼和多多。家中年邁的狗狗讓她意識到陪伴的重要性，也讓她從此勇敢踏出創業的第一步。一起來聽聽「曼妮多」這個小攤子，背後的小故事...

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“迟来的总结，给长大了的自己。”

2021年，我才20岁。怀抱着对于广播和媒体的热爱，我在毕业于大学学院的文凭课程后，就一头栽进国内中文电台，成为了一直以来梦寐以求的媒体工作者。期待、兴奋、压力、疲劳、坚持，数不尽的形容词，都难以概括我那将近一年的媒体工作之旅。

这是一篇迟到的总结文，一期迟来的节目，内心有太多想要说的话，偏偏到了撰写稿件和想要录制节目的那一刻，却无从说起。我想，这就是小时候老师常教我们的“非笔墨所能形容的心情”吧？

凌晨4点早起当班的日子、步行将近25分钟到公司的时光、工作初期不断凸槌出错的瞬间、偶尔在疲惫肚子饿时还有一群很疼爱我的同事请我吃喝的感动片刻，还有好多好多难忘的时候，都是这趟旅程给我留下最难忘、最难能可贵的回忆。

人生就像是一场大风吹，身边的人总是来来往往，而我们也总是在不同的站点走走停停。不变的是，那颗炽热的心，还有与人相处的那份真诚。

无论大风怎么吹，无论我们处在哪个年龄阶段，我还是我，你还是你，我们还是当初那个历经过成长的少年，不变。

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如果有一天，你开始讨厌这个世界。

如果有一天，你对于生活的一切和周遭的人事物，开始感到抗拒。

而对于过去曾经热爱及无条件追求的事情，你开始厌倦，也不再有热情。

你说...应该怎么办？

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慢慢来，不用急。

我知道，累到虚脱，快要放弃的时候，那种感觉是无助的；我也知道，当你走着走着，却突然对前方的路感到厌恶，失去方向，甚至走不下去的时候，那种感觉是很折磨人的。

但面对低迷最好的方式，不是逼着自己要快快好起来，而是决定给自己多一点时间。

选择慢慢感受生活，慢慢体会人生，你会发现到，你正在把路上迷失掉的自己，一点一点地找回来...

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这个世界，不喜欢听实话。而我们，也很难说真话。

社交媒体Instagram最近开始掀起一阵NGL（Not Gonna Lie）的“匿名留言机制”风潮。通过这个匿名机制，你可以随心所欲地以不公开身份的方式“说真话”，或将你平时不敢对某人说的话，趁这个机会发送出去，让TA知道。

究竟这种匿名机制是否为我们提供了一个“说真话”的平台？抑或是给某些不怀好意的人，提供了一个在不需要负上责任的情况下，随意散播流言蜚语或恶意攻击的机会呢？

说真话，难道只能透过这种匿名方式才能表达？而我们又为什么会顾虑向他人说实话？

爱听“好听的话”是人的天性。不过...真话，也可以说得直白又好听。

只要拿捏好表达的方式与尺度（高情商很重要），你也可以在不委屈自己，又不给别人造成不舒服的情况下，敞开心怀。

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“你相信人死后会化成一颗星星，在天上守护着深爱的你吗？你又有没有一个特别想见却又再也见不到的人呢？”

从小到大，从来没有人告诉过我们，应该要怎么样面对生命中的各种生离死别。

于是，当这件事真的到来的时候，我们会不知所措，我们会害怕、抗拒，且悲伤着。

但其实，面对死亡有很多种打开的方式，而接纳一个人的从此不见，是最温柔、最长情的一种。

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在「鬼语者」这部剧当中，女主角梅林达曾告诉过所有不愿超度的亡灵说：光的另一面不是审判，而是安息、是新的开始。

在光的那一边，或许是春暖花开的好地方，但与此同时，那里还会有一群很深爱他们的人，在等待他们。

对啊，无论下一站在哪，你要相信，那里一定会有我们深爱的人，在盼着我们，准备迎接我们。

生离死别，也可以很温柔，就像这句话：“你害怕的每一只鬼，都是别人朝思暮想的人。”

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我们都是“输不起”的人生战士。

因为我们都有太多太多“在意”的事。

当你刷开社交媒体的那一刻、当你准备发布贴文或动态的那一瞬间，你是轻松的？还是觉得负担的？

当你点开社交媒体，刷刷朋友圈动态，看到朋友们都张扬着自己丰富多彩的生活时，你又是什么感受？

我们到底在纠结什么？我们到底在焦虑些什么？又或者，我们到底是在担心和挣扎些什么呢？

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这一期节目想要特别送给所有备受“社交媒体焦虑症”困扰的朋友。

而其他路过的朋友，你好，欢迎来到这个小小世界，这个一点都不完美、善恶并存的世界。

当你越是发现人心的险恶、社会的丑陋，你就会发现到，其实我们可以不急不躁、无需焦虑地在这条路上走走停停。

毕竟，让自己过上舒服自在的生活，远比在意和取悦别人来得重要。

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哦对，最后也来和大家报个平安！

我家人已经全数从冠病中痊愈了，我也在平平安安、没有“中招”的情况下，度过了这次的“家庭小难关”，再次感谢大家的关心！

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赶上母亲节的列车给大家送上新一期的节目！

在这里也先向全天下所有的妈妈说声：母亲节快乐！

这个母亲节对我们一家来说，有点“特别”。嗯，我家中的两位男丁都！确！诊！了！

不过放心，我目前还好，有在认真地扮演好“防疫小尖兵”的角色，也有在乖乖遵守一切防疫规定。

虽然没办法在这个特别又美好的一天，带妈妈到外面吃顿好的，但简简单单地窝在小房间里、相互陪伴、互相聊天、吃着热腾腾的外卖，何尝不是最平凡的幸福呢？

陪伴是世上最长情的告白，各位儿女子孙们，这个母亲节，如果来不及和妈妈一起庆祝的话，一通视频电话、一句简单的“我爱你”，相信她也肯定会很快乐、很满足了。

好啦，不说那么多，欢迎来到我的隔离日常，简简单单、平平淡淡~

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