Как распознать человека, для которого пренебрежение чужими интересами стало частью личности, а не случайной ошибкой.

Сегодня поговорим о том, как формируется наше отношение к родителям по мере взросления. Вы узнаете, почему процесс сепарации от родителей – это не просто возрастное явление, а глубокая психологическая трансформация, проходящая через три ключевых этапа: от идеализации к обесцениванию и затем к принятию.

В этом выпуске разбираем принципы добросовестной психотерапии и объясняем, почему успех лечения зависит не столько от выбранного направления терапии, сколько от качества взаимодействия между терапевтом и клиентом. Вы узнаете о четырех ключевых составляющих эффективной терапии и особенностях активного сотрудничества, которое лежит в основе успешного лечения.

Исследуем феномен повышенной чувствительности людей, переживших токсичные отношения, к манипуляторам и абьюзерам. В выпуске раскрывается механизм “притяжения” к таким личностям, основанный на неудовлетворенной потребности в признании чувств и защите.

Некоторым людям падать больнее — метафорически и буквально. Когда синяки становятся хроническими, естественно бояться новых падений. Но есть разница между признанием боли и её возвеличиванием. Как не утонуть в страдании, а дать себе место для радости — разбираемся с сочувствием, самоиронией и умением делать боль чуть тише.

Выпуск раскрывает ключевой профессиональный навык психотерапевтов — способность осмыслять и переживать сложные переживания, превращая хаотичные эмоции в упорядоченные мысли и чувства. Этот процесс — не только основа терапии, но и универсальный инструмент для любого человека, сталкивающегося с трудными ситуациями.

Если вы привыкли брать на себя ответственность за чужие проблемы, этот выпуск для вас. Как отличить зрелого партнёра от инфантильного? Какие два вопроса помогут не тянуть на себя чужие дела? Разбираемся, как строить здоровые отношения, в которых каждый сам отвечает за свою жизнь.

История о том, как решиться на перемены и пройти через них до конца. Три года трансформации: разрыв десятилетних отношений, переезд в Петербург, борьба с тревогой и одиночеством, антидепрессанты и поиск себя. От тёмных дней в зимнем Петербурге до новой жизни под солнцем Таиланда. Как пройти через личную трансформацию, научиться говорить “да” и “нет”, и в итоге найти человека, с которым получится создать семью своей мечты. История о том, что даже самые тяжёлые времена могут привести к счастью, если идти до конца и не бояться начинать с чистого листа.

Разбираем главный инструмент саморазрушения – наш внутренний голос, который неустанно критикует и обесценивает. Почему мы сами себе худшие враги? Как научиться отвечать на нападки собственного СуперЭго? В этом выпуске мы рассказываем о двух мощных способах борьбы с внутренним критиком: от работы с конкретным содержанием обвинений до прямого противостояния самой фигуре критика. Вы узнаете, почему даже самые добрые люди иногда кажутся себе эгоистами, и как научиться давать отпор своему внутреннему тирану. Поговорим о том, почему одни методы работают лучше для нарциссов, а другие – для депрессивных типов, и как найти свой путь к здоровой самооценке.

Думаете, что настоящая любовь способна преодолеть любые преграды? Мы разберем три реальных истории отношений, где пропасть между партнерами настолько велика, что даже самые сильные чувства не могут их удержать вместе. От разницы в социальном статусе до токсичного прошлого и путаницы ролей – поговорим о том, почему иногда единственный здоровый выход – это расставание. Вы узнаете, как распознать момент, когда количество проблем переходит в качество невозможности, и почему иногда отпустить отношения – это не поражение, а единственно верное решение для обоих партнеров.

Каждый из нас хотя бы раз просыпался с мыслью ‘я недостаточно хорош’. Мы знаем все ругательства в свой адрес, мастерски критикуем свою внешность и достижения, а в особо тяжёлые дни даже причиняем себе физический вред. Но что, если эта разрушительная привычка – главный враг нашего развития? В этом выпуске мы поговорим о том, как токсичное самоосуждение разрушает нашу жизнь, почему оно возникает по утрам и как научиться относиться к себе с состраданием вместо ненависти. Вы узнаете, почему критика себя – это как выбивать стул из-под собственной спины, и что нужно делать, чтобы начать строить себя вместо того, чтобы разрушать."

Что делать, когда накрывает волна внезапной страсти к тому, кто совершенно не подходит? Женатый/замужняя, с другим статусом, в другом городе – список может быть бесконечным. В этом выпуске мы разбираем феномен сильной внезапной любви, которая чаще всего обрушивается на тех, кто уже в отношениях. Почему именно такие чувства заставляют нас чувствовать себя живыми? О чем говорит этот внутренний переворот? И главное – как отличить настоящую любовь от крика души о необходимости перемен в жизни? Разбираем на примерах страстных романов между женатыми людьми, успешных директоров и рок-музыкантов, и других невозможных союзов.

Мы все знаем, что настоящий друг остается рядом, когда нам тяжело. Но что, если дело не только в них, но и в нас самих? В этом выпуске мы разбираем неожиданную сторону дружбы в трудные времена: как наше собственное поведение может отталкивать близких людей, даже если нам отчаянно нужна их поддержка. Разбираем типичные паттерны токсичного поведения: обесценивание чужой помощи, бесконечное требование внимания, неспособность радоваться за других, даже когда нам плохо. И самое главное – учим, как не стать токсичным другом самому себе в сложные периоды жизни. Предупреждение: этот выпуск может заставить вас по-новому взглянуть на свои отношения с друзьями и собственное поведение в трудные времена.

Думаете, просить о помощи – это признак слабости? А требовать внимания от партнера – некрасиво? В этом выпуске мы разберем, почему настоящая любовь начинается там, где заканчивается стыд за свои потребности. Расскажем, как детские желания о заботе и поддержке трансформируются во взрослые отношения, и почему способность быть зависимым от партнера – это признак зрелости, а не инфантильности. Разберем, как выбрать партнера с ресурсом для заботы, и почему взаимная поддержка – это не про обязанности, а про искреннее желание делать друг друга счастливыми.

Почему мы внезапно заболеваем перед важным событием или опаздываем на встречу с любимым человеком? Откуда берутся странные решения и необъяснимые поступки, которые потом сами себя оправдывают? В этом выпуске мы разбираем, как наши подавленные чувства и желания проявляются в повседневной жизни через три уровня символизации: поведение, симптомы и слова. Расскажем, почему физические недуги могут быть прямым отражением наших эмоциональных потребностей, как случайные опоздания становятся способом коммуникации с миром, и почему терапия помогает перевести все это на уровень осознанной речи. Погрузимся в мир бессознательных посланий нашей психики и узнаем, как превратить их в понятные слова для более осознанной и счастливой жизни.

В этом выпуске поговорим о тонкой грани между здоровой эмпатией и эмоциональным выгоранием. На примере трогательной истории о молодой женщине, которая разносит открытки ветеранам, разберем, почему некоторые люди становятся энергетическими вампирами и как распознать такие личности до того, как они опустошат вас до дна. Обсудим признаки токсичных отношений, которые маскируются под “просто помочь”, и научимся защищать свои границы, не чувствуя себя при этом эгоистом. А главное – разберемся, почему иногда нужно сказать “нет”, даже если очень хочется помочь.

В этом выпуске мы погрузимся в мир человеческой лжи и узнаем, почему иногда обман становится единственным способом выжить. На примере личных историй разберем, как формируется привычка врать, и почему простое «говори правду» не работает. Поговорим о том, как детские травмы влияют на нашу способность быть честными во взрослом возрасте, и почему иногда ложь – это не признак плохого характера, а способ защиты. А главное – разберемся, как научиться говорить правду, не жертвуя своей безопасностью.

Рассказываем, как безобидные фразы родителей превращаются в наши взрослые «долженствования» и почему мы продолжаем жить с чувством невыполнимого долга.