Vsi govorimo o tem, kako pomembna je ljubezen do sebe – a redko kdo pove, kako sploh prideš tja.
Kaj pomeni imeti se rad, ko si razočaran nad sabo? Ko si utrujen, prestrašen, ko si v odnosih dajal(a) preveč ali premalo?
V tej epizodi Maja in Tanja iskreno govorita o poti nazaj k sebi.
O trenutkih, ko si rečeš “dovolj”, in tistih, ko si prvič po dolgem času dovoliš nežnost.
O tem, zakaj ljubezen do sebe ni egoizem, ampak temelj, na katerem lahko zrastejo zdravi odnosi z drugimi.
Kako izgleda ljubezen do sebe v praksi?
– v načinu, kako govoriš s sabo
– v tem, kaj si dovoliš in česa več ne
– v pogumu, da se nehaš opravičevati za to, kar si
– v tem, da se izbereš, tudi če to komu ni všeč
To je epizoda o tem, kako se postopoma vračamo k sebi.
Ne z velikimi dejanji, ampak z drobnimi vsakodnevnimi odločitvami, ki tiho govorijo: “Zaslužim si.”
Če si v obdobju, ko želiš biti bolj prijazna do sebe, ko se učiš postavljati meje ali ko si želiš bolj polnih, resničnih odnosov – ta pogovor je zate.
Ker ljubezen do sebe ni cilj.
Je način, kako hodiš skozi življenje.
Komunikacija je temelj vsakega odnosa. Pa vendar – zakaj je ravno s partnerjem včasih najtežje zares govoriti in slišati?
V tej epizodi podkasta Dajmo to ven se sprašujeva, kako lahko z majhnimi spremembami v komunikaciji ustvarimo več topline, razumevanja in občutka midva.
Dotaknili se bova:
🔹 Kaj sploh pomeni varna komunikacija in kako jo ustvariti.
🔹 Katere so naloge tistega, ki sporoča, in katere tistega, ki posluša.
🔹 Zakaj besede, kot so »vedno« ali »nikoli«, v odnos vnesejo napetost in zakaj je dobro paziti na svoj jezik.
🔹 Kako aktivno poslušanje pomaga, da partnerja res slišiva – onkraj lastnih filtrov in obramb.
🔹 Zakaj osebna komunikacija nosi največjo moč in zakaj se v sporočilih pogosto izgubimo.
🔹 Kako izbrati pravi trenutek za pogovor in kako ga ustvariti, ko ga ni.
🔹 Zakaj so majhne spremembe v pogovoru lahko ključ do večje povezanosti.
Pogovarjava se tudi o tem, kaj pomeni zares poslušati – narediti očesni stik, dati sebe za trenutek na stran, prisluhniti tonu in občutku, ne samo besedam.
Iztočnice sva črpali tudi iz sodobnih pristopov, ki poudarjajo pomen varne komunikacije v partnerskih odnosih (Gottman, Imago … brez imen). Vse to pa prepletava z osebnimi izkušnjami, saj obe veva, kako hitro lahko pogovor zdrsne v nesporazum – in kako dragoceno je, ko se ujameva v iskrenem, spoštljivem dialogu.
Na koncu te čakajo zelo konkretni namigi, ki jih lahko preizkusiš že danes – v vsakodnevnem pogovoru s partnerjem.
Če si kdaj začutila, da te partner ne sliši … ali pa da tudi sama včasih ne znaš poslušati … potem bo ta epizoda točno zate.
Vsak odnos potrebuje most. In ta most se gradi iz besed – nežnih, iskrenih in spoštljivih.
Ena izmed stvari, na katero sem bila iskreno previdna, je ta: govoriti o varanju. Zdaj sem zbrala dovolj premišljenosti, da to temo predstavim – ker nisem nikoli varala partnerjev, prav tako nisem bila prevarana. V vsakem odnosu sem bila zvesta (v šali rečem, bolj kot nemški ovčar), in tisti, s katerimi sem bila, so bili enako zvesti. A prav zato sem si lahko vzela nekaj distance in začela raziskovati, kaj varanje sploh je, zakaj do njega pride in zakaj ima za nas tako močan čustveni naboj.
Opazila pa sem, da se s časom oba partnerja, odnos in potrebe spreminjajo – kar spominja na “poslavljanje” od starih verzij sebe in drugega, ter spoznavanje na novo. To ni moja zgodba o varanju, ampak je zgodba o zvestobi, o rasti, o tem, kako se meje in pričakovanja v odnosu spreminjajo.
Dolgo sem mislila, da je varanje samo fizičen stik z drugo osebo. Ampak meja je precej bolj zabrisana. Kaj pa spletne zveze? Čustveno povezovanje s sodelavcem? Skrito sporočanje in deljenje intime, ki bi morala ostati v odnosu? Vse to odpira vprašanja, kje pravzaprav začnemo prestopati meje zvestobe.
Ob tem se dotaknemo tudi narave dolgoročnih odnosov. Ljudje se skozi čas spreminjamo – naše želje, identitete, življenjske okoliščine. Dolg odnos zato zahteva, da se znova in znova »poslovimo« od verzij partnerja, ki smo jih poznali, in ga spoznamo na novo. To prinaša izziv: kako ostati zvesti, ko hkrati hrepenimo po novem? Kako ohranjati bližino, a dopuščati, da se oba razvijata?
V epizodi se sprašujeva:
Odgovori niso enostavni – so pa iskreni in nujni, če želimo razumeti, zakaj je tema varanja tako občutljiva in zakaj se je dotakne skoraj vsakogar.
Toksičen odnos ni samo vihar prepira ali nekaj slabih trenutkov – je odnos, ki nas počasi izčrpava, jemlje energijo in pogosto pusti občutek, da nismo dovolj. In prav o tem govoriva v tokratni epizodi podkasta Dajmo to ven.
Z Majo odpirava vprašanja:
– Kaj sploh definira toksičen odnos?
– Zakaj se znajdemo v njem in zakaj ostajamo, tudi ko vemo, da nas uničuje?
– Kakšne so tipične dinamike med tistim, ki »daje« in tistim, ki »jemlje«?
– Kako prepoznamo znake, da smo ujete v nekaj, kar ni zdravo?
– In predvsem – ali je možna sprememba … ali pa je edina rešitev, da se poslovimo?
Ta epizoda je zame osebna. 🖤
Potrebovala sem eno leto, da sem zbrala pogum, da se lotim te teme...
Če si se kdaj znašla v podobnem odnosu – ali pa te zanima, kako prepoznati takšne dinamike – bo ta pogovor dragocen. Ne ponuja instant rešitev, ampak odpira prostor za iskrenost, ranljivost in možnost drugačne poti.
Pridruži se nama in prisluhni: morda bo ravno ta epizoda tista iskra, ki jo potrebuješ.
In če se te dotakne – piši nama. Rade bereva tvoje misli in izkušnje.
Kaj je tisto, kar nas očara pri drugi osebi? Je to videz, energija, način govora, podobne vrednote – ali pa nekaj čisto drugega, kar se zgodi na nezavedni ravni? V tej epizodi se sprašujeva, na kaj pravzaprav "padamo" in zakaj.
Dotaknili sva se prvih trenutkov privlačnosti – od telesne kemije do občutka domačnosti, ki ga včasih začutimo v prisotnosti nekoga. Sprašujeva se, ali nas res privlači tisto, kar nam je domače, tudi če ni nujno zdravo. In ali lahko skozi ozaveščanje začnemo izbirati drugače.
Pogovarjava se o:
✨ kaj nas pritegne pri drugi osebi na prvi pogled
✨ kako prepoznati razliko med resnično privlačnostjo in ponavljanjem starih vzorcev
✨ vlogi kemije, hormonov in energije v začetnih stikih
✨ zakaj se včasih ujamemo v odnose, ki nas izčrpavajo
✨ in kako prepoznati, ali nas nekaj resnično nagovarja ali samo "zvabi"
To je pogovor o privlačnosti, ki presega zunanji videz in se dotakne globljih plasti – od psihologije do nezavednih notranjih vzorcev.
Kot vedno pa vabiva, da tudi ve delite svoje izkušnje: kaj pa vas pritegne na začetku pri drugi osebi?
Pišite nama na: dajmotoven@gmail.com – res bova veseli vaših pogledov in zgodb.
Ko slišimo besedo intima, pogosto najprej pomislimo na spolnost, telesnost, dotik. A prava intimnost se začne precej prej – v prostoru, kjer si dovolimo biti videni, slišani, občuteni… brez mask in obramb.
V tej epizodi z Majo raziskujeva:
– kaj intima sploh je,
– zakaj je zanjo potreben pogum,
– kako jo živimo glede na svoj stil navezanosti,
– in zakaj se je nekateri tako zelo bojimo.
Dotakneva se različnih oblik intime (čustvene, duhovne, fizične…), pa tudi tega, kako jo gradimo – ali se je celo naučimo – v odraslosti.
Maja iz terapevtskega vidika deli vpogled v anksiozno in izogibajočo navezanost ter kako ti vzorci vplivajo na naše doživljanje bližine.
Tanja pa predstavi svojo vizijo odnosa: v vsakem odnosu obstajajo jaz, ti in midva – in vse tri komponente je treba negovati.
To je pogovor o ranljivosti. O stiku. O tem, kako ustvarjamo prostor, kjer se lahko resnično srečamo – brez da ob tem izgubimo sebe.
Če imaš vprašanje, izkušnjo ali misel, ki bi jo rada delila z nama – piši na: dajmotoven@gmail.com.
Z veseljem prebereva, mogoče pa iz tega nastane tudi ena od prihodnjih epizod.
V tej epizodi se sprašujeva, kdaj je razhod dejansko rešitev – ne pa le beg. Pogledava, kako prepoznati znake, da je odnos morda dosegel svoj rob, in zakaj si razhod »prislužimo«. Ker če ne predelamo svojih vzorcev, jih bomo spakirali tudi v naslednjo zvezo. Dotakneva se tudi faz, ki naj bi jim partnerja dala priložnost preden obupata, ter kako se na razhod pripraviti čustveno, praktično in človeško.
To ni epizoda proti odnosom – je epizoda za odrasle, zavestne odločitve.
Dajmo to ven – v živo!
V deseti epizodi napovedujeva nekaj novega: dve skupini srečanj v živo, ki ju z Majo začenjava jeseni, vsakih 14 dni.
Prva skupina – Dajmo to ven – v živo – bo prostor za vse, ki vas nagovarjajo teme iz podkasta in želite izkušnjo v živo, v krogu oseb, s katerimi lahko spregovoriš resnično.
Druga – Dajmo to ven – za samske – bo namenjena poglabljanju v ljubezenske vzorce, prepoznavanju “red flags” in iskanju iskrenega odnosa do sebe in drugih.
Če si želiš biti del katere od skupin, nama piši na: dajmotoven@gmail.com
Vse podrobnosti v epizodi. Prisluhni.
Zaljubljenost je tista prva, čarobna faza, ko se zdi, da je vse popolno. A prava ljubezen se začne šele potem. V tej epizodi greva z Majo skozi pet faz partnerskega odnosa – od idealizacije do zavestne ljubezni – in pogledava, zakaj večina parov obstane v drugi fazi ter se tam ujame v ponavljajoče konflikte ali tišino.
Dotakneva se tudi stilov navezanosti (avoidant in preoccupied) in raziskujeva, kako vsak od njiju doživlja posamezno fazo odnosa. Zakaj nekateri bežimo pred bližino, drugi pa hrepenimo po njej? Kaj se zgodi, ko začetna magija popusti – in kako sploh vemo, ali smo pripravljeni rasti skupaj?
To je epizoda za vse, ki želijo bolje razumeti svoj odnos, sebe v njem – in morda dobiti navdih, da stopijo iz začaranega kroga v nekaj bolj zavestnega, povezanega in resničnega.
Vsak odnos gre skozi izzive – to je naravno. A obstajajo vedenja, ki niso zgolj nestrinjanja ali trenutni izbruhi čustev. So globlji, bolj zahrbtni vzorci, ki čez čas načnejo zaupanje, zmanjšujejo občutek varnosti in spodkopavajo bližino med partnerjema.
V tej epizodi se potopiva v enega najbolj prepoznavnih konceptov v sodobni psihologiji odnosov – v t. i. »štiri jezdece apokalipse«. To niso le močne metafore, ampak konkretni znaki, da je komunikacija med partnerjema začela drseti v nevarno smer.
Podrobno raziščeva:
Kako izgleda kritika, ki ni več izražanje potrebe, ampak napad na partnerjevo osebnost,
Zakaj je zaničevanje najbolj toksičen vzorec v partnerstvu – in kako se pogosto kaže v obliki sarkazma, prezirajočega tona, posmeha ali očitkov,
Kako obrambnost deluje kot navidezna zaščita, ki pa pogosto le poglobi konflikt,
In kaj se skriva za umikom, ki ga pogosto razumemo kot hladnost, v resnici pa je pogosto znak preplavljenosti ali nemoči.
Vsakega jezdeca pospremiva s primeri iz vsakdanjih pogovorov – tako da jih lahko poslušalke in poslušalci hitro prepoznajo v svojih odnosih. A ne ostaneva pri razkrivanju težav: ponudiva tudi konkretne možnosti, kako te uničujoče vzorce postopoma zamenjati z bolj sočutnimi, spoštljivimi in povezovalnimi oblikami komunikacije.
To je epizoda za vse, ki si želijo odnosa, v katerem lahko ostaneš zvest-a sebi in hkrati ohranjaš povezanost. Za vse, ki nočete čakati, da gre odnos »predaleč«. In za vse, ki veste, da ljubezen ni nekaj, kar se zgodi – ampak nekaj, kar vsak dan znova zavestno gradimo.
DISCLAIMER: Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
V tej epizodi se pogovarjava o eni najpogostejših dinamiki v partnerskih odnosih – ko ena oseba hrepeni po bližini, druga pa se umika. Zakaj se to dogaja? Kako naše izkušnje iz otroštva oblikujejo naš odnos do bližine? In kaj se v resnici skriva za tem “čustvenim plesom”?
Maja Trampuž, terapevtka za pare, deli svoje izkušnje iz prakse in ponudi konkretne vpoglede, kako lahko začnemo graditi bolj varno, zrelo povezanost – tako s sabo kot z drugimi. In kako najti ravnovesje, ne da bi se vedno znova ranili.
Epizoda, ki daje glas tistim, ki se v odnosih počutijo preveč – ali premalo.
DISCLAIMER:Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
Kaj loči pare, ki se s časom zbližujejo, od tistih, ki se oddaljijo? V tej epizodi nadaljujeva tam, kjer sva končali prejšnjič – po pogovoru o tem, kaj odnose ruši, se tokrat posvetiva temu, kar jih gradi.
Govoriva o pomembnosti poznavanja partnerjevega notranjega sveta, vsakodnevnih poskusih povezanosti in odzivih nanje, o razmerju med pozitivnimi in negativnimi interakcijami, ter o spoštovanju in občudovanju kot temelju dolgoročnega odnosa.
Dotakneva se tudi vprašanja, kaj tisti pari, ki ostajajo povezani, počnejo drugače – ne kot pravilo, ampak kot prakso, ki jo negujejo iz dneva v dan.
Topla epizoda o malih korakih, ki dolgoročno ustvarjajo varnost, zaupanje in bližino.
DISCLAIMER: Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
Odlašanje – vedenje, ki ga vsi poznamo. To je tisto, ko si rečem "Bom jutri," ali pa "Imam še dovolj časa," in nato ugotovim, da čakam do zadnjega momenta. Odlašanje ni le vprašanje slabe organizacije časa; pogosto je povezano z globljimi vzroki, kot so strah pred neuspehom, perfekcionizem ali pomanjkanje samozavesti. Prav tako dlašanje ni vedno očitno, ker se pogosto skriva za drugimi vedenji, ki se zdijo produktivna, vendar nas ne peljejo k cilju. Prvi korak je prepoznati te "skrite" oblike odlašanja.
DISCLAIMER: Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
Otroštvo je naša prva šola ljubezni. V njem se učimo, kaj pomeni biti viden, slišan, ljubljen – ali pa prezrt, spregledan, prepuščen sebi. Ko odrastemo, vstopamo v odnose z nezavednim kovčkom izkušenj, pričakovanj in ran, ki smo jih nabrali kot otroci. In pogosto se zgodi, da v partnerskem odnosu prav ta kovček nenadoma odpre – in ven padejo stari strahovi, potrebe in hrepenenja, ki jih partner ne razume ali pa jih niti mi sami ne znamo prepoznati.
Kako izpolnjene ali neizpolnjene potrebe v otroštvu vplivajo na naše današnje odnose? Zakaj včasih iščemo v partnerju nekaj, kar bi nam morali dati starši? In kako lahko ta vzorec prepoznamo in preoblikujemo?
DISCLAIMER: Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
Kolikokrat v dnevu nas kdo vpraša: "Kako si?" In kolikokrat odgovorimo "v redu", tudi če znotraj sebe čutimo nekaj povsem drugega? Včasih smo res dobro, drugič pa v sebi nosimo napetost, tesnobo ali nemir. Naše počutje ni vedno stabilno – nanj vplivajo zunanji dogodki, naše misli, čustva in celo spomini, ki se pojavijo brez opozorila. V tej epizodi sva se z Majo vprašali, ali smo res prepuščeni na milost in nemilost zunanjim okoliščinam, ali pa imamo več nadzora nad svojim notranjim stanjem, kot si mislimo. Preverili bova, kako naša lastna miselna naravnanost, prepričanja in čustveni odzivi krojijo naše počutje ter kako lahko razvijemo bolj zavesten in stabilen odnos do svojih notranjih stanj – ne glede na to, kaj se dogaja okoli nas.
Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.
V tej epizodi se sprašujeva, kako uravnotežiti osebno odgovornost in soodgovornost v partnerskem odnosu. Če smo sami odgovorni za svoje občutke, ali to pomeni, da lahko odnose gradimo s "skoraj komerkoli"? Kje je meja med zdravo avtonomijo in naravno človeško potrebo po povezanosti? S terapevtko Majo Trampuž raziskujemo, katere potrebe lahko izpolnimo sami, katere so vezane na odnos in kako prepoznati, kdaj je partnerstvo prostor rasti in kdaj slepa ulica.
Vsi smo že kdaj obstali v temi, ko je ljubezen odšla... Ob razhodu, ki boli. Ob odnosu, ki ga je treba spustiti. Prebolevanje ni linearna pot — včasih greš naprej, pa te potem spet nekaj sesuje. V tej epizodi podcasta "Dajmo to ven" se z Majo pogovarjava o prebolevanju. O tem, zakaj je treba iti skozi in ne okoli, kako naprej, ko misliš, da ne boš zmogel, in kako si počasi sestaviš srce nazaj.
Podcasti "Dajmo to ven" so namenjeni odprtemu pogovoru o življenju, odnosih in osebni rasti. Vsa vsebina je informativne narave in ni nadomestilo za strokovno zdravniško, psihiatrično, psihološko ali terapevtsko obravnavo. Vse, kar slišite v epizodah, temelji na osebnih izkušnjah in pogledih gostov. Njihova vsebina ne podpira politične, verske ali diskriminatorne usmeritve. So namenjeni zgolj podpornim korakom samopomoči. Če se soočate z resnimi osebnimi ali čustvenimi izzivi, priporočamo, da poiščete podporo pri usposobljenem strokovnjaku.
Vaši komentarji in vprašanja so zelo dobrodošli! 💬💛 Cenimo odprto razpravo, a za vsa mnenja, ki bodo žaljiva, politična, verska, diskriminatorna ali drugače neprimerno in nespoštljivo opredeljena, si pridržujemo pravico do odstranitve. Prav tako bodo odstranjene vse reklamne vsebine ali teme, ki niso povezane z namenom naših objav. Veseli pa bomo tem, ki vas zanimajo, predlogov konstruktivnih izboljšav ter delitve vaših izkušenj in vprašanj.