Катя с детства ощущала, что её пытаются перестроить. Привить интеллигентность, научить быть « правильной». В семье действовало негласное правило: нельзя давать повод для обсуждений — ни хороших, ни плохих. Нужно быть идеальной картинкой, чтобы окружающие говорили: « Хорошая девочка, у неё интеллигентные родители». 📌 Критика, даже из лучших побуждений, превратила обычное детство в постоянное напряжение. В моменты, когда хотелось расслабиться, Катя ловила себя на том, что её тело сковывает. Визиты в гости — не радость, а спектакль, где нужно следить за каждым словом и движением. Со временем это ощущение закрепилось глубоко в подсознании: лучше быть незаметной, чем неправильно проявляться. Она любит родителей, но чувствует, что всегда была для них чем-то вроде галочки — « ребёнок есть». Не было явного недостатка заботы, не было откровенной жестокости, но осталось ощущение, что быть собой было недостаточно. Даже во взрослом возрасте страх осуждения никуда не исчез. Ирония в том, что Катя не принимает ту интеллигентность, которую прививали в детстве. Она видит в ней маску, которую носит её мать. Но, несмотря на это, живёт по этим же правилам. Потому что они вплетены в саму её личность. Как быть собой, если тебя всю жизнь старались сделать «лучше»? Когда ты растёшь в мире, где сравнение — это способ «мотивировать», остаётся ли место для самоценности? «А вот Машка получила выше балл», « А он уже устроился на работу» — похоже ли это на поддержку? Родители, возможно, даже не осознают, как их слова формируют в ребёнке заниженную самооценку. И проблема не в том, что ты делаешь что-то недостаточно хорошо — проблема в том, что для них этого всегда будет недостаточно. Есть ли обида? « Когда всё хорошо — нет. Но если копнуть, то да». Многие говорят: « Я взрослый человек, я всё понимаю, я не обижаюсь». Но травмы детства не исчезают просто потому, что нам уже 30, 40, 50 лет. Они проявляются в триггерах, в случайных фразах, в ситуациях, которые отзываются болезненной волной. 🧠 «Мозг не понимает, почему я должен прощать, если мне больно». Но даже с этим можно научиться жить. Катя нашла способ справляться со своими состояниями — не подавлять, а разрешать себе чувствовать. Если грустно — погрустить. Если устала — отдохнуть. Не натягивать искусственную улыбку, не убеждать себя, что «всё хорошо». Она не хочет семью и отношения. Не потому что отвергает саму идею, а потому что осознаёт: сейчас она не готова брать такую ответственность. И это честно. Есть люди, которые живут без семьи и мучаются чувством несостоятельности. Они ощущают себя « неправильными», потому что общество ждёт от них другого. А Катя приняла свою позицию без угрызений совести. Это уже победа. Но в социуме такой подход даётся сложнее. Желание « не выделяться» мешает общаться, строить карьеру, создавать связи. Как проявляться, если тебя с детства учили делать наоборот? 🔲 Черно-белое мышление делает этот процесс ещё сложнее. Для тревожно-избегающего типа привязанности всё предельно просто: если люблю — то отдаюсь полностью, если что-то идёт не так — рву все мосты. Никакой середины. Это особенность характера, которая не исчезает по щелчку пальцев, особенно при пограничном расстройстве личности. Работа с такими клиентами требует особенного подхода, потому что изменения даются нелегко. В конце хочется сказать несколько слов о том, что делать дальше. Надеюсь, этот разговор дал вам возможность задуматься. Возможно, кто-то узнал себя, вспомнил своё детство. Возможно, кто-то увидел родителя, которым ещё только предстоит стать. В любом случае, осознание — это первый шаг. И только сделав его, можно понять, куда двигаться дальше 🙌