אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר אבל לבגוד הן קשות גם עבור אדם או האשה  הבוגד/ת. בפרקים הקודמים של העונה פירטתי את הסיבות  הרבות שמציאות אנשים  לבגוד. אף אחת מהן לא מצדיקה את הבגידה אבל ברוב המכריע של המקרים מדובר בקושי רגשי שהאדם הבוגד/ת מתמודדים איתו והבגידה לרוב מלווה בתחושת מאד קשות של אשמה, בושה, גועל, הלקאה עצמית, הרס עצמי ועוד.  מרגע שבן/ת זוג שבגדו חושפים את האמת בפני בני הזוג שלהם צפוי להם שדה מוקשים של בחירות ועל המורכבות הזאת הסברתי בפרק זה, מעין הצד שלו הצד הצד של הבוגד/ת והצד של הנבגד/ת. כתבו לי מה חשבתם על הפרק, שרון   תמלול הפרק:עונה 2 - פרק 4 - בן הזוג הבוגד ובן הזוג הנבגד אני יודעת שזה עלול להישמע מוזר אבל לבגוד זה קשה לאדם הבוגד. כפי שאמרתי יש הרבה סיבות לבגוד אף אחת מהן לא מצדיקה את הבגידה אבל ברוב המכריע של המקרים מדובר בקושי רגשי שהאדם הבוגד/ת מתמודדים איתו והבגידה לרוב מלווה בתחושת מאד קשות של אשמה, בושה, גועל, הלקאה עצמית, הרס עצמי ועוד.  מרגע שבן/ת זוג שבגדו חושפים את האמת בפני בני הזוג שלהם צפוי להם שדה מוקשים של בחירות וזה יהיה הנושא שנדבר עליו בפרק זה, מעין הצד שלו הצד הצד של הבוגד/ת והצד של הנבגד/ת פתיח הצד הבוגד כפי שאמרתי כנראה מרגיש אשמה בדרגות שונות. חשוב להבין שהבגידה, לפחות בתפיסה שלי היא ברוב המקרים סימפטום של מערכת היחסים. מבחינת הבוגד/ת יש משהו בלספר על הבגידה שמשחרר מאד. שחרור מהעול הכבד של הסוד שרבץ על כתפיו/ה של מי שבגד.  אך אם מדובר ברומן שעדיין מתמשך האדם הבוגד נמצא עדיין בקונפליקט מצד אחד הוא נמשך לאשה האחרת ומצד שני נגעל מעצמו על הבגידה והכאב שהוא גרם וגורם למשפחה שלו. יכול להיות שהבוגד מרגיש מוכן לתת למע' היחסים הזדמנות נוספת רק כדי לגלות שבן/ת הזוג לא מוכנ/ה לכך עדיין .  בוגדים לא מקבלים שום אמפתיה ובדצק הצד הנבגד לא נמצא במצב של פניות רגשית להכיל את הבוגד,  להבין אותו  ולהציע  אמפתיה. לצפות לכך יגרום רק לריחוק ולכן מאד כדאי ומומלץ ללכת לטיפול גם כדי לקבל תמיכה ואמפתיה שהבוגד/ת זקוקים לה עכשיו וגם כדי להתמודד עם המשימה החשובה של לגלות רגשות סותרים שאולי הבוגד/ת  מרגישים ולהבין שהם נורמליים. יש הקלה ברגע שהאמת בחוץ. הרבה  פעמים בוגדים עלולים להרגיש חוסר סבלנות לרצות לשקם את היחסים הכי מהר שרק אפשר  לא רק כדי לחדש את הקרבה אלא גם כדי להפסיק להרגיש את האשמה שהם מרגישים בכל פעם שאתה מתעמתים עם הכאב שהם גרמו.  בן/ת הזוג הנבגד/ת  יכולים לכעוס על הרצון של הבוגד למזער את הנזק. כרגע בשלבים הראשוניים חשוב שבן/ת הזוג הבוגדים יחזיקו מעמד עם כמה שיותר סבלנות ואמפתיה, לגרום לצד הנבגד להרגיש בטוחים ושהם יכולים לבטוח ולאהוב את הבוגד שוב. יש מצבים בהם הבוגד  עלול לא להרגיש אשמה על הרומן זו מכה קשה לצד הנבגד. סיבה לכך יכולה להיות שהבוגד כועס על אשתו, וכעס וחרטה קשורים בקשר הפוך זה לזה. ככל שהוא כועס עליה הוא פחות מרגיש אשמה.  כעס תמיד מורגש מוצדק.  סיבה נוספת היא שאולי הצד הבוגד מרגיש כל כך מאושר שהוא לא רוצה לנתח את זה הוא רק רוצה שזה ימשיך. האושר שהבוגד מרגיש יכול לסמן לו שזו אהבה אמיתית ואז אין מקום לחרטה. זה לא אומר שהנישואים בהכרח אבודים אלא רק שלרומן יש כוח משכר על הצד הבוגד כרגע.  סיבה שלישית לא להרגיש אשמה היא אם הצד הבוגד מחזיק בדעות או רציונליזציות שנותנות לו אפשרות לבגוד כמו: הרומן שלי אפשרי כל עוד אני אוהב/ לא אוהב את האדם הזה. הרומן מאפשר לי לספק את צרכיי בלי לפרק את המשפחה, אני עושה את זה בשביל הילדים, כנראה שאשתי יודעת ולא אומרת כלום אז כנראה זה בסדר, אחד הדברים שעושים בתהליך טיפולי הוא בדיקה של אותן הצדקות האם הדעות האלה אמיתיות? האם הן יעילות? האם הן משרתות אותי?  אחרי הרומן יכול להיות שהצד הבוגד יתאבל על האבדן אך לא בהכרח מתאבל על המאהבת אלא על איך שהיא גרמה לו  להרגיש. אהבה רומנטית - זו התקשרות שהבוגד עלול להרגיש למאהבת שיגרמו לו לרצות לעזוב את הנישואים. האהבה שלי כנראה אמיתית אחרת לא יכול שארגיש ככה, יש סיכוי גדול יותר שמדובר בצורך מהילדות שלך יותר מאשר האשה הזאת. אהבה היא לא טהורה, היא מורכבת מרגשות מורכבים ולפעמים סותרים. אפשר להרגיש כמה רגשות במקביל. הצד הבוגד עלול להרגיש בושה על הפרת הערכים שלו. אשמה יכולה להיות מסר בריא שהלכת בניגוד למה שאתה מאמין בו.  רגשות לא משנה כמה הם אינטנסיביים מבוססים על הנחות סובייקטיביות שיכולות להתברר כלא נכונות, מה שנראה לך נכון עכשיו יכול להתברר כטעות מאוחר יותר.   יכול להיות שהבוגד מודאג מאיך הרומן משפיע על הילדים המשותפים. כדאי להתנחם בכך ששום דבר לא קבוע  הילדים שלכם יגדלו והדעות שלהם לגבי כל אחד מההורים ישתנו וגם אתם תשתנו.  בדידו